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浸食
私は今、笑顔を浮かべられているだろうか？
私は君に、優しく接しているだろうか？
人付き合いに自信なんてない。
君にも嫌われてしまうかもと考えてしまう。
前向きに生きられたら、どんなに楽だろう。
悲しいけれど、そんなことはできないんだ。
どうしても、どうしても無理なんだ。
幸せを感じるほど、崩れていく可能性を探してしまう。
悪い未来を感じるほど、どこか安堵する私がいる。
私は幸せになれないんだと別の私が繰り返す。
生まれてすぐに、私は死にかけた。
偶然居合わせた医師により、私は救われた。
でもそのことが私の救いになったのか、今はわからない。
子どもの頃は親に愛されていると思っていた。
末っ子の私のことを優先してくれている気がしたから。
私にはそれが罠だと気付けなかった。
気付いたときには、もう自由はなかった。
発言権を奪われ、お金を奪われ、意思を奪われた。
なんとか抜け出そうとしたけど、だめだった。
周りは『良い親』としか見ていなかった。
そのころの私は、人の顔色を見ることしかできなかった。
自分の考えを持つことに罪悪感を感じていた。
親を助けることが正義だと信じていた。
自分を犠牲にすればいいのだと信じていた。
一人の友との出会いが私に意思をくれた。
私は人を愛することを覚えた。
そして、友を信じた結果、裏切られた。
私の愛は届かず、違う人の元へ去っていった。
『あなたは悪くないの』と泣きながら言われた。
それがかえって、私を深く傷つけた。
私を救う何かに出会えた今を守りたい。
好かれなくてもいいから、存在を認めてほしい。
もう、傷つくことをおそれたくない。
もう、自分の存在を諦めたくはない。
傷口が開き血を流すことにはもう慣れたから。
どうか暗い過去が、私をこれ以上浸食しないでほしい。
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