高校も、大学も、前回よりは、ずっと“いいところ”に進んだ。

少なくとも、履歴書に書いたときに「あっ……」という空気は流れなくなった。

それだけで、人生はだいぶ楽になる――

はずだった。

＊

大学四年の春。

就活用の黒いスーツを着た僕は、鏡の前でネクタイを締め直していた。

「……よし」

悪くない。

少なくとも、“詰んでる感”はない。

前回の人生では、よくわからないままエントリーして、よくわからないまま落ち続け、最終的に「内定が出たところ」に飛びついた。

結果、ブラック企業。

今回は違う。

業界研究。

企業分析。

OB訪問。

自己分析（それっぽいやつ）。

――やれることは、全部やった。

「今回は、ちゃんと戦ってる」

そう自分に言い聞かせて、面接会場に入る。

＊

面接は、驚くほど順調だった。

質問の傾向も、面接官が何を聞きたいかも、だいたいわかる。

「御社を志望した理由は？」

来た。

「はい。御社が業界内でも安定した成長を続けており――」

自分の口から、“模範解答”が、すらすら出てくる。

手応え、あり。

結果――

内定が、複数出た。

「……すご」

スマホの画面を見て、思わず声が漏れる。

前回は、ひとつ出ただけで泣きそうだったのに、今回は、選べる。

選べる、はずだった。

＊

内定先を並べて、表にして比較する。

年収。

福利厚生。

残業時間。

離職率。

「……ここだな」

条件が一番いい会社。

いわゆる、“誰が見ても正解”。

親も喜ぶ。

友達にも胸を張れる。

将来も、たぶん安定。

「よし」

決めた瞬間、またしても、胸が軽くならなかった。

代わりに、「これで間違ってたら終わりだな」という考えが浮かぶ。

――いや、違う。

「間違ってるわけないだろ」

データも、評価も、全部揃ってる。

正解だ。

＊

入社一日目。

オフィスはきれいで、社員も優しそうで、教育制度も整っていた。

「いい会社だ」

それは本心だった。

なのに。

三か月後。

半年後。

一年後。

気づけば、僕は、どんどん息苦しくなっていた。

仕事はできる。

評価も悪くない。

でも――

「で、君はどうしたいの？」

上司にそう聞かれるたび、言葉に詰まる。

「……上の判断に従います」

無難な答え。

誰も怒らない。

誰も困らない。

でも、その分、誰も僕を見ていない。

気づけば、責任のある仕事は回ってこない。

「失敗しなさそう」

それだけの人間になっていた。

＊

ある夜、残業帰りのオフィスで、ふと、声がした。

「あー、やっぱこうなったか」

振り返ると、神様（仮）が、デスクに腰掛けていた。

「……来ると思ってました」

「でしょ。君、今、前より苦しそうだもん」

「そんなこと……」

言いかけて、やめた。

たしかに、苦しい。

「内定、いっぱい取れたよね」

「はい」

「条件も、環境も、前より良い」

「はい」

「じゃあ、なんで辛いの？」

神様（仮）は、楽しそうでも、意地悪でもない顔で聞いてくる。

「……」

答えられない。

「ねえ」

神様（仮）が、静かに言う。

「君さ。“選ばれない”のが怖くて、“選ぶ側”になるの避けてない？」

その言葉が、胸の奥に、すっと刺さった。

「だってさ」

続ける。

「自分で決めたら、失敗したとき、全部自分のせいじゃん」

「……」

「正解っぽい選択って、楽だよね。

　誰かに説明できるし、言い訳もできる」

図星だった。

「でもさ」

神様（仮）は、肩をすくめる。

「それ、人生を進めてるようで、実は止まってるんだよ」

「……じゃあ、どうすれば」

思わず、口をついて出た。

神様（仮）は、にやっと笑う。

「さあ？」

「またそれですか」

「答え教えたら、意味ないでしょ」

そう言って、神様（仮）は立ち上がる。

「まあ、君はどうせ――」

「どうせ？」

「また、やり直す」

その言葉に、僕は否定できなかった。

神様（仮）が消えたあと、オフィスに一人残る。

パソコンの画面に映る、自分の顔を見る。

悪くない人生だ。

前より、ずっと。

でも――

「……これ、本当に“僕の人生”か？」

答えは、まだ出ない。

ただ一つ、はっきりしているのは、正解を積み重ねるほど、逃げ場がなくなっていく。

そんな気がしてならなかった。