私、たぶん本当におかしくなってるんだと思う。

　授業中、彼がボールペンを落としただけで反応してしまう。

　視界の端に彼の横顔が映るだけで、身体の奥がじわりと熱を帯びる。

　廊下ですれ違うたびに、無意識に呼吸を整えている。

（なんでこんなに“見返り”を欲しがってるんだろう）

　私は彼と“そういう関係”になった。

　でも、まだ足りない。

　彼が振り返るたび、最初に私を探してほしい。

　誰かと目が合うたび、心の中で私の名前を呼んでほしい。

　もっと。もっともっと。

　“彼女”がいた時間ごと、塗り潰したい。

⸻

　今日、彼女は学校を休んだ。

　グループLINEで「体調不良」とだけ書き込まれたスタンプ付きの投稿。

　誰も深くは触れない。

　きっと、もう噂になっているから。

　彼が浮気してるらしい、という話。

　相手は、よく一人でいる、あの女。

　――私のこと。

⸻

　私は、笑われてもいいと思ってる。

　汚い女だって言われても、全然平気。

　だって、“それ”よりずっと気持ちいいことを、私は知ってしまったから。

　――人の関係を壊す快感。

　彼の恋人を、“私の彼”に書き換える背徳感。

　そして何より――

　彼が、私の手のひらで悩み、葛藤し、苦しんで、

　でも最後には、私に“堕ちていく”過程。

　どんな高価なプレゼントよりも、

　どんな優しい言葉よりも、

　あの目に浮かぶ戸惑いと快楽が、たまらなく愛おしい。

⸻

　夜、ひとりになって、スマホを開く。

　彼の彼女――いや、“元カノ”のSNSを見る。

　非公開になっていたアカウントは、今日になって削除されていた。

（逃げたんだ。私からも、彼からも、現実からも）

　それを知った瞬間、胸の中で何かが弾けた。

　私は、笑った。声が出るほど。

　止まらなかった。涙が出るほど笑った。

　でも、ふと思った。

（あの子、今なにしてるんだろ）

　泣いてるのかな。ベッドの中で、うずくまってるのかな。

　……想像するだけで、下腹部が熱くなる。

　私、ただ一度でいい。

　彼女の泣き腫らした顔を見下ろしながら、足で踏んでみたい。

　「ほら、見て。あなたの大好きだった彼、こんな顔で私にイってたよ」

　――そう言って笑いながら、上から潰してみたい。

⸻

　欲望は止まらない。

　もっと彼を独占したい。

　彼が見ていた世界を、全部、私だけにしてほしい。

　愛されたいんじゃない。

　従わせたいんじゃない。

　支配されてる自覚がないまま、心の奥から“私だけ”になる瞬間がほしい。