「サトウ、聞いたか？ 最近、魔界に観光客が増えておるらしい」

「え……増えてるんですか？ そもそも、魔界って観光地だったんですか？」

「今からなるのだ。我が決めた」

「また始まった……」

魔王ディオクレスは、魔界のことを“可能性の原石”と呼んで憚らない。

火山、毒沼、重力反転地帯、泣きわめく樹林、怒り狂う空──そのすべてを「魅力」と表現する視点のぶっ飛びっぷりは、もはや一種の才能である。

「そもそも人間界には“秘境巡り”という概念がある。ならば魔界の“暴風洞窟”や“永久逆さ滝”など、まさに観光向きではないか」

「……うちの世界観、観光で成立するんすかね？」

「される！」

「その即答、逆に怖いっす……」

＊

というわけで――

「サトウ、観光局の責任者として任命する。名誉ある地獄旅の案内人、“ガイド・オブ・ザ・ヘル”だ」

「その称号、うっすら呪いかかってません？」

サトウの抗議も虚しく、魔王主導のもと、魔界観光局が爆誕。

まずは観光パンフレットを作ることに。

《ようこそ魔界へ！魔王直伝！灼熱と絶望の癒やし旅♪》

人気スポット紹介：

・血の池（温泉仕様）

……地熱で温めた鮮紅の湯。入浴時は専属ゴーレムが背中を流してくれる。

※ただし石です。

・空飛ぶ崖の上のカフェ

……注文後、崖の浮遊が停止するまでコーヒーは飲めない。スリル満点。

※命綱は別売。

・魔力のうねり渓谷トロッコツアー

……乗った瞬間“加齢10年”の呪いがかかるが、景色は絶景。

「いやもうほぼ観光拷問だよコレ！！」

「スリルだ。極上の非日常体験が観光の本質だろう？」

「“癒やし旅”ってどの口で言ってんすか！」

だが、思わぬ需要があった。

なんと──

「魔界って、インスタ映えするスポット多いんですね～！」

「自撮りしてる場合か！ 後ろ！ 今、火の鳥が飛んできてる！！」

人間界から流入した“命知らず系旅Vlogger”たちが、魔界観光に興味津々だったのだ。

その結果、SNSでバズるバズる。

「#逆さ虹」「#溶岩サウナ」「#地獄で一杯」など謎タグがトレンド入り。

「サトウよ……見ろ。このフォロワー数。わしのわらび餅写真が12万いいね……」

「何してんすか魔王様！？」

「魔界観光大使の責務だろう？」

その一方で、地元魔族たちも突然の観光ブームに大混乱。

「観光客が“骨の迷路”で迷子になってます！」

「“叫び岩”がうるさいって苦情来てます！」

「“闇の断崖”でプロポーズしてたカップルが今、喧嘩してます！」

もはや魔界は、**観光地化による混乱期（カオスタイム）**に突入していた。

＊

「……サトウよ、観光とは難しいな」

「そもそも魔界を“観光地”にしようとしたのが間違いなんすよ……」

とはいえ、経済的にはなぜか潤った。

“魔界限定おみやげ”や“魔王様の直筆サイン入りマグマ岩”などが異常に売れている。

結果。

「ディオクレス様、観光収益で魔界の財政が黒字に！」

「なにっ！？」

「ついでに“闇の温泉饅頭”が年間スイーツ大賞にノミネートされました！」

「どこの世界も、最終的に饅頭が勝つのか……！」

かくして、魔界観光はひとまずの成功を収める。

だが、サトウは知っていた。

「そのうち“第二次インスタ観光戦争”とか始まるんじゃないですかね……」

その予感が的中するのは、ほんの数日後のことである。