中等学校で、ムシダとポルックスにたくさん嫌がらせをされた。

　明日も学校に行けば、嫌がらせをされる。だんだん辛くなってきた。明日なんて来ないでほしかった。

　でも、死のうとは思わなかった。

　死ねば、全てが楽になると言うネコがいた。それは違う。

　死ぬのってとても痛い思いをするだろうし、周りを悲しませるし、何より死んだ先に何があるのか……それが分からない怖さもあった。

　当時は、そう思っていた――。

　僕は、高等学校に無事合格、入学した。

　ある時、宿題で『青年の主張』という作文を書かされた。

　先生に花丸をもらった僕の作文の題名は、『生きてればいい事があるから、自殺はやめよう』だった。

　今思えば、よくこんな内容を書けたもんだなあ、と自分自身に呆れてしまうけれど、その時の自分は「我ながらいい出来だ」と思っていた。

　今も、その作文は残してある。

　本当はビリビリに破いて捨ててしまいたかったけど、過去から逃げるような気がして、今まで捨てずにとっておいたのだ。

　そして今、改めてその文章を読んでいる。

　ここに記しておこう。

　文章が下手だけど、当時のままここに載せる。

　もし不快な思いをしたなら、申し訳ない。

　――――

『生きてればいい事があるから、自殺はやめよう』

　僕は中等学校の時、仲が良かったと思っていたネコたちに、ある時から嫌がらせをされるようになった。

　『不合格祈願』とか書かれたり、トイレで頭から水をかぶせられたり、日に日に嫌がらせはエスカレートしていった。

　原因は僕だ。僕が、嫌がらせをしてきたネコとの約束を破ったからだ。ちゃんと謝ったつもりだ。なのに、嫌がらせは続いた。

　嫌がらせしてくるネコたちの姿を見るのすら、だんだん辛くなってくる。クラスメイトに見て見ぬふりされるのも、辛かった。

　そこそこ仲良しだったネコからも、嫌がらせしてくるネコたちに変な事を吹き込まれたのか、急によそよそしくされるようになった。

　そして僕の味方がいなくなった。

　先生に相談しても、まともに対応してくれない。母も忙しそうでいつもイライラしていて、この事について話せなかった。おばあちゃんにも心配されそうで、やっぱり話せずじまい。誰にも相談できなかった。

　そのうち、生きているのが辛くなった。「明けない夜はない」とか「明日は来るさ」とかいう歌詞の曲があるけれど、僕にとって明日なんか来てほしくなかった。

　最近、自殺のニュースをよく見かける。過労に耐えられなくて、いじめに耐えられなくて、親からの虐待に耐えられなくて、理由は色々だ。

　でも僕は死のうと思わなかった。死んだら、家族が、友達が、先生が悲しむ。死んだら、今まで頑張ってきた事が全部無かった事になってしまう。死んだら、僕に残された可能性も全部ゼロになってしまう。

　だから僕はどんなに苦しくても、頑張って生きようと思った。そうしたら、受験勉強で合格を勝ち取った。よそよそしくしていたクラスメイトを見返すことができた。今、こうして高等学校生活を楽しめている。死んだら、その可能性もゼロにしていたわけだ。

　だから、死にたいネコがいたら、僕はこう言う。

　自殺なんてしてはいけない。命がもったいないよ、自殺したら周りが悲しむ。生きてれば必ずいい事があるよ。生きる事を諦めちゃいけない。目の前の嫌な事から逃げちゃいけない。逃げずに頑張って耐え抜こう。耐え抜いて生き抜こう。頑張って乗り越えたら、きっとそこに希望がある。僕が今こうして、楽しく生きてるんだから。

　――――

　我ながらいい文章が書けた、多くのネコに読んでほしい、そう思って提出した。

　先生から優秀作に選出され、クラスで発表する事になった。僕はみんなの前で、さっきの作文を音読した。

　発表の後に拍手をもらって、僕は得意な気持ちになった。

　翌日の終学活で、みんなの感想が発表された。

　そこで１匹のクラスメイトが、ハッキリと言った。

「ごめん。私には全然、共感できなかった」

　シャウラという名の、女の子だった。