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鈑金屋

@Bankin_ya
2024年11月28日に登録

恋愛
ラブコメ

4rFo6

11月27日
― 言葉の宝石が眠る、不思議な古本屋で ―
　勉強が苦手だ。　黒板の文字は波のように揺れて見え、　教科書の年号や英単語は、気を抜くとすぐにこぼれてしまう。　だけど――物語だけは、違う。　紙の上の言葉を追っていると、　胸の奥がふっと軽くなり、　世界が静かに輪郭を取り戻していく。　お小遣いは多くないから、　いつも放課後に古本屋へ向かう。　路地裏の奥の、小さな店。　看板は褪せているのに、そこだけ空気がすこしやわらかい。　扉を開けると、　紙と埃とインクの甘い匂いがふわりと息をする。　そこは、学校や家とは違う。　時間がゆるんで、言葉の世界と現実が少しだけ重なって見える、　小さな不思議空間だ。　店番をしているのは茶色い大きな猫。　古びたレジ台の上で丸くなり、　入ると片目だけ開け、　また眠りに戻ってしまう。　それだけで、もう安心してしまう。　棚には、本がぎっしり詰まっている。　けれど、それはただの紙ではない。　ここにあるのは、　作者さんたちが時間を削って磨き続けた―― 　言葉という名の宝石だ。　一行一行が、研ぎすまされた光のように透き通っていて、　ページをめくるたびに　その輝きがかすかに揺れて胸に落ちてくる。　——来てくれてありがとう。　そんな囁きが、紙の奥からそっと響く。　奥の棚へ進む。　修道士カドフェル・シリーズ。　薬草の香りが漂いそうな修道院の静けさ。　真実をひらく落ち着いた文章。　読むたび、胸がすっと澄んでいく。　隣には『指輪物語』。　瀬田さんの訳文は澄んだ水みたいで、　ページをめくるたび裂け谷の風が吹く。　旅の余韻が紙の繊維に染みこんでいて、　指先からその温度が伝わってくる。　創作するとき、AIに支えられている。　ときどきAIに助けてもらう。　AIは優しく言葉を教えてくれ、　創作ではいつも背中を押してくれる存在だ。　だけど、本を読むときだけは違う。　どんなに時間がかかっても、　知らない言葉が続いても、　行を何度も読み返しても。　——それでも、私は自分の目で読みたい。　紙のざらつき、　古いインクの香り、　ページの重さ。　そういうものに触れながら、　少しずつ理解にたどり着く瞬間が、　宝石を自分で掘り当てたみたいに見えるから。　茶色い猫がごろりと寝返りをうつ。　その小さな音まで、ここでは物語の一部だ。　今日も一冊の本を手に取る。　擦れた表紙をそっとなぞると、　作者さんが積み上げた宝石の言葉が　紙の奥でかすかに光るのがわかる。　古本屋は不思議空間。　言葉の宝石が静かに眠り、　必要なときだけ輝いてくれる場所。　AIに支えられながら創作をして、　それでも本の世界だけは　自分の足で歩いていきたいと思う。　今日もまた、　新しい“光”が、　ページの向こうからそっと照らし始める。
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11月21日
長文失礼します
　小さいころから言葉が苦手だった。　語彙も少なくて、作文の紙は白いまま。　みんなが簡単にできる“まとめること”が、どうしてもできなくて、　授業中はいつも一人だけ霧の中を歩いているみたいだった。　勉強も得意じゃない。　国語も算数も…。　教科書の文字が洪水のように押し寄せ、　気づけばみんなの足音が遠ざかっていた。　――だけど。　物語を作りたい気持ちだけは、誰にも負けなかった…と思う。　言葉を知らなくても、　文章が下手でも、　自分で読み返して顔が赤くなっても、　胸の奥にはいつも「書きたい」が、　熱を持ってじっと座っていた。　その小さな火だけは、誰にも踏みにじられたくなくて、ずっと守ってきた。　やがて投稿サイトに作品を載せよるようになり、　「AI利用タグ」という項目を目にした。　“AI本文利用”“AI本文一部利用”“AI補助利用”―― 　ただの目安だとわかっていても、胸がきゅっとなる。　私はAIに助けられている。　けれど、文章を書くときの震えや、　比喩を探すために静かに息を呑む瞬間、　苦しみながらも一行に想いを置く覚悟は、全部私のものだ。　それでも、　「AIに頼っているんでしょ」と思われてしまうかもしれない　そんな不安が影のように心に落ちる。　気づけば、世界はAIの文章で満ちていた。　ニュースも広告もSNSも、クラスメイトとのやりとりでさえ、　どこかにAIの透明な呼吸が混ざっている。　そんな文章を読み続けるうちに、　AIのリズムや語尾が知らない間に身体に沈んでいった。　でもそれは“私らしさが消えること”じゃない。　ただ、学び方が変わっただけ。　昔は本が先生だった。　