春と創作

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　その後、私はらしくもなく号泣した。

　わんわん泣いた。

　正直中2にもなってこんなに大泣きするとは思っていなかった。私は家族が死んでも泣かないよ、なんて言って無情を気取っていた自分が、とても恥ずかしくなった。

　いや、姉が怖かったというのもあるし、ずっと姉が私の弱いところに気付いていたというのもあるし、悔しいとか妬ましいとか恥ずかしいとか、色々な感情が、涙と一緒に溢れ出ていった。一階からお母さんが来るレベルだった。うるさいと怒られた。反省である。いや嘘、お姉が悪い。なんで普段あんなちゃらんぽらんぐーちょこらんたんなのに、一気に剣幕が強くなるのだろう。ギャップ萌えどころの話ではない。ありすぎて萌えない。

　その後は、少々喧嘩した後の気まずさを帯びていたけれど、一日寝ればいつもの私といつものお姉に戻った。

　小説は――うん。

　結局、最後に1作投稿してから、サイトには行かなくなった。

　ちゃんと、終わらせた。

　別に姉に感化されたというわけじゃない。

　私の意志で、ちゃんと終わらせようって思っただけだ。

　ちなみに、書き始めて書き終えるまで2か月くらいかかってしまった。

　いつもは2日で終わっていたのに――2か月である。

　お蔭で痛感した。

　姉の言った通り、物語を終わらせる、というのはとても難しいことだった。

　最後まで書いて、何度も校正して投稿した。

　今改めて読み直すと、稚拙極まりない、ちぐはぐで展開もめちゃくちゃ、辻褄もあるのかないのか分からない、まあなかなかどうして酷い物語にしか見えない。

　評価こそいくつか来たけれど、なかなかどうして酷いものだった。自分でもそう思うし、読んだ人も、きっとそう思ったのだろう。ランキングなんて届きっこない。

　姉には褒められた後、「もっと書きなよ」「ももちゃんの物語をもっと読みたい」、と言われた。褒め言葉は素直に嬉しかったけれど、遠慮しておいた。

　何となく、向いていないと分かったからだ。

　もう少しだけ、言葉に、文章に、向き合いたい。見直したい。

　ちゃんと読みたい、ちゃんと知りたい。

　それまで、物語とは、しばしの別れだ。

　プライドを失った。

　傷ついた。

　でも――それでも。

　ちゃんと終えられて、良かった。

　今は、そう思うことができる。

　エンドマークを打ち、物語を終えたあの瞬間の気持ちは。

　きっと私は、言葉にできない。

（「春と創作」――了）