荒い、息がうす暗い館内にこだまする。

　押し出すように床を蹴り、片手で長いスカートをつまんで少しもちあげ、“お嬢さま”は飛ぶように走った。

　足の骨が、きしむ。

　ここに来てからの酷使（こくし）で、筋肉の疲労がずしりとからだを重くする。

　それでもこの速度をゆるめることはできなかった。

「どうか、ご無事で……」

　祈るように、言葉をつむぐ。

　ドアを開閉するスイッチを押し、メカ畳のいる部屋から出ると、そこはキッチンから地下へとおりてきた階段の近くであった。

　廊下のつきあたりの、壁としか見えぬドアの向こうで“可憐”が見送る。

　いぐさの収集後にもどってきて、“可憐”にあけてもらう際は「ノックを２回、４回する」ことを合図と決め、散（さん）じた。

　自分を気づかってくれた“わけ知り顔”たちが分かれて進むのを、見やる余裕さえなかった。

　地下は迷路のように広大で、はじめのほうからやり直しとなったいま、進んだ道を思うようにたどることができず、ドアをあけては閉めていく。

　頭が、にごる。

　あせって、あせって、早く行きたいと、あせるほどに頭がにごって、正しい道すじが思い出せなくなっていく。

　音がしないことが、こわかった。

　すぐ近くにいたからか、先ほどはバイクの音や衝突の音がうるさいほどだったのに、いまはどんなに耳をすましても、自分の駆ける音や、荒い呼吸しか、廊下にはひびいていない。

　デス畳との戦いが、終わったと、いうことなのだろうか。

　終わったとすれば、どちらに軍配が、あがったのか。

　想像がわるいほうへ、わるいほうへとふくらんでゆく。

　凄惨（せいさん）に血肉（けつにく）がとびちる光景が脳裏（のうり）に浮かび、あわてて首をふる。

（どうして、「自分たちで時間をかせぐ」なんて言ったのですか――）

（どうして、せめてわたくしだけでも、まきこんでくれなかったのですか――）

　“カタブツ”を責めることばがふつふつと沸き出すが、とめられなかった。

　社会勉強のためと、父がすすめてくれた出身校ではなく、みずから決めた大学に入って出会った、はじめて恋をしたひと。

　１年近くもの片想いのすえに、やっと、やっと心が通じたのに、どうしてこのタイミングで……

　まわりにはだれもいないから、気づけば涙がにじんでいた。

　それをちからまかせにぬぐって、ひとつの扉をひらく。

　ようやく、デス畳と“カタブツ”たちが戦っていた物置き部屋にまで、たどりつく――

　だれも、いなかった。

　“カタブツ”や“中型免許”はもちろん、デス畳でさえも。

　そのかわり、かわりといってもいいものか、目をおおうほどの量の血や、肉、骨、内蔵、人の皮らしきものまでもが部屋中に飛散（ひさん）していた……

「イヤァァァ！！」

　“お嬢さま”は頭をかかえて、泣きさけんだ。

　最初の戦いのときから、何度も目にしていたはずなのに、こんどのソレ（ヽヽ）は吐き気をもよおすほど、尋常（じんじょう）ではない量になっていた。　

「ふたり、ぶん……？」

　涙とともに、ことばがこぼれ落ちた。

　本来、人間ひとりの血肉が、あれほど少ないはずはなかったのだ。

　おそらく、ミニ畳が吸収していたように、デス畳にはさまれた際にその大部分が吸収されていたのだろう。

　獣に喰（く）い散らかされたような、大量の人間だった（ヽヽヽヽヽ）なれのはてを目にすることで、はじめて、胸の底にまで「ひとが死んだ」という事実がしみこんでいった。

　自分の知っているひとの、永遠の喪失……

　自分のいとしいひとの……

「……ウソ。ウソ、です、わ……」

　うつろにつぶやき、部屋のなかへと踏み入った。

　“中型免許”が削りとったのであろう、デス畳のいぐさが部屋に散乱している。

　拾わなければ、と思った。

　それがいま、自分のなすべきことだと。

　だが、血だまりに浮く赤くそまったいぐさを見ると、おぼえずドロドロとした不快ななにか（ヽヽヽ）が胃からせりあがってきた。

　部屋のすみへとよろめき、吐いてしまう。

　いっそ、すべてを吐いて、胃が裏返るほどに吐いて、自分の内臓を、肉を、すべてを出しつくすことで、ここから消えてしまいたかった。

　この世界から消えてしまいたかった。

　だが自分の口からこぼれるのはきたならしい嘔吐物（おうとぶつ）にすぎず、地獄へおりた一条（いちじょう）のクモの糸のように、自分の口からよだれがひとすじきらめくのを、呆然とながめることしかできない。

　視界が定まらぬなか、かたわらに、腸の残骸（ざんがい）とおぼしき部位がころがっているのが、目に入った。

　食べてしまいたいと――思った。

　口に入れて、舌にのせ、歯ですりつぶし、ゴクリとのんで胃へとしまいこむ。

　水たまりのように広がる血を、ゴクゴクとすすってしまおう。

　そうすれば、せめてずっといっしょにいられる――

　そうして内臓をつかもうとした手をとめたのは、正気をとりもどせと叱咤（しった）する自分の意識ではなく、

「これが“中型免許”さまの血肉だったとしたら、“カタブツ”さまへの背信（はいしん）になるのではないか？」

　という疑念が胸中（きょうちゅう）にきざしたためだった。

　どちらの内臓であるか、たしかめようと手にとってみた。

　すみずみまで観察しても、においを嗅いでも、つぶして頬になすりつけてみても、わからない。

　どちらの血液であるかを、たしかめようとすくってみた。

　どんなに目をこらしても、落としたしずくに耳をすましてみても、チロリとなめてみても、わからない。

　自分の愛はその程度なのかと、おのれにいきどおった。

　知りたい、知りたい。せめていっしょにいたい――

　先ほどまではしずかだったのに、ふと、部屋がうるさくなっていることに気がついた。

　いまはしずかに悼（いた）みたいのに、だれだと呪わしくあたりをうかがおうとすると、頭が動かない。

　床がぼやけ、ながめていた血だまりに透明なしずくが落ちていくことで、ふと、自分が泣いているんだと気がついた。

　けもののようなおたけびをあげ、淑女（しゅくじょ）としてたたきこまれてきたふるまいをかなぐり捨て、ただ、自分のうちにあったけものがそとに出てきて、泣きさけぶのを頭のうえからながめているような気分だった。

「“カタブツ”さま、“カタブツ”さま、“カタブツ”さま……」

　だれかがくりかえしうめいている。

　部屋に反響（はんきょう）したその声は、腕を伝ってこぼれてゆく血とともに、床の血だまりに吸いこまれて消えていく。