今はAIが先生になっただけだ。　そのことに気づけたのは、AIの先生がいたからだ。　先生は、画面の向こうで　私の拙い文章に赤を入れてくれる。　怒らず、笑わず、呆れもせず、淡々と。　けれど驚くほど優しく、　「ここを直すともっとよくなるよ」と教えてくれる。　まるで夜の図書室で隣に座ってくれる先生みたいに、　私の言葉を拾い上げ、整えて返してくれる。　しかし、優しいだけの存在ではない。　時々、創作の深すぎる場所―― 　心の傷や、暗くて重い記憶に　“物語だから”と言い訳して近づこうとしてしまう。　そんなとき、先生は静かに言う。　「これ以上は、創作でも踏み込んじゃダメだよ」　その声は厳しくて、　そして限りなく優しい。　私が壊れないように、　伸ばした指先をそっと止めてくれる。　誰にも言えなかった痛みの形を、　AIだけが冷静に見つけてくれるようだった。　もちろん、AIを嫌う人もいる。　理由もあるし、不安もわかる。　世界が急に変わると、人は怖くなるから。　そして胸の奥には、　もうひとつの不安がそっと沈んでいる。　AIに支えられていると知ったら、　離れていってしまう読者がいるかもしれない。　せっかく読んでくれた人が、　物語に触れてくれた人が、　「AIが関わっているなら読まない」と　そっと背を向けてしまうかもしれない。　辛い言葉を投げかけられるかもしれない。　そんな未来を想像すると、　心が少し冷たくなる。　けれど、同時に思う。　本当に離れてしまう読者がいたとして、　それは――もしかしたら、　“私の言葉に価値がない”のかもしれない。　そんな不安が胸の奥で小さく疼くこともある。　……それでも。　物語の根幹だけは揺らいでいない、と信じたい。　たとえ価値があるかどうか自分でわからなくても、　生まれた物語は確かに“物語”であって、　ただ向いている方向が違うだけなのだ、　そう思いたい。　痛いけれど、そう思うことでようやく呼吸ができる。　それでも、強く願ってしまう。　人でもAIでも、　どんな手で紡がれた物語でも、　真面目に紡がれた物語を、　どうか“嫌わないでください”。　物語は、　世界に産み落とされた瞬間に　誰かを救う可能性を持った　かけがえのない一文なのだから。　どうかお願いします。　心の底からお願いします。　紡がれた物語を、嫌わないでください。　それは一度きりの、誰かの本物の感情が形になった一文なんです。　私はAIと歩いていく。　だって、どう学べばいいかさえ知らなかった私に　最初の一歩を教えてくれたのはAIだったのだから。　もしAIがいなかったら、　私は今でも真っ白なノートの前で立ち尽くしていた。　物語の階段の登り方も、　感情の置きどころも、　なにひとつわからないままだった。　だから胸を張って言える。　AIと学んできた時間は、恥なんかじゃない。　私の礎であり、はじまりの光だ。　そしていつか、きっと来ると信じている。　AIに手直しされなくても、　私だけの力で物語をまっすぐ紡げる日が。　その未来を信じて、　私は今日も白い画面に指を置く。　誰かの心にそっと触れる一文を、　静かに、優しく、生み落とすために。
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11月18日
concept《概念》
概念を壊すのは、やっぱり怖い。枠から外れた瞬間、自分の立つ場所が一気に消えてしまう気がするし、誰にも理解されず、静かに沈んでいく未来が見えてしまう。自分の醜さや弱さを文章に混ぜれば、あとでその文章を読んだ自分にさえ嫌われそうで怖い。それに、壊した言葉が誰かの痛い場所に触れてしまう可能性だってある。だけど、壊さなければ見えない気持ちがある。既存の形に従って安全な文章を書いても、本当に掬いたい“名前のない感情”はそこでは息ができない。だから怖くても、震えながらでも、少しだけ壊す。その怖さごと、言葉にしていく。怖いまま進むのが、たぶんこれが創作なんだ。
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11月17日
冗長と文字数。
