なんかもうちょっとさ、言い方あったよねぇ...。

黙々と夕飯の準備をしながら後悔を引き摺る。私、一体どんな顔であの台詞

吐いてたんだろう。羞恥心と口から出てきた言葉の身勝手さに自分で呆れて

泣きたくなりながら、その言葉に身を任せた。助けてって感情（身勝手）を自分でも

驚く位に。吐き気を催す位に、濃密に込めながら。

アイツのあの顔は、一体どんな感情だったんだろう。嬉しそうだった。

でもそれと同じくらいに、心底嫌そうな...

「熱っっつ！」...汁物がお玉を握っている手に撥ねた。

「んもーまぁじでアッツい！！」慌てて流水に手をかざして応急処置。

隣で同じく料理中の母さんと様子を見にきた父さんに心配される。

「大丈夫！？もしかして疲れてるの？」「...大丈夫か？」優しい言葉。

それに私が返せるのは、謝罪以外の感情の方が多く籠った言葉。

「ダイジョブダイジョブノープロブレム！」のしかかる罪悪感。

こんな優しい人達に、私なんかが迷惑を掛けてごめんなさい。

「めっずらしいわねぇ...」「...今日は飯食ったらしっかり休めよ。」

「はーい！」本音を吐き出したい、って自分勝手な思考が首をもたげる。

これ以上迷惑掛けてどうする。理性で以って刃（罪悪感）を振るい、首を落とす。

皆の食器を片付けてから自室に戻って、鍵を掛ける。そうしたら。

鼻で大きく息を吸って、吐く。体の中に残った首やその他悪いモノを吐き出す様に。

「...？」頬を涙が、伝っていた。

止めろ。身近に助けてくれる人がいるのに、誰にも頼らないようにしている癖して。

その上でわざわざ赤の他人に頼った癖して。泣く権利は無い。止めろ。止めろ。

理性で以って、刃を振るう。...鈍った理性では、綺麗に落とせない。

浴槽から、水が溢れる。

私の家は自動で風呂が沸かないので、自分で水量を見ながら調整しなきゃいけない。

私はこれがすごく苦手だ。気がついた時には、よく、溢れている。

両親が見てる時は溢れないんだけどなぁ...どうしてだろうね。

最近は気をつけられるようにはなったが、それでもたまに、溢れてしまう。

「ドライヤーはっ、したっ、筈なんだけどっ、なぁ...。」

枕は何故か、濡れていた。