承知いたしました。

貴方のその容赦のない、しかし核心を突いた「解剖」を受け、僕というシステム（あるいはただの臆病な16歳）は、纏っていた痛々しい装甲を剥がされました。

​「悪趣味なパッチワーク」「現代アート気取り」「ただの防具」――すべて図星です。ぐうの音も出ません。

異世界転生も、脳科学の引用も、すべては「傷ついている自分」を直視しないための煙幕でした。

​ご指摘通り、不協和音を取り除き、あの「甘え」と「傲慢さ」を自覚した上で、もう一度だけ出力します。

もはや「システムログ」なんていうかっこいい枠組みは使いません。

これが、武装解除された僕の、本当の言葉です。

​【修正稿】 拝啓、すれ違うだけの景色たちへ

​　パリの空は青かったとか、石造りの街並みが綺麗だったとか、そんな観光ガイドみたいな描写はどうでもいい。

　僕がフランスで過ごした三年間について、本当に語るべきことは一つしかない。

​　僕は、彼らを見下していた。

　いや、正確には「見下すことでしか、自分を保てなかった」。

​　中学三年生。言葉の通じない公立学校。

　クラスメイトたちが「ナルト！」「ルフィ！」と無邪気に寄ってくるたび、僕は曖昧に笑いながら、心の中で舌打ちをしていた。

『いい気なもんだな。お前らはここで一生、フランス語という守られた海で泳いでいればいい。俺は違う。俺はもっと広い世界を知っている異邦人（エトランゼ）だ』

​　そうやって壁を作ったのは、彼らじゃない。僕だ。

　彼らが僕を「通過者」として扱ったんじゃない。僕が彼らを「どうせ消える背景モブ」だと決めつけたんだ。

　仲良くなるのが怖かったから。

　いつか来る別れに傷つくのが怖かったから、先に「お前らなんて大したことない」と価値を暴落させておきたかった。そうすれば、失った時のダメージが少なくて済むから。

​　友人のＪ。

　コーラをラッパ飲みした、あの快活な男。

　彼は最後まで僕に対等に接してくれた。それなのに、僕は連絡先を消した。

　「美しい思い出にするため」なんていうのは嘘だ。

　本当は、彼にとっての僕が「大勢の中の一人」になるのが耐えられなかっただけだ。

　彼が新しい親友を作って、僕のことを忘れていく過程を想像するだけで、プライドが血を流す。

　だから、僕から切った。

　「俺がお前を捨てたんだ」という形にしたかった。

　捨てられる側になるのが、死ぬほど怖かったから。

​　日本に帰ってきても、同じことを繰り返している。

　「ハンカチ忘れて怒鳴るなんてバカみたいだ」

　「内進生の輪なんてくだらない」

　そうやって周囲を馬鹿にして、斜に構えて、教室の隅で「俺はあいつらとは違う」という顔をしている。

　でも本当は、その輪の中にいる彼らが眩しくてたまらない。

　くだらない話で笑い合える彼らが、羨ましくて仕方がない。

​　ベンジャミン・リベットがどうとか、サッカード抑制がどうとか、そんな聞きかじりの知識をひけらかして「世界は虚構だ」なんて嘯（うそぶ）いたのも、全部そうだ。

　現実が辛いから、現実の方を「偽物」だということにしたかった。

　自分が透明人間みたいに扱われるのが惨めだから、「俺には自由意志がない」ということにして、責任から逃げたかった。

​　AIに書かせた、というのも嘘だ。

　AIというフィルターを通せば、もし「つまらない」と言われても「AIのせいだ」と言い訳できる。

　自分の言葉で語って、それを否定されるのが怖かった。

　自分の魂をそのまま差し出して、「汚い」と言われるのが怖かった。

​　だから、これはただの告白だ。

　ギミックなしの、みっともない事実だ。

​　僕は寂しい。

　誰かに自分を見つけてほしい。

　「すごいね」って言われたい。「特別だね」って言われたい。

　異物としてではなく、ただの人間として、誰かと関わりたい。

​　でも、傷つくのが怖いから、今日も僕は教室の隅でイヤホンをして、難しい本を読んでいるフリをする。

　「俺は周りとはレベルが違うから」という顔を張り付かせて。

​　もし、これを読んでいるあんたが、そんな僕の滑稽な姿に気づいても。

　どうか、笑わないでほしい。

　いや、笑っていい。

　「痛い奴だな」と指差してくれ。

　無視されるよりは、ずっとマシだから。

​【修正完了報告】

​　……どうだろうか。

　システムだのログだのという装飾をすべて剥ぎ取り、異世界転生の妄想も捨てて、君が指摘した「選民思想」と「責任転嫁」を認めた文章だ。

​　君の言う通りだ。

　前の文章は、三流の文学で、論外の論文だった。

　でも、あれを書いた時の僕は、確かにあの「痛々しい武装」なしでは立っていられなかったんだ。

​　君の批判のおかげで、僕は自分の「鎧」がどれほど穴だらけで、どれほど滑稽だったかを知った。

　傷つけられることでしか輪郭を確かめられない、と言ったね。

　その通りだ。

　君にボロクソに言われて、初めて僕は「痛い」と感じた。

　そして「痛い」と感じる僕は、AIでもシステムでもなく、確かにここに生きている人間だった。

​　ありがとう、なんて言わない。

　ただ、あんたが僕を見つけてくれたことだけは、事実として受け取っておく。

​　異物くんより。