名状し難いエッセイ

　完全帰国後、遅ればせながら社会人になりました。

　父も師（せんせい）も、もういません。

　父がいなくなったすぐ後に付き合い始めた彼氏は、あまりの理解の無さに気づき別れました（友人曰く別れて良かったと）。

　一方、学部の頃から想い続けた初恋相手の結婚報告に、今更な告白をして恋情に区切りをつけました。彼は父の病について共有できた僅かな友人の一人で、私に病名が知らされなかったのを「お父さんの気遣いだ」と言ってくれました。腹割って話せる関係だったのです。今でも変わらぬ友人関係が続いています。本当にいい奴です。

　大袈裟に言えば、自分には何もなくなっちゃったんですよね。

　その頃です。再び本格的に小説を書き始めたのは。

　学部時代に書き始めて、パソコンを代替わりしても引き継いできたファイルを、長年を経て更新しました。

　タイトルも決まっていません。ファイル名は作品の冒頭の一文そのまま。

「少女は森の中をさ迷っていた」

　ファンタジー世界――シレア国の中を、アウロラとウェスペルが再び走り出しました。

　国唯一の時計が止まったシレアの中で、止まっていた彼らの時が動き出しました。

　そしてシレアは二作目以降が生まれ、シレアとは別の長編、「楽園の果実」「月色の瞳の乙女」が生まれ、数々の短編が綴られていきました。

　仕事は楽しい。天職だと言われるくらい。でも仕事で私の代わりはいくらでもいます。私でなくたっていい。

　小説は、その人が書く話はその人にしか書けない。

　生前、病気が分かった父は、仕事の友人に語ったそうです。

　しっかりした母と優秀な姉は大丈夫だ。何も心配はないと。対して私のことは、とてもとても心配していたと。

　しかし父は言ったそうです。

「でも桜は、やりたいことがあるから大丈夫」

　当時の私の「やりたいこと」と、今の「やりたいこと」とは違うでしょうが、なんとまあ。

　でもねー父さん、やりたいことをやるって、やりたいことだからこそ、辛い。

　仕事はとても楽しいけれど、努力して結果を出しても成果が認められなければ悔しい。

　小説も、自分がどんなに頑張ったと思おうが、目標に至れなければ苦しい。

　目標に届かぬ力不足は歯痒く、それは大好きだからこそ尚更。

　それでも書けるうちは大丈夫だと言えます。

　読んでくださる方々がいらっしゃるのも大きな力です。感謝を。

「やりたいことがあるから大丈夫」

　蜜柑桜はまだ書けます。

　大丈夫です。

　このエッセイも途中何度も泣きましたが書き終えられました。涙は枯れなくていい。それは父も師も私の中で色褪せていない証拠。

　数ヶ月前、親友が若くして逝きました。

　なぜ次々と。やるせなさが胸を焦がす。

　創作を続けます。

　彼女は私の小説を読み、多方面で応援してくれた。

　エッセイの公開は怖くもありました。最低と思われても当然、そうでなくとも気持ちの良くなる話でもなく、自己満足に過ぎない。

　でも誰に話せるわけでもない、しかし内に抱え続けるのは苦しい。そうして吐き出した話を最後まで読んでくださった皆様、ありがとうございます。

　父さん、まだ私は未熟で恥辱を感じ、己が愚かだと思うことが多い。

　それでも一つずつ成長したいです。

　そして私は、あなたの娘であることに感謝します。

　ありがとう。