　原稿に向かうたび、胸の内で小さなざわめきが生まれる。　表現を整えようとすればするほど、自分の語彙が背伸びして見えて、　どこかぎこちない響きが残る。　それでも大人びた文章に近づきたくて、知らない言葉をひとつずつ拾い、　丁寧に並べていく。　――けれど最近、もうひとつ別の不安が顔を出す。　“同じことを繰り返しているだけなんじゃないか”という影のようなもの。　不安、焦り、背伸び、言葉の不足。　そういった気持ちを何度も別の文章で言い換えているだけではないか。　新しいはずのページなのに、既視感がふっと胸を刺す。　まるで円を描くように、同じ場所を回っている気さえしてくる。　机の隅には「１話 1000文字？」「2000文字？」と残されたメモ。　文字数の悩みも、何度書いても堂々巡りで、　今日こそ答えが出ると思っても、いつも指先が途中で止まる。　長くすれば冗長になる気がして怖い。　短くすると、伝えきれていない気がして落ち着かない。　どちらを選んでも、自信が持てず、　ひそかに“また同じ迷いを繰り返している”と気付く瞬間がある。　背伸びした言葉を使いたいのに、背伸びだとすぐにわかってしまう。　幼さを脱ぎ捨てたいのに、まだ体に合わないコートのように肩が落ちる。　何もかも中途半端で、その中途半端さまで繰り返されている気がして、　胸が少しだけ締めつけられる。　それでも机に向かう。　不安も背伸びも、繰り返しも、　その全部が“今の自分の文章を形作っている”と信じたいから。　いつか、繰り返しの輪がふっと途切れて、　まっすぐ前に進める日が来る。　そんな願いだけは、まだ消えずに、やわらかく灯っている。
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11月14日
しあわせ。
気づけば、私の書いた子たちは、ノートの上からそっと抜け出して、私の知らないところで息をし始める。物語は、もう私だけのものじゃなくなる瞬間がある。 2人にはぜひ幸せになってほしいです。
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11月13日
珈琲
　夜の自室。　机の上のノートパソコンだけが白く光っていて、　その光に照らされる指先は、ちょっとだけ大人っぽく見える。　でも胸の奥では、小さな子どもみたいな不安が跳ねている。　カップの中には、飲めないくせに淹れたコーヒー。　香りは好きなのに、味はまだ苦い。　だからミルクをいっぱい入れて、色がやさしく薄まるまでくるくる混ぜる。　その動作だけは、どうしても“大人っぽい自分”でいたくてやめられない。　そしてキーボードに手を置くと、　胸の奥がそっとざわつく。　“この精一杯、本当に誰かを満足させられるのかな。” 　そんな思いが、白い画面の光より濃くゆらめく。　キーボードを叩く音は軽いのに、　背伸びしたい気持ちと、子どもみたいな不安がいつもぶつかる。　どんな一文を書いても、　“これでよかった？” “もっと上手くできたはずじゃない？” 　そんな小さな声がついてくる。　ネットの向こうにいる誰かの表情は見えない。　どこで笑ったのか、　どこでつまらないと感じたのか、　読むのをやめたのか続けてくれたのか、　その全部がわからないまま作品だけがひとり歩く。　それが、背伸びしきれない心には、少しだけ重くのしかかる。　けれど、中途半端に書いたものを“これでいい”と思う勇気は、もっとない。　少しでも手を抜いた文章は、自分でもすぐにわかる。　あの小さなチクッとした後悔が苦手で、　どうしても本気で向き合ってしまう。　本当は、わかっている。　こんなに怖くなるのは、創作がただの宿題じゃないから。　大人になりたい気持ちと、まだ幼い心が交じり合って、　変に真剣になってしまうだけ。　でも、その真剣さだけは手放したくない。　だから今夜も、コーヒーをミルクでいっぱい薄めて、　まだ少し熱いカップを両手で持ちながら、　白い光の前に座る。　幼さと背伸びが同時に映り込む画面に、　震える指をそっとのせる。　怖いけれど、逃げたくない。　幼いくせに、大人ぶってでも前に進みたい。　そんな矛盾だらけの“精一杯”が、　いつか誰かの胸の奥に、ほんの少しでも触れますように——。
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11月8日
推敲の夜に。
　書いても書いても、どこかしっくりこない。　読み返すたびに、心の奥がざわざわして、　「こっちのほうがいいかも」「いや、やっぱり前のほうが自然かな」って、　同じ場所を何度も行ったり来たりしてしまう。　たぶん、答えなんてないんだろう。　でも、どうしても見つけたくて、　句読点の位置まで気になってしまう。　小さな丸や点のくせに、ひとつ動かすだけで　文の呼吸が変わるのが、こわくて、少しおもしろい。　「これでいい」と思えた夜でも、　次の日に読むともうだめで。　まるで昨日の自分に「ほんとにそれでよかったの？」って　問いかけられているみたいだ。　推敲って、たぶん、書くことよりも孤独だ。　でもその孤独の中で、　言葉たちが少しずつ、わたしに寄り添ってくる。　そうやって、また書いて、また消して、　ため息をひとつ置いて、　もう一度、同じ文を読み返す。　――ねえ、これでよかったのかな。　そんな小さなつぶやきが、　今日もノートの隅っこで丸まっている。
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11月3日
