俺は何やってんだ？という自問自答を耳にタコができる程繰り返している。

学校でこんな快眠できたのは初めてだが、代償は大きい。

(は〜〜ぁ)

自分に呆れて二の句も継げないまま、猛省中。

理由は明白、遂に見られた彼女の素に共感した。その拍子にポロっと。

仮面（俺）が剥がれて気が緩んだ。彼女に何か気の利いた言葉を掛けよう

として、ありきたりな言葉を投げて。珍しく早起きで疲れていたのか、

衝撃で思考が面倒になったのか。俺はそこで思考を投げた。

(眠い...寝るか)となった。

んで、まぁここまではともかくとして、それで気が緩んだのか彼女も寝た。なんで？

「え？何々そんな仲良かったんあいつら」とか

「もしかして寝顔見ようとしていつもより早く...？」とか根も葉もねぇ話が流れ、

〈糾弾？〉の視線が刺さり続けている。顔をあげられない。

「穴があったら入りたい...」

と、いうところで授業開始のチャイムが鳴った。ひとまず助かったようだ。

脇腹に衝撃。彼女が紙を押し付けてきた。

「放課後。」...はい。

...ダメだ、切り替えよう。

深呼吸して。大きな音を立てない様に、強かに。両頬を叩く。

とりあえず荷物を持つ。そしたら部活は適当に理由を付けて、休む連絡を入れる。

合流場所は指定されているので、周囲の視線が失せたタイミングを見計らって

移動した。すでにあの人はいる。そう確信できる。茜色と言うには少々気が早い

空に、綺麗な黒髪と。宝石のように澄んだ、それでいてどこかに、届くモノ全て吸い込む真っ黒な穴が空いている。そんな、不良品の（粗雑に彫られた）宝石の如き瞳を映えさせて立って居るだろう。その情景を見ようと、最後の一歩を踏み出す時に

走馬灯の様に、記憶が蘇る。

同じ様な時間にしたあの人達（家族）との会話の記憶。取り留めのない会話の中で、飛び出した一言。

「わかるよその気持ち。」ゾッとした。僕に解らない事（他人/家族の気持ち）が解るんだ。共感できるんだって。他人の気持ちは言語化して、大雑把に全体を

捉える事が限界と思っていた俺には充分な衝撃だった。母さんは親父や兄さんと

比べると感情的な行動が多い。でも、母さんは人の機微を捉えるのが上手い。

だから、母さんも大雑把に把握して誤魔化してるだけだって思ってた。

思いたかった。自分が特別おかしい（共感できない）訳じゃないはずだから。

なんて浅ましい。

「ほら、こっち来なよ。」声を掛けられ我に帰った。自身の自己中振りに

押し潰されながら、すごすごと近寄る。声に、抑揚は無い。

「わかってるだろうけど、今朝の私の様子は誰にも言わないで。」

「「お互い広められたく無いでしょう。」」「...わかってるなら別にいいや。」

それなのに、いやそうだからこそ。共感できる。考えが解る。

もし俺なら｜嫌な奴には要件が終わったならすぐ失せて欲しい。

そう思ったが、違った。腕を掴まれた。(ほs...暖k...)思考が纏まらなくなり始めた

僕の脳みそに言葉が叩き込まれる。

「...一つ頼み事があるの。」声に、抑揚は無い。...でも何処か、熱が入っている。

一つ、息をしてから彼女が吐き出したその言葉に何が混ざってたかは、イマイチ判然としない。ただ、僕でも確信を持って言える事がある。

「明日からも、今朝みたいに会ってくれない...？いや、会って下さい...。」

それには恥ずかしさと、期待感と。身に覚えのある、どうしようも無いくらい、

切実な。

「...僕でいいなら喜んで。」

助けてくれ、という自分本位な感情が、これでもかってくらいに。

籠っていた。