『境界線上の約束』の後書きに変えて

　この小説は、二十年以上苦しんで、ようやくたどり着いた小説です。

　何度もなんども。

　この表現で良いのか。

　この構成で構わないのか。

　この小説で構わないのか。

　それを、問い掛けなけながら、書きあげました。

　小説に限らず、創作と言うのは。

　必ず、受け手が居て、そして完成します。

　この小説がただのひとりにも伝わらなかったのなら。

　それは、そう言う事なのだと想います。

　そして、それで構わないのだと想います。

　例え、誰に受け入れなかったとしても。

　絶対に書き残しておかなければいけない。

　そう言った、或いは妄想の元に産まれた小説です。

　この小説が、例え、誰に受け入れなかったとしても。

　この小説を書き残す事に、全ての意味がある。

　そんな気持ちで、えがき、書いた小説です。

　二十年以上も昔。

　スマートフォンが、ガラケーと呼ばれていた、大昔。

　二万字にも満たない短編を。

　その頃に流行っていた『携帯小説』に投稿しました。

　俺は産まれつきの発達障害があって、過集中と呼ばれる状態でした。

　どうやって書き上げたのかすら、今となってはわからない程。

　トイレに行く事すら、激しい生活困難を伴う中。

　その小説を書きあげました。

　ガラケーと呼ばれた時代。

『こんなに素晴らしい小説に出会えたことに、感謝します。著者の産みの苦しみはいかばかりだったでしょうか。本当にありがとう』

　その言葉が、ずっとずっと苦しかった。

　この小説を書きあげている最中。

　その言葉が、ほんの少しずつ、生きて行く糧に変わっていきました。

　あの時、本当の名前も顔も知らない、女の子に約束しました。

　その女の子と、実際に約束を交わした訳ではありません。

　ただ、心の中で。

『もう一度だけで良い。人生や生活や、生命を賭けた小説を書きます。その時までほんの少しだけ、時間をください』

　言葉や文章によって、交わした約束ではありません。

　ただ、心の中で。

　本当の顔も名前も知らない女の子と。

　俺自身が、自分にたいして約束した事に過ぎません。

　俺にも、青春と呼ばれた時代がありました。

　ガラケーと呼ばれた時代。

　本当に死ぬんじゃないかと言う、生活困難の末。

　誰でもない。

　ただ、ひとりの心に届いた小説を書きました。

　その約束は。

　俺自身が、自分にたいして約束した事に過ぎません。

　今。その約束を。ここに果たす事が出来た事を。

　今はただ噛締めたいと想います。

　誰に伝わらなくても良い。

　たったひとりに伝われば。

　他に何もいらない。

　小説を書いている、本当に最後の最後。

　確かに、その手ごたえを。

　魂と呼ばれる場所で、聴き取った事を記憶しています。

　誰に伝わらなくても構いません。

　それはそう言う事だったのだと想います。

　二十年以上の、或いは妄想と呼べる程の感慨をこめて。

　これだけは、書き残しておかなければいけない。

　そんな気持ちで最後まで、えがき、書いた小説です。

　二十年以上も大昔。

　あの時感想をくれた女の子に伝えたい。

　ありがとう。

　あの苦しみが、今日まで俺を支えてくれた。

　もう、届かないけれど。

　どうしてもそれだけは、書き記しておきたかった。

　本当の名前も顔も知らない、インターネットの向こうで。

　俺を支えてくれた人たちに。

　今日まで俺を支えてくれた、現実の友人たちに。

　なによりも、この長くわかり難い小説を。

　俺自身の、言葉にする事すら出来なかった。

　二十年以上の妄想と呼べる程の感慨を。

　最後まで読んでくれた人たちに。

　最大限の敬意と感謝を申し上げます。

　ありがとうございました。