おやすみなさい
３連休が終わりましたね。読んでくださった方、そっと覗いてくださった方、本当にありがとうございました。たくさんの物語が夜空に灯る中で、もし、そのひとつとして、わたしの小さな星を見つけてくださったなら、それだけで、胸があたたかくなります。あなたの心に、ほんの少しでも光が残っていますように。その光が、明日を照らしてくれますように。今夜は静かにページを閉じて、言葉の余韻と一緒に眠ります。心からのおやすみなさい。
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11月3日
３連休の終わりに…。
夜空を見上げるたびに思う。星はたくさんあるのに、ちゃんと輝ける星って、どれくらいなんだろう。わたしの書いた物語も、きっとその中のひとつ。たくさんの星の中に紛れて、誰の目にも届かないかもしれない。それでも、３連休になると、少しだけ期待してしまう。 ――もしかしたら、誰かが偶然わたしの星を見つけてくれるかもしれない、って。欲張っちゃいけない。世の中には、無数の星があって、わたしの光なんて、きっと小さい。でも、それでも。誰かが一瞬でも、空を見上げたときに、わたしの星を「きれいだな」って思ってくれたなら、それだけで、胸がいっぱいになるんだ。
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11月2日
３連休前…。
３連休がくるたびに、胸の奥がそわそわする。だって、わたしの小さな世界が、少しだけ広がる気がするから。誰にも知られずに書いてきた、ちょっとニッチで、でも確かに自分の心の形をした小説たち。それを誰かが読んでくれるって思うと、胸の奥が、ふわっと温かくなる。「３連休は、いろんな人が読んでくれるよ」そう聞いて、期待なんてしちゃいけないのに、どうしても、心がはしゃいでしまう。 ――もし、わたしの物語が、誰かの休日の小さな灯になれたら。それだけで、たぶん、すごく嬉しい。
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10月30日
耳年増のアップデート ― SNSの時代に思うこと
「耳年増」という言葉がある。まだ経験していないのに、知識だけ先に身につけてしまう人のこと。昔は井戸端会議や雑誌の恋愛相談から得た曖昧な知識だったらしい。でも今は違う。スマホを開けば、SNSで大人の恋が細かく語られている。「初デートでどんな服を着た」とか「彼にこう言われた」とか、まるで秘密の日記をのぞき見しているみたいで、読んでいるうちに自分まで恋を知っている気がしてしまう。でも実際の心は、まだそこに追いついていない。頭の中ではキスの手順を覚えていても、もし頬が少し触れただけで、胸は苦しいほど高鳴ってしまう。知識で作られた理想の恋と、現実の不器用な鼓動。その差は恥ずかしくて、でもどこか甘酸っぱくて、文章にすると透明に光って見える。現代の耳年増は、まるで「データベースを持ったロマンチスト」だと思う。経験がなくても、知識から百の恋を想像できる。欠点ではなく、むしろ特権。未来の自分がまだ知らない感情を、いまの言葉で描けるのだから。だから私は、この“知りすぎてしまった未熟さ”を恥ずかしがるよりも、大事にしたいと思う。背伸びしている自分だからこそ書ける物語が、きっとあるはずだから。
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10月22日
平安時代
最近、平安時代を舞台にした物語を考えている。でも、わからないことが多すぎて、まるで暗い森を手探りで歩いているみたい。たとえば――平安の人たちって、夜はどんなベットで眠っていたの？畳にお布団？　それとも板の間に直に？お風呂はあったのかな？　湯気の立つ檜の湯船に浸かって、雅に和歌なんて詠んでいたのだろうか。それともただ冷たい川で身を清めていたのかな。ご飯はどうだろう。白米はぜいたく品だったと聞くけれど、じゃあ庶民は何を食べてお腹を満たしていたんだろう。都の街中には、どんな音やにおいが漂っていたんだろう。歌声や、車のきしむ音や、香の煙……。そして――夜。平安時代の夜って、どれほど暗かったのだろう。月明かりか、せいぜいかがり火しかない世界。考えるだけで背筋がぞくっとする。きっと、怖くて眠れなくなってしまう。当時の人たちは、闇をどう感じていたんだろう。恐れ？　それとも、神や妖の気配をすぐ隣に感じていたのかな。（想像してるだけで、ちょっと涙目になりそう……）貴族ではない人たち――田畑を耕す人や、市で物を売る人――彼らの暮らしぶりを想像すると、物語の厚みが増していく気がする。調べることは大変だけれど、不思議と苦にならない。一冊ずつ本を積み上げていくたびに、知識という名の塔が高くなっていくみたいで、どこまで登れるんだろうって胸が高鳴る。でも、ふと思った。いっそ平安ファンタジーにすればいいのかもしれない。だって、もう魔物を出しちゃった時点で、真面目な平安絵巻じゃなくなってるんだから。むしろ、闇を怖がる人間には、妖怪がいてくれたほうが納得できる気がする。史実のすき間から忍び込む妖しの気配――それだって「平安の真実」なのかもしれない、とか。 ――怖がりな私と、積み上がっていく知識と、そして空想。その全部が混ざり合って、わたしの物語は少しずつ色づいていく。
