人との付き合いって、こんな考えるもんだっけ。天井（てんじょう）を見つめながら、過去の人間関係を振り返ってみた。まぁ、気が合えば仲良くなって、気づいたら友達になって自然と、どうにかなるもんだと思ってた。特に、深く考えることはなかったんだけど問題が起きれば、人に相談して愚痴（ぐち）ってた。でもなぁ、そんなに深く考えることも関係になることもなかったな、今思い返せば。最初はノリとか楽しさで仲良くなって、勢（いきお）いで連絡先交換して、一緒に遊びに行って。でも、なんかきっかけで冷（さ）められたりして、自然消滅（しぜんしょうめつ）だもんな。

　人付き合いって言っても、表上（おもてじょう）は上手くやっているようだけど、浅（あさ）いから残らないし、深くも考えない。社交辞令（しゃこうじれい）で済ませたりするから、深めたいなぁっていう人はいないんだよな。その前に、面倒（めんどう）だなって思ってしまうから、そこから進まないってのが本音（ほんね）。まぁ良（い）い人でいたいっていう、欲（よく）もあるんだろうな。

　寝返りを打って、横になった。

　でもなぁ、本当は誰かと分かち合いたいと思う気持ちが、どこかにある。飾（かざ）らなくても、このままの俺でと思うけど、ワガママとかじゃなくて最低限（さいていげん）の相手に対する礼儀（れいぎ）は別として。優（やさ）しくて紳士（しんし）じゃない俺でも、普通に話をしていたのが沢村だったんだよな。他の女の子と話している時って、大抵（たいてい）カッコつけてるからな。常に考えながら話をしている。職場でも、そう。なんか、無難（ぶなん）な俺を演（えん）じている感じ。良い人、爽（さわ）やか、優しい、好感度（こうかんど）。でも、本当はどこか “ あ～、面倒（めんどう）くせぇ ” って思っている自分がいる。

　あ～、これを言って欲しいんだろうなとか。これを求められてるんだろうなって、勝手に思って言ってる。それが本心じゃなかったとしても。だって、揉（も）めたり問題が起きたりすると面倒（めんどう）だもんな。無難（ぶなん）に過ごしたい。そしたら、本当に付き合える人がいないのか……難しいな。

　もし、沢村に別の男性がいたら、俺は今のように話が出来るかな。ありえるよな友達として、いやぁどうだろうな。現実的に考えてしまうと、簡単に行けないってのもある。これ以上、仲良くなっても、もしダメになってしまったら彼女の年齢のことを考えると、無責任なことは出来ない。でも、こうして何もせずにいると、このままだよな。

　年齢とか関係なく、気持ちだけに考えると、このまま仲良くなりたい。だって、気づいたら、ここまで仲良くなっていた。でも、最初の勢（いきお）いだけかもしれないと思ったんだけど、こう考えてしまうと、なんで沢村のことでここまで考えてしまうのかも分からない。本当は仲良くなりたい、もっと話がしたい、今だけそれだけを考えている時は楽しい。でも、冷静（れいせい）にその後や先のことを考えると悩んで止まってしまう。

　俺だけ考えても仕方のないことは、分かっているんだけど。一緒に居る時は話しに夢中（むちゅう）になって、その後、あれは良かったのかなと思っている不思議（ふしぎ）な自分がいる。