わけのわからない女、正直気持ちが悪いが、ジムを通してスポンサーになりたいと言ってきた

ファイトマネーの30%はジムに出さないといけないが、俺にはチケットを売るツテもなかった

あの夜トランク一つで家を出て、この街のドミトリーに転がり込んだ

いつホームレスになってもおかしくはない

正直、少しはホッとしたのも確かだ

毎月少しでも、家賃の半分だけでも入ってくるというなら、不安からくるだろう過呼吸も楽になっていくような気がする

いつもまとわりついていて、どこか頭の中で響く

「お前には私がいなければダメなんだ」「一人で生きられるはずがない」

自由になりたかった

だけれど、俺が人生を生きるためには、あいつを殺さなければ

ボクサーになれば、世界で一番強くなればあいつを素手で殺せるだろう

武器ではなく、あいつが俺を支配した、両腕と同じもので…

強くなりたかった、あいつに怯えたくなかった、一撃で殺せる力を身につけたかった

俺はもう16で、競技を始めるのに遅すぎるとわかっていた

焦りすぎてるのはわかっている

けれど年齢からくるハンデのよりも、あいつがいつも夜ごと、俺に追いついてくるような気がして

ジムで倒れ込むくらい練習した夜だけは、何も考えず泥のように眠れた

こんな日々を、夜を続けていれば、俺は逃げ切れるような気がして…

　ーー

ジムに入って1年、その日はセミプロ戦だった

ジムの俺と変わらないくらいの年齢の地区王者が、防衛戦をすることになっていた

俺はそのアンダーカードで、アマチュア8人で一日トーナメントをすることになっていた

決勝に残った2人がプロデビュー出来るとのことだった

あの女がスポンサーといっても、事業をしているわけでもない

ただ小遣いを、投げ銭しているようなものだろう

ロゴをパンツに入れるというわけでもなく、ただ控室からリングサイドについてくるだけだ

俺はあいつじゃない

ジムでは話すこともあるが、試合の日は最初に会釈だけして、目を合わすこともなかった

俺はスーパーフェザー級ではリーチが長いほうだが、入り込んでの接近戦をするように叩き込まれていた

長いジャブから、ステップで一気に距離を詰め、距離感を狂わせてからの、ショートレンジの顔面アッパー

股関節が柔らかいのか、腰と体幹の回転がスムースな俺は、ボディフックとほぼ同じモーションで、斜め下からのアッパーを出すことが出来た

一回戦、2回戦ともにボディからのアッパーでダウンを取り、勝ち上がった

自分が”人を殴ること”で勝ち残れると、心の底では思っていなかったし、実際殴るとうより無我夢中に振り回していただけだ

それでも、セコンドが肩を叩く感覚や、あの女のキンキン耳につく声援は聞こえていて、夢の中のような試合で、数少ない確かな感覚だった

決勝は、子どもの頃からアマで何十戦もしているエリートのようだった

一撃は無さそうだが、的確だと教えられた

ゴングが鳴る前にトレーナーが言う「お前のしつこい出入りとショートのフックアッパーを叩き込んでこい、ガードの上からでも」

決勝だけは、夢のようではなかった

左アッパーを打つ時のモーションにカウンターを取られ、空いた左頬に何度もロングレンジのフックを入れられた

何度も引っぱたかれているようで痛み響き続けたが、そのうちに感覚がなくなっていった

覚えているのは前に出続けて振っては、そのたびフックを入れ続けられることだった

ポイント差で俺は負けた

相手の片手がレフリーに挙げられている時、もう左目はふさがっていて見えなかった

ドクターには折れているかもしれないと言われた

土曜の夜の救急は、俺には値段が高すぎた

明日の午後に、トレーナーの知り合いの病院が診てくれるらしく、俺はそのまま家に帰ることになった

女が送りたがっていたが断った

ガンガンして、歩くたび頭が痛かった

メトロの階段を上がり、住んでいるドミトリーの最寄り駅に向かおうとしたとき

、涙がこぼれてきた

視界があいている右目からだけだったが

左目は壊れたのかもしれない

眼窩底でもやっていたら、この先戦うことも出来ない

こぶのように顔の横に出っ張って、腫れていた

負けたくなかった

トレーナーやあの女の手前も、仮にも応援してくれるやつらの前でも、負けることはしたくなかった

俺のパンチは届かず、最後は立っているのが精いっぱいだった

挙句この様だ

けれど、この痛みは自分でつけた傷よりも、ましてあの男から与えられた痛みよりも、現実感があってどこか爽やかだった

俺は弱い

弱い俺が憎い

けれど思った

「俺は俺を憎む力に耐えたい」

自転車に乗るとフラつき、押して安宿まで帰った

寒い冬の夜だった