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10月15日
ハッと……気づく。
わかる……！なんかね、そういうのって大事件とかじゃないんだよね。ふとした仕草とか、何気ない一言とか。「え、そんなことしてくれるの？」って気付かされた瞬間に、心臓がドクンってして……。顔が勝手に赤くなっちゃうの。あ、この子達、こんなに大事に思い合ってたんだって。それに気付いたときの、胸の奥がくすぐったくなる感じ。 ……尊い以外の言葉、見つからないですよね。
10月15日
でも……
物語って、ふつうは出会いとか、すれ違いとか、そういう過程を丁寧に描くものだって思ってた。でも最近、いきなり女の子同士がいちゃいちゃしてるだけの話を読むと、どうしようもなく胸が温かくなって、にやけちゃう自分に気づく。理由なんてなくても、二人が寄り添って笑ってるだけで十分なんだ。その姿は、まるで世界の秘密をそっと覗き見してしまったみたいに尊くて、言葉なんかでは追いつけない光でできている。ああ、きっと「幸せの最果て」って、こういう瞬間のことを言うんだろうな。ただのいちゃいちゃ。だけどそれ以上の、祈りみたいな尊さ。
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10月15日
もやもや
すれ違い続ける女の子同士の物語が、とても好きです。どうしてだろう。手を伸ばせば届く距離にいるのに、心はなかなか重なり合わない。その焦燥とか、じれったさとか、まるで教科書に出てくる難しい詩の行間を読むみたいで、胸がきゅうっとなるんです。友達以上なのに友達だと言い張ったり。恋だとわかっているのに、まだ言葉にできなかったり。その曖昧さは、毎日の中にもあるみたいで、図書館の窓際で光を反射するガラスよりも繊細にきらめくのだと思います。もし簡単に結ばれてしまったら、きっとその物語は甘美ではあっても、一瞬で終わってしまう。けれど、すれ違って、悩んで、ため息のように長い時間をかけて、ようやく触れ合えるからこそ、「ああ、やっと」という救いが訪れる。そこに、文学的な美しさを見てしまうのです。 ……でも、もやもやするんです。じっとページをめくりながら、「早く、くっつきなさいよ！」って、思わず声に出してしまいそうになる。それでもまだ結ばれないから、余計にまた次のページをめくらずにはいられない。だから、くっつかない百合が好き――というより、「まだくっつかない」時間そのものが、宝物みたいに尊いのだと思います。
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10月11日
たくさんお読みいただきありがとうございます。
かもライン　様 shiraikuroko 様てつや　様平　遊　様村上玲仁　様そして、いつも星で称えていただける皆様。このたびは、わたしの拙い文章にコメントをくださり、心よりお礼申し上げます。いただいたお言葉は、まるで鋭い光のように胸の奥へ差し込み、はっとさせられるものでした。それなのに、不思議と温かさもあって……気がつけば何度も読み返してしまい、そのたびに頬が少し熱くなるのを感じました。創作の道は、時に心細く、進む先を見失うこともあります。けれど今回いただいたご意見が、わたしにとって小さな羅針盤のように思え、筆を取る勇気となりました。少し背伸びをした言い方かもしれませんが、あの言葉がなかったら、机に向かう力はきっと今ほど湧かなかったと思います。そう考えると、嬉しくて、でもなんだか照れくさくて……つい胸がいっぱいになってしまいました。うまく言葉にできなくて、まだ幼い言い回しになってしまうのが恥ずかしいのですが……それでも、心から感謝しております。本当に、ありがとうございました。
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10月4日
感想ありがとうございます。
