KADOKAWA Group

真花

@kawapsyc
2019年10月7日に登録

現代ドラマ
詩・童話・その他

11月1日
旅の果て。
実時間としては数週間に過ぎない。でも、私にとってはすごくすごく長い旅だった。そう言うことってあると思う。ただ長ければそれだけ変化が起きると言うことじゃなくて、短くても、内界にとっては大きな旅路になると言うこと。何を書いてもいい。それでいくつかの作品を書いた。かなり面白いと思えるものも出来たし、（ユートピア）アップするに足らないレベルのものも生まれた。その中で、分かったこと、痛切に分かったことが一つ。物語の中で、心に擦過傷を来たすような、触れて来るようなものがある小説が一番感じると言うこと。と言うか小説に求めているものがそれだと言うこと。それをするにはアートとしての小説、つまり文学、もしくは純文学と括られるようなものをするのがよいだろうと言うこと。面白いかどうかだけじゃないものを私が求めていること。それらは以前に自分でそうだと分かっていたものであること。分かっていたものなのに、その強さが桁違いに増した。離れてみて、自分に分からせた、ような。だから、文学、純文学に戻る。もう迷わない。私は自由だ。自由な私が選んだ。一緒に行こう。それで書いた短編『アイオライト』 https://kakuyomu.jp/works/11054822665923451690
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10月28日
足枷が外れたら。
マネタイズをしないと決めた。そうしたら、何かとても自由な気持ちになった。誰に要請されていた訳でもなかったのに、これからは何を書いてもいいんだ、と羽が生えたみたいだった。たぶん、意識していないで自分に足枷をつけていたのだと思う。それも何個も、今だって認識していないものもあるだろう。それらが全部、スパーン、と取れた。その中には純文学を書かなくてはならない、と言うものも含まれていた。これは分かる。書きたくて、もしくは、自然と、純文学を書いていたはずなのに、それが自分で自分に課したルールのようになってしまっていたのだ。そこからも放たれた。私は何を書いてもいい。当たり前のことだ。それで、また純文学が書きたくて戻るなら戻ればいいし、きっとその再会には輝く力があるだろう。でも、今はいったん放浪する。旅は好きじゃないけど、こう言うのならありかな。これは、何を書くかを見つける、自分のパートナーを探す旅なのだ。そう言う気持ちで、ジャンルとか賞に出すとかアップするとか何も考えずに、ただ、今書きたいものを書く、それをした。一般文芸に含まれそうなものが出て来た。これが、いい。かなり、いい。是非読んでみて欲しい。『ユートピア/書店、希望堂』 https://kakuyomu.jp/works/11054822664914253225
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10月11日
エッセイの効用
最近エッセイを始めた。生の声を届けたいと言う考えが私の中で強くなって、小説でそれをするのはもちろんだけど、ならば生の声そのものであるエッセイをやってみようと思い立ったのだ。それがこれ。『花瓶の上から』 https://kakuyomu.jp/works/11054822664050084696 さて、エッセイを始めて一週間、たったこれだけで小説の方に変化が出始めた。それは、小説との距離が少し遠くなったこと。遠いと言っても私の中にあるから、手の届かない遠さじゃない。なんと言うか、ちゃんと独立した塊になった感じなのだ。これまでも小説は一つの塊だったけど、辺縁が滲んでいたのだと今は分かる。その辺縁がよりくっきりした感じだ。私のものだから、交通することは問題なく出来る。だけど、小説と言う一つの存在がちゃんと他と己を分けている。これはいいことだと思う。ちゃんとパッケージされた世界になっているというか、その中で完結した物語が展開されていると言うか、足場がしっかりとしたような、舞台がはっきりとしたような、存在が確立している感触がある。これはたぶん、生の声を直接出す場が発生したことによって、小説を書くのに邪魔な自分の声がカットされたからなのだ。もちろん、小説の中にも私の生の声は入れる。でもそれは小説と適した、量的にも質的にも適した、生の声なのだ。雑味が抜けて、芯の部分だけになったような。この形で書いたのが、『普通の家庭のように』 https://kakuyomu.jp/works/11054822664299336189 是非読んでみて欲しい。
