介護現場で助けてワタシを

欲しいんだか欲しくないんだか。

食べたいんだか食べたくないんだか。

わからない。

とりあえず、買っておこう。

そうして。

借金もクレジットカード請求金額も◯十万円増えました。

はあ。

家計簿を見ながら計算します。

スマホの機能や実際の電卓２つを駆使してたぷたぷ、カタカタ……。

返せない額の借金ではない。

ただ。

確実に。

完済に3年以上はかかる。

利息とか金利とか調べようとマイページをさまようがわからない。

……職場の話をしよう。

笑って仕事ができている。

……ツラい。

誰か助けてください。

仕事は続けておいた方がいいんです。

3年以上続けて国家資格の試験に挑む、という淡い目標も抱いています。

仕事は福祉関係。介護職です。

「明鏡止水」な文章が紡げればいいのですが。

破綻した私はもうとんでもなくお金を借りているんです。

このまま働けば。

働き続ければ。

……。

それは苦じゃない。

苦じゃないんです。

職場で苦しい時もあります。

認知症でトイレに行ったことも忘れて何度もナースコールを押される。

先輩が明らかに利用者がオムツに便をしていて便臭がしているのに交換せずに帰ってしまう。

私は仲良くしたいのに、ただ私のことが嫌い、気に入らないからとデイルームや廊下や寮母室であからさまな陰口を言われたり、傲慢な態度を取られる。

一晩に夜が明けるまで10人以上のオムツを見たりしなければならない。

いろいろあります。

色々。

でも、苦じゃない時はホントに苦じゃない。

味方がちゃんといます。

でも、その味方の先輩にまで苦しい思いをさせると。

なんで、私働いてるんだろう、と思います。

身バレしたくないと言いつつすべての悩みをみなさんに聞いて欲しい。助けて欲しい。

でも、なにから？

愚痴を聞いてもらえれば、すっきりするのか？

欲しいものやクレジットカードの入力をする前にこれが気になるからこれを購入しようとしているのだけど皆さんどうでしょう？！

と、逐一相談したいのか。

欲しいはずなのに、届いたら、手に入れたら。

開封もせず、いつかツラい時に思い切り全部開けよう、そのためには、物貯金が必要だ。

物を貯めるのだ。いつか、いつか限界が来た時のために。

たとえ布団の周り以外、足の踏み場がなくなっても……。

宝物が必要だ。そしてなぜか宝物は高額だ。でも早く買わないと先を越されてしまう……。

仕事でも悩む。お金の使い方でも悩む。

この間お金に強い、というか。

人生経験豊富な若い人に話を聞いてもらって楽しかったです。

自分にとって益のある、楽しい人との付き合いを楽しみ、また労力や協力を惜しまない若者でした。

本人は自分はきょうだいの搾りかすのようなもので、悪いところは父親に似たのだ、とか語ってくれて、自分の利益というにはあからさま過ぎますが、実になる人とつるんだ方がいいとアドバイスしてくれました。

ちなみにほどよく複数人の異性とは遊べて後腐れなく、決まった相手も偏った相手もいないようで、なんだろう。

リア充とは違うのだけど、もっとこういう人と話してみたい、と思いました。

カクヨムでもお姉さんのような、お友達のような、少しでも私のエッセイを開いてくれる人がいるからとても嬉しいけれど。

やはり生身の人間は深みとコクと情緒が別物、別バラ。

私は思いました。

（あーあ。もう自分じゃ止められない。こういう人もいるんだ。誰かにいっそ返済計画も何もかもプラン立ててもらって相談できる、高め会える、勉強できるパートナーが欲しい……）

だれかたすけて、なんて、甘えてる。

甘えてるけど、言われると、わからなかった。

利用者さんのたてる足音に反応する私に

「そんなに気にすんな」

みたいに言われて。

全力すぎる仕事の仕方はするな、ということだろう。

真面目過ぎてつぶれるぞ、疲れて途中で途絶えるぞ、とやはりアドバイスしてくれるように思います。

こりゃ、人たらしじゃ！

どうやら私が今愚痴を言い合って居られる人たちはその若者からしてみたら「やめとけ」な感じなのかもです。

でも、私はみんなと円滑な関係が築きたい。

そんななかで明らかに私を嫌う人がいる。

さらにうまくいかない相手を割り切るアドバイスをもらいましたが色々教えていただいたので、その、ごめんなさい、忘れちゃった。

もしかしたら、私の勤めているところはおかしいのか。人手不足でままならないときもある。その日の仕事のスケジュールが書かれたシフト表が上司によって作成されているが欠員が出た時の上司や先輩の軌道修正の早いこと。あっという間にシフトを頭の中でパズルします。

私は誰をどう配置してどの時間に誰を何時に休憩させればその日の業務が滞りなく回転するのか全く計算できません。

辞める気はないのに、辞めようか……と思います。

嫌われている人からのあからさまな人を下に見た態度が辛いです。

でも、看護師のお友達の話を聞いているととんでもねえ！！　と思います。

今月頑張っても全部クレジットの請求で消えます。

クレカ沼ですから。

せめてクレカ沼からだけでも脱出したい、と考えて居ましたが、毎日、虚無になると。

もう開くまいと思っていたフリマアプリやオークション、ネットショッピングのサイトを怒涛の勢いでパトロールします。

1日頑張ったからご褒美、とかじゃありません。

ギリギリ払えるから、買う。

たとえ本なら読まない。荷物なら開けない。

どんなに、どんなに、美しくても、心に響くとしても。

カウンセリングとかした方がいいのかもしれません。

1日0円で何も買わない日があった時は希望を抱く日も、何も得なかったのだという絶望の日もあります。

もっと、もっと、介護について。

もっと、もっと、人生について、人について、教えてもらいたい。ネットのショート動画やYouTuberの長ったらしいライブ配信より、生きて目の前にいる人の態度。言葉のほうが。

ずっと、重くて。

でも、私、それを碇に変えて広大な海で固定されようとか思ってない。

私は、ただ、なんだろう。

人の役には立ててると思うんです。

自己肯定感上がりました。

そもそもそんなの持たなくてもいいんだと思います。

矜持とかプライドとかよばれるものでガチガチの鋼の女になろうとか思ってないです。

でも、お仕事の失敗も。キツイ態度も、辛いなあ。でも先輩たちの時代はもっと凄かったんだって。

だからって。

ちなみに話を聞いてくれた若者に話をちょっとサバ読んで2年くらいで返せる借金があると、と話したら「利息で十万は取られるぞ」と言われました。

マジですか。返済シミュレーションでミスったか。

よく計算できるな。

ちゃんとした人は、奨学金とか以外はお金なんて、借りないよね。

私、ダメな大人じゃん。

きっとストレス、でも、とんでもない。

いつか、結婚して子供が欲しいと、思ってた。

しあわせな、私の夢想だった。

いつか、叶ったら、嬉しい。