2.3 初めてのコンクール—「私の好きなもの」って？

2.3.1　コンクールへの挑戦と迷い

写真部の部室に集められた私たちに、顧問の先生から発表があった。

「今年も、写真コンクールの応募が始まる。出たい人は手を挙げて」

その言葉に、先輩たちはもちろん、森下もすぐに手を挙げた。

私は、少しだけ迷ってから、ゆっくりと手を挙げる。

「おお、和奏ちゃんも参加するの？」

紬先輩が嬉しそうに言った。

「はい、せっかくだし……」

正直、気持ちはまだ決まっていなかった。

でも、ここで手を挙げなかったら、私だけ取り残されるような気がして。

「テーマは自由。好きなものを撮るといいよ」

白石先輩の穏やかな声が響く。

「好きなもの……」

その言葉が、妙にひっかかった。

＊＊＊

それからの数日間、私はカメラを持って校内を歩き回った。

何か「撮りたい」と思えるものを見つけるために。

でも、何を撮ってもピンとこない。

森下は校舎の隅で、じっと何かを見つめていた。

カメラを構える横顔は真剣そのもの。

「何撮ってるの？」

声をかけると、一瞬こちらを見て、またレンズを覗き込む。

「光」

「光？」

「この時間、ここに差し込む光が好きだから」

何それ、詩的すぎない？と思ったけれど、撮った写真を覗かせてもらうと、まるで映画のワンシーンみたいに綺麗だった。

「森下はさ、こういうの、前から好きだったの？」

「……たぶん」

短く答えて、また撮影に戻る。

その集中力が、少しだけ羨ましかった。

私が「好きなもの」って、なんだろう？

＊＊＊

その日の放課後、日高先輩がグラウンドの隅でカメラを構えているのを見つけた。

撮っているのは、サッカー部の男子たち。

ボールを蹴る瞬間、汗が光る様子——

先輩は、動きのある被写体を撮るのが得意らしい。

「先輩もコンクール出るんですか？」

「出すよ」

レンズを覗いたまま答える。

「スポーツが好きなんですか？」

「いや。人が何かに夢中になってる瞬間が、いいなって思うだけ」

「……ふーん」

そんなの、考えたこともなかった。

写真って、ただ可愛いものとか綺麗なものを撮るだけじゃないんだ。

じゃあ、私は何を撮りたい？

「滝沢は？」

「え？」

「何を撮るの？」

「……まだ決まってません」

正直に言うと、先輩は少し考えるような顔をして、それから静かに言った。

「焦らなくていいよ。自分が本当に好きなものを撮ればいい」

——だから、それがわからないんですけど。

心の中でそう返しながら、私は先輩の言葉を反芻した。

「本当に好きなもの」

私が、本当に好きなものって？

このままじゃ、出す写真すら決まらない。

焦りだけが、胸の奥でざわついていた。

2.3.2 「私の好きなもの」探し

「うーん……」

カメラの液晶を覗き込みながら、思わずため息が漏れた。

ここ数日、私は「自分が撮りたいもの」を探して、いろんなものを試しに撮っていた。

校庭に咲いた花、窓際の風景、放課後の教室――

だけど、どれもしっくりこない。

悪くはないけど、なんというか「これが私の撮りたいものだ！」って思えないのだ。

写真部の先輩や同期にも相談してみたけど、返ってくるのはみんな「自分の好きなもの」の話ばかりだった。

「私は人の表情を撮るのが好き」

「俺は光と影のコントラストに惹かれる」

「私は儚さを感じる瞬間が好きかな」

なるほど、みんなそれぞれに「好きなもの」があって、それを撮ってるからこそ上手いんだ。

でも、それってつまり――

「私の『好きなもの』は、私が見つけるしかないってこと……？」

それがわかっていても、答えは出ない。

学校では、いつものように友達と過ごしていた。

休み時間にはスマホを開き、「インスタ映えする写真」を見せ合い、盛れるフィルターや加工の話をする。

「このカフェ、めっちゃ映えない？」

「え、超かわいい！ 今度行こ！」

「こっちのフィルターのほうが盛れる！」

「この角度だと脚長く見えるよ！」

「プリはやっぱり落書き必須でしょ！」

こういう話題は私にとって日常だし、楽しめないわけじゃない。

でも、写真部に入ってからは、少しだけ違和感を覚えるようになった。

みんなでワイワイしながら、今日も「可愛い」を量産する。

スマホ越しの私たちは、確かに最高に「イケてる」し、「いいね」の数だって増えていく。

……でも、それって私にとっての「好きなもの」なんだろうか？

＊＊＊

答えが出ないまま迎えた休日、私は部屋で鏡を見つめていた。

今日は学校がないから、普段より少し濃いめのメイクをしている。

アイシャドウの色、チークの入れ方、リップのツヤ感――

全部、自分が「可愛くいるため」に計算したもの。

「可愛くいること」がすべてだった。

クラスで「手が届きそうな可愛さ」を演出するために、研究して、計算して、努力して。

ずっと、それが私の武器だった。

私は机の上にメイク道具を並べてみた。

アイシャドウパレット、リップ、ファンデーションのコンパクト、ビューラー。

どれも、私の「可愛い」を作るための相棒たち。

鏡の中の自分を見て、ふと思った。

「私が今まで一番大事にしてきたものって……これ？」

「可愛くいること」。

小学4年生のとき、初めて彼氏ができてから、私はずっと「モテる自分」を研究してきた。

メイクも、服も、話し方も、全ては「男子に可愛いと思わせるため」。

努力してるなんて気取られないように、さりげなく完璧に。

――それが、私の「好きなもの」？

机の上に並べたメイク道具を見つめ、私はカメラを手に取った。

どれも、私の「可愛い」を作るための武器。

これなら、今までで一番「私らしい写真」が撮れるかもしれない。

そう思ってシャッターを切った。

……でも、液晶に映った写真を見た瞬間、またため息が出た。

「……なんか違う」

ただメイク道具が並んでいるだけ。

確かに私にとって大事なものだけど、写真として見ると、全然「いい写真」じゃない。

私は「好きなもの」を見つけたつもりだった。

でも、それを写真にした途端、違和感を覚えるのはなぜ？

モヤモヤしながら、私はもう一度、鏡の中の自分を見つめた。

（私が本当に撮りたいものって……何？）