『ちび』の夢をみた。

私と『ちび』は煌めく天の川の上をお散歩していた。

天の川には、無数の星々が散らばっていて、

オーロラがかっていて、とても美しかった。

私は『ちび』をだっこしながら、天の川の揺らめく道を歩き回った。

『ちび』は健康な頃の体格に戻っていて、自分で歩きたがった。

「駄目だよ、ハーネスもないしこんなところじゃ迷子になっちゃうよ。」

「でもこれって多分夢だね、夢ならいいのかな、大丈夫なのかな…。」

そんなことを呟きながら『ちび』のお顔を覗くと、目が合った。

『ちび』は微笑むようにゆっくり目を瞑ってくれた。

私たちの、「大好き」の合図。

その瞬間に涙が溢れて「ごめんね、ごめんね、大好きだよ」

「何も出来なかったね、私のせいだね、ずっとずっと一緒にいたいよ」

口からもそんな言葉がとまらなくなって、ぎゅっと強く抱きしめた瞬間

『ちび』の体は霧のようにゆらりと消えて、ひとつの美しい星になった。

ダメ、ダメ、そんなのだめだよ、嫌だ、嫌だ、いやだ、やだよ…、

起きたら枕が涙でじっとりと濡れていた。

起きた瞬間から呼吸がうまく出来なくて、胸が詰まって苦しくて、

喉と鼻の奥がヒリヒリと痛んだ。咳き込んではとまらない涙を拭った。

こんな日々がいつまで続くのだろう、と思う。脱力する。

身体を起こすことさえ億劫で、息を吸うだけで精いっぱいだ。

ペットロスを患ってしまった人に対して

「新しい子をお迎えした方がいい」という人を見かける。

私も以前「多頭飼いなら一匹看取った後もさみしくないね」と言われたことがある。

私はそういうことが言える人に問いたい。

お父さんが死んでも、お母さんがいたら大丈夫なのか。

わが子を亡くしても、養子をもらえばさみしくないのか。

なぜ人の場合だと代替はきかないのに、人以外の話になると

平気でそんな言葉が飛び交うのか、まったく理解できない。

『ちび』は唯一無二で、もうどこにもいない。

『ちび』にしか埋められない穴が、私の胸には空いている。

家族になった瞬間、私の胸の中には『ちび』が埋め込まれて

一緒に月日を重ねて、胸の中の『ちび』はどんどん大きくなっていって、

私の生きる糧になり、そしてそれが急に失われてしまった状態にあるように思う。

心に大きな穴がぽっかり空いて、生きる糧を失って、呼吸すらままならない。

今はひたすらに苦しくてつらいけれど、

それだけ愛しく大切な存在に出会えたことは、すごく幸せなことなのかもしれない。

『ちび』と過ごした日々は、本当に心からしあわせだった。

つらい時も悲しい時も、『ちび』がいてくれたから乗り越えられたし、

『ちび』のために生きられた。

『ちび』は私が看取らなくちゃいけない、それだけを考えて

自死を踏みとどまった日もあった。

3日目は、まだ10時間ほど残っている。