ASDグレーゾーンの人生録

人とどう関わればいいのか、わからなくなったのは大学時代でした。

周りの「ノリ」についていけませんでした。

私が話すと、空気がスッ…と冷めてしまうのです。

みんなが冗談を言って笑っているので、私も似たようなことを言ってみました。

でも結果は笑いではなく、変な沈黙。

「なぜ自分だけこうなるのか？」

「何がいけないのか？」

友達と呼べる人はほとんどいませんでした。

そもそも「友達って何だろう」という感覚に陥りました。

私は自分を、人間として劣っていると“わかっているつもり”でした。

• みんなのように楽しくおしゃべりできない

• みんなのように興味関心が持てない

• みんなのように“普通”ができない

今でもこの感覚は時々よみがえりますが、当時は完全に劣等感のかたまりでした。

「どうせ自分なんて…」「自分はダメな人間」

そんな卑屈でいじけた惨めな人格として生きていました。

自分を理解できていると錯覚していました

それでも「このままではまずい」と思い、自分を変えようとしました。

就活の時期だったこともあり、“自己分析”という名の一種のカルトにハマりました。

性格診断や占いで出てきた「長所」を、そのまま自分の長所だと思い込んでいました。

「私は真面目で正義感が強く…」

そんな薄っぺらい内容を本気で信じていました。

面接で「それを表すエピソードは？」と聞かれ、焦って何を言ったか覚えていません。

つまり、私は完全に他責思考で、自分で考えることを放棄していました。

それを「自分はちゃんと考えてきた」にすり替えて、反省せず、今度は占い・心理学・哲学・自己啓発本に飛びついたのです。

動物占いや性格診断を片っ端から試し、

心理学では「行為返報性の原理」や「自己開示」の重要性も覚えました。

自己啓発本は成功の秘訣を求めて読み漁り、

理解できない哲学書も「頭が良くなれるはず」と信じて読んでいました。

「これを知れば自分の運命をコントロールできる」

「もう傷つかない世界が作れる」

本気でそう思っていました。

そして出来上がったのは最低最悪な自分でした

現実はそんなに甘くありませんでした。

私は「自己開示」を“思っていることを全部正直に言うこと”だと解釈していました。

誠意だと思って、言葉の受け取り方を考えずに発言してしまっていたのです。

例えば、ご飯を作ってもらったとき。

普通なら「ありがとう、美味しかった、ごちそうさま」でいいのに、私はこう言いました。

「ありがとう、美味しかった。●●したらもっと良くなると思う」

完全に余計なお世話です。

今では大変失礼なことだとわかりますが、当時は“相手のためのアドバイス”だと思っていました。

心理学や話し方の本で「否定せずに“こうするともっと良くなる”と伝えると良い」と読んだことがあり、それを実践していたのだと思います。

こうして、“知っているつもり”で中身のない、最低最悪な人間が出来上がっていました。

叱ってくれた人のおかげで救われました

もしある人との出会いがなければ、私はそのまま終わっていたと思います。

その人は、私のために本気で叱ってくれました。

しかも諦めずに、何度も。

当時はなぜ叱られているのか全くわかりませんでした。

プライドが高いと言われても「こんなに自分をダメだと思っているのに？」と感じていました。

自分は不幸のどん底にいると思っていたのですが、その人からこう言われました。

「本当のどん底を見せてやろうか」

今思えば、私は変わりたいと思っていても、本気ではありませんでした。

「どうせ…」という諦めと自己保身だけで、心から悔しい・惨めだと感じたことがなかったのです。

「ありがとう」を心から言ったことも、感謝をしたこともありませんでした。

私は一人の「人」として感情があることに、ようやく気づきました。

それから、人を見る目も気持ちも変わりました。

以前は「なぜ怒っているのかわからなかった」ことも、「それは怒るわ」と理解できるようになりました。

私の場合、この気づきが得られたのは本当に幸運です。

出会ってくれたことに感謝しています。

身近な人へ

これはあくまで私の場合です。

人生のステージやその人の気質によって、気づくきっかけや角度は違うと思います。

「ASDの人は宇宙人と思って接している」と言われ、ショックでしたが納得もしました。

理解できないのは当たり前で、理解しようとすればするほど苦しむこともあるのだと思います。

もし気になる方は、「カサンドラ症候群」で調べてみてください。