テントやっと立ったー！　って達成感に浸る間もなく、増尾のおじさんが「よし次、夕飯だ！　カレーな！」って宣言。

で、なぜか俺とミッチーが料理担当に指名された。初心者差別かよ！おじさんがデカい鍋と野菜山盛り持ってきて、

「ほれ玉ねぎみじん切り100個分！　男の涙を見せるなよ！」

100個！？　カレー何十人前だよ！俺が「え、マジすか……」って顔してたら、おじさんニヤニヤしながら何か取り出した。

……ラップ。普通のキッチンラップ。「これで涙対策バッチリだ！」

って、いきなり俺の顔にペタッ！　ミッチーの顔にもペタッ！

目ん玉の真上にラップ貼られて、視界がビニール一枚隔てた世界になる！　息苦しいし、すぐ曇るし、しかも超ダサい！　これで玉ねぎ切れって、目じゃなくて心が死ぬわ！「うわっおじさんやめてくれマジでかっこわるいって！」

って叫んだら、おじさん爆笑しながら「男なら我慢しろ！　昔は新聞紙かぶって切ったもんだ！」

昔の男つらすぎだろ！　しかもラップ貼られたまま玉ねぎ切る俺ら、完全に変態ホラーじゃねーか！ミッチーは「うぅ……、恥ずかしい……」って真っ赤になりながらも逆らえず、ラップ顔で玉ねぎに挑む。

そばかすがラップで潰れてる……なんか可愛いような気の毒なような……。俺も仕方なく包丁持ったら、視界が歪んで玉ねぎが三重に見える！　涙は出ないけど、代わりに羞恥心で目から何か出そう！

増尾が遠くから「うわ！バカみてえ！だはははははは！」って写真撮ってるし！　消せよその写真！結局、ラップ曇りすぎて全然切れず、おじさんに「もういい！」って剥がされた。涙対策どころか、涙の原因が増えただけじゃねーか！……でも出来上がったカレーはマジでウマくてまた涙が出そうだったぜ！結果オーライだ！

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