　私の人生は空虚でした。

　それは人並みの空虚で、それゆえに誰よりも空虚だったのです。

　私の理解者はどこにでもいました。

　街行く百人が私の苦悩にこう声をかけてくれました。

「私もそれで苦しんだよ」

　それで私は少し安心し、しかし空虚はその安心で埋まるようなものではなかったのです。

　私を満たせる人はどこにもいませんでした。

　暴食は大罪だと、命を食うことは罪であるとわかっていても、私の空洞は善では満たされませんでした。

　私はきっと、私が楽になるために行うエゴイズムを、私の苦痛を理由に正当化しようとしていました。

　醜く、浅ましい生き物でした。

　凡庸さに安心する私は、同じ心で特別を欲していました。

　否、本当は生まれながらに特別であると思いたかったのです。

　それができないとわかってしまったから、普通であることに活路を見出そうとしたのです。

　ですが、本当に普通の人間というのは、善性を持っているものでした。

　私は私の中に、それを探しました。

　見つからないと理解してしまう前に、模倣して、持っているふりをすることを覚えました。

　それはきっと、巧妙だったのでしょう。

　誰も私の欺瞞に気が付きませんでした。

　あるいは、誰も私にそれほど興味はありませんでした。

　満たされない欲から目を背ける日々は、実は意識さえしなければそれほど辛いものではありません。

　そんなものはないと思えば、辛さもないのですから。

　そうやって全てが輪郭を失って、ぼんやりとして、溶けていって。

　そうして私はいつしか生き疲れていました。

　意味がなかったのです。

　生きる意味が、何も。

　そしてある日、私は死神に出会いました。

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