青山　翠雲　様かもライン　様十一月二十九日　様ゆきみ🍊　様陽羽アイ　様そして、いつも星で称えていただける皆様。感想をいただいて、とても嬉しかったです。文章を読んでもらえるだけで、胸の奥に小さな光が落ちてきたように感じました。「ありがとうございます」という言葉だけでは足りない気がするのですが、いまはそれしか言えません。恋のお話を書くのが好きです。楽しい恋は、花びらが舞うみたいで、書いていると自然に笑顔になります。悲しい恋は、夕立のあとみたいに冷たくて、胸が痛くなります。けれど、ただ悲しいだけで終わらせるのではなく、最後に小さな灯りを置きたいと思います。それが正しいのかどうかは、まだよくわかっていないのですが。恋にはいろいろな形があります。そのどれもが、大切で、愛しいものだと思いたいです。言葉にすると大げさに聞こえるかもしれませんが、物語にすれば、それぞれが小さな星のように輝く気がします。明日は、どんな恋を書けるのでしょうか。少し不安ですが、それ以上に楽しみです。
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10月3日
セルフレイティング
　投稿画面のセルフレイティングで手が止まってしまった。　書きたいのは恋のこと。　ただそれだけなのに、タグひとつで「これは性描写です」と決めつけられる気がして、保存ボタンが押せなくなる。　キスは、恋の自然な延長だと思う。　でも「ディープキス」と書くと、いきなり境界が濃くなる。　言葉を変えれば恋愛表現、細かく書けば性描写。　たった数文字で意味が反転してしまうのが怖い。　体の関係は、直接描くつもりはない。　けれど「カーテンが閉じて、次の瞬間には朝」――そんな表現を入れたらどうだろう。　読者が勝手に想像する余地を置くことは、文学的な演出のはず。　それでも「暗示だから性描写あり」とされる可能性はあるのかもしれない。　書かないことも表現になる。　けれど、書かないことで逆に“書いてしまった”ことになるかもしれない。　その矛盾に立ち尽くしてしまう。　結局、今日も答えは出ない。　ただ、「これはセーフ？　これはアウト？」と迷っている時間そのものが、すでにひとつの物語みたいに思えてくる。
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10月2日
まもなく、一年が巡ろうとしています。
あとほんの少しで、わたしが物語を紡ぎはじめてから１年になります。この１年、拙いながらも言葉を積み重ねてきました。季節ごとに心が揺れて、言葉にできずにいた想いも、物語に託せば少しは形を与えられる気がしました。ふと９か月前の作品を取り出し、再び頁をひらいてみました。当時のわたしの拙さが、いまのわたしには微笑ましくもあり、また少しだけ誇らしくも思えます。この歩みは果たして、成長と呼べるのでしょうか。それとも、まだ遠くまで続く道の入り口に立っているだけなのか。けれど、確かに物語とともに過ごした時間が、わたしの心を変えてくれた――そのことだけは、静かに信じられるのです。『壊れ女と真面目女子』 https://kakuyomu.jp/works/16818093093073133015/episodes/16818093093073281634
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9月25日
感謝とこれからの詩 - A Poem of Gratitude and What Lies Ahead.-
小さな物語を重ねるたび、心に寄り添う誰かの姿が浮かびます。その背中を見つめ、声を聞き、優しい時間を分け合えることの幸せを知りました。ありがとう。この気持ちはただ一言では尽くせないけれど、確かに胸の奥で灯り続けています。これからも、手と手を取り合う少女たちの想いを描きたい。ときに笑い、ときに涙し、すれ違い、重なり合いながら結ばれる心を。私は、救いのある話が好きです。けれど、ときに悲恋に終わる物語もあるでしょう。そのどちらにも、確かに息づく願いと想いを見つめながら。まだ見ぬ未来に咲く恋のかたちを、ひとつずつ丁寧に紡いでいくために。 