【短編集】揺感情

　私は、何度も名前を変え、性別を変え、見た目を変えてきた。

　理由はその時々で違った。

　飽きたから、嫌になった、

　あるいは、どこかの誰かになってみたかっただけかもしれない。

　男の姿のときは、強く、頼れる存在として振る舞った。

「カッコいい」と言われたい自分がいたから。

　女の姿のときは、柔らかく、愛される存在でいたかった。

「可愛い」と思われたかったから。

　時には冷たく、時には優しく、駆け引きの上手そうな人を演じた。

　演じているうちに、それが自分だったような気さえしてきた。

　けれど、いくつもの名前を渡り歩き、いくつもの人格を纏ってきた私は、演じるたびに自分の輪郭が曖昧になっていった。

　ふと、思った。

　——どれが「本当の自分」だったのだろう？

　私は、私でありながら、私ではなかった。

　いや、そもそも「本当の自分」とは、何なのか？

　望む人物像がある人もいる。

　誰かに憧れ、その背中を追いかけるように変わっていく人もいる。

　逆に、「素のままでいたい」と願う人もいる。

「素の自分でいたい」と言う人たちの言葉を聞くと、胸のどこかでざわつくものがあった。

「素」とは何だ？

　誰とも話さず、誰の期待にも触れずに存在している私が、本物なのか？

　どこにいるのか、誰といるのか、何をしているのか、

　環境が変われば、態度も変わる。

　無意識に「求められる自分」になろうとしてしまう。

　母親の前では優しい子を演じ、職場では気の利く同僚を装い、

　SNSでは賢い自分、寂しがりの自分、快楽的な自分……。

　本当の私は、いったい、どれなのだろう。

　そんなことを考えながら、私は今日もまた一つ、

　偽りの名前で、新しいサービスにログインする。

　それが“嘘”だと分かっていても、

　それが“私”でないと知っていても、

　ログインして、誰かの期待に応えるように、誰かを騙すように、

　私は“誰か”になろうとする。

　その先に何があるのかも分からずに。

　ログイン画面に、新しい名前を打ち込む手を止めた。

　誰かを騙すためなのか？

　演じてきたあの数々の“誰か”は。

　いや、違う。

　ただ、そうなりたかった。

　そう“見られたかった”だけだ。

　だったらそれは、自分の願望か？

　それとも理想？

　いや、まさか、——思い込み？

「こう見られたら嬉しい」という願望と、

「こう見られなければならない」という強迫と、

「本当はそうじゃない」という自己否定が

　頭の中で重なり合って、見分けがつかない。

　私は、自分自身に騙されていたのかもしれない。

　いや、そうじゃない。

　全ての行動が、出来事が、出会いが、私を”作っている”。

　全てが、私なのだ。