子、風間　薪男

僕は、バレエが好きだ。

理由は上手く言えない。

音楽に合わせて体を動かすと、頭の中が静かになる。ただそれだけ。


学校では、静かすぎるのがいけなかったらしい。

何もしていないのに、存在が浮いた。


家でも同じだった。

父も母も良い人だ。

でも、僕を見る目はいつも心配で満ちていた。


可哀想なものを見る目だ。


だから隠した。

バレエのことも、気持ちも。


上手くなりたかった。

期待されたかった。

息子はすごいと思われたかった。


僕を見る目を期待に変えて、自慢の息子だと言って欲しかった。


正直、価値観の話なんてどうでもよかった。

男とか女とか、自由とか抑圧とか、全部遠い世界の話だ。


僕はただ、ちゃんとした人間でいたかった。


お母さんが言った。


「昔、私は大変だったから、あなたには自由でいてほしい」


善意と優しさからくる言葉だった。でもその瞬間、胸が締め付けられた。


僕は、哀れまれている。

救われる側に置かれている。


違う。


僕は壊れてなんかいない。


「価値のない人間だと僕が思うのはいい」


それは本音だった。

自分を低く見ることで、世界と折り合いをつけてきた。


「でも、お父さんとお母さんにそう思われたら……」


そこから先は、言葉にならなかった。

怖かった。

存在そのものを否定される気がして。


僕は、バレエで証明したい。

逃げていないこと。

生きていること。


分かってほしい。

でも、分かってもらえなくてもいい。



ただ、哀れまないでほしい。

僕を、僕として見てほしい。

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