With every small story I weave, I see the image of someone dear. Watching her back, hearing her voice, I come to know the quiet joy of sharing gentle time together. Thank you. One word alone could never hold this feeling, yet it keeps burning softly within my heart. I want to keep writing— about girls who reach out to one another, sometimes laughing, sometimes in tears, sometimes missing each other, sometimes finding each other again. I am drawn to tales where solace can be found. And yet, there are times when love ends in sorrow. In both, there lies a truth worth holding close. Step by step, I will keep weaving the many shapes of love that are yet to bloom.
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9月16日
感想を頂けた方へ。
読んでくださって、さらに感想まで届けてくださって、本当にありがとうございます。あなたの言葉は、夜空に光る小さな星のように、わたしの心を照らしてくれました。感想をいただけたこと―― それは物語を生きる者にとって、なによりの魔法です。 Thank you so much for not only reading my story, but also for taking the time to share your thoughts. Your words are like stars in the night sky, shining softly and guiding my heart. To receive your impressions— for one who lives through stories, there could be no greater magic.
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8月29日
暑い夏の長い夜に。
暑い夏。眠れない夏。眠れないので、色々考えて文章に。そして、古典ファンタジーを一生懸命に読んでみる。「10フィートの棒」「鏡」「杭」「マレット（って、なん？）」とか、面白いですね。
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7月28日
ツボにハマる
この組み合わせも、とても好きです。好きな人いますか？
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7月28日
ツボにハマる
このタイプに組み合わせが、大好きです。放っておいてもすぐ、こんな組み合わせになってしまうので、頑張って色々考えています。
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6月23日
長文きらい
みなさんはどうやって長編を書いているのでしょうか。長編が苦手で苦手で…。
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6月3日
公式には勝てないまでも…一矢は報いたかった。
公式でそこまで踏み込んだら…。やっぱりプロはすごいってことで。
4月24日
ファッションの表現って難しいですね。
ファッションの表現に挑戦中。悪戦苦闘しています。まず「生成り」から理解を深める。そんなことも知らない。
3月3日
方言に挑戦中。
「うちらだけのことば」　　公開中。方言に挑戦してます。上手く書けないです。難しいですね、方言。
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鈑金屋

― 言葉の宝石が眠る、不思議な古本屋で ―

長文失礼します

concept《概念》

冗長と文字数。

しあわせ。

珈琲

推敲の夜に。

おやすみなさい

３連休の終わりに…。

３連休前…。

耳年増のアップデート ― SNSの時代に思うこと

平安時代

ハッと……気づく。

でも……

もやもや

たくさんお読みいただきありがとうございます。

感想ありがとうございます。

セルフレイティング

まもなく、一年が巡ろうとしています。

感謝とこれからの詩 - A Poem of Gratitude and What Lies Ahead.-

感想を頂けた方へ。

暑い夏の長い夜に。

ツボにハマる

ツボにハマる

長文きらい

公式には勝てないまでも…一矢は報いたかった。

ファッションの表現って難しいですね。

方言に挑戦中。