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10月4日
遺すことについて。
遺すものは色々あって、お金や家などの財産、子供そのもの、遺伝子とも言えるもの、習慣や考えとかの生のもの、でも、最近思ったのは遺されるものの中で一番強いものは、声なのではないか。私の中に遺された声。生きているときの声。声は生命から発して、体と心の交点としてある。その人そのものを反映しているものなのではないか。そこから、小説のことを考えると、小説もその人そのものを反映している、つまり、声と同質のものなのではないか。私の声を遺したい。それはつまり読み手に私の小説を遺すと言うこと。いや、巣食わせると言った方が合っているようにも思う。自分が小説を書き続けることの、自分でも分かっていなかった動機には、読み手に自分の声（小説）を巣食わせたい、遺したい、と言うものがあったのだと気付いた。それは相手を楽しませることと矛盾はしないけど、同義にはならない。自覚が出たことで少し、変化が生じている。この状態になってから書いたのが『同じ風』。これまでとは一味違ったものになった。興味があれば是非読んでみて下さい。『同じ風』 https://kakuyomu.jp/works/11054822663818033887
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9月28日
オレンジガールズについて。
この中編は、某新人賞に応募したものです。それを直して、分割して、連載形式にしています。新人賞は結果が出るまでに半年とかかかるので、その間に自分の小説の力とか観方とかが変化してしまい、古くなってしまうので最近はあまりアップをしていませんでした。ですけど、そう言う目で見ても、今アップするのに足る内容だと判断しました。ただ、最近は極端過ぎないものを書いた方がいいと考えているので、その点だけは、この作品では極端な内容であることが、ちょっと微妙な気持ちはあります。言ってることとやってることの乖離がそこに生まれています。時間の経過の前後によるものではあるのですが、大目に見てやって下さい。これが私にとっては「面白い」＝特別な体験になる、と言える作品ではあります。「死ぬの待ち」をされていると自覚し打ちひしがれた少年が、叔母の魔法の空間や小さな物語などと出会って変化していく話です。どうぞ読んでみて下さい。『オレンジガールズ/魔法の中で』 https://kakuyomu.jp/works/11054822663292420022
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9月16日
それは大きな間違いだった。
特別な体験を受けて欲しいと考えたのはよかったのだけど、それの方向を「陰」でやった結果、惨憺たる結果になった。嫌なことなんていっぱいあるし、嫌な思い出だっていっぱいあるのに、わざわざ小説を読んで嫌な思いをする必要なんて、ない。そんな単純なことが分かっていなかった。道中で必要な「陰」はあってもいいけど、最後まで「陰」ではいかんのです。そのことを痛感した。以後、単純なハッピーエンドとはいかなくても、「陰」だけの話はやめようと思う。その反省を生かして、次の一編、掌編を書いた。『伴走、今だけは』 https://kakuyomu.jp/works/11054822662513008761
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9月6日
つまらない。を考えた結果。
つまらない作品を作りたくなくて、つまらない、を考えた。いろんな段階のつまらないが見つかったけど、最終的に、最深のつまらなさとは、特別な体験にならないことだ、と分かった。裏返すと、特別な体験になることが、面白さの正体なのではないか。その作品を読まなければいけない理由は、そこでしか体験できない「特別」があるからであって、特別な体験をすることで面白いと感じる。では、特別な体験は何をもたらすのか。気分の変化とかだけじゃないものがある。それは、その人自身の変化だ。読む前と後で、何かが変わる。それが特別な体験の効果だろう。「がんばろうと思った」「自分もそうなりたい」「自分もそうだから前へ進む」など。だから、以後の作品は読み手にとって特別な体験になりうるかを意識せざるを得ない。当然、全員にとってと言うのは無理。組み合わせの問題はある。そこで指標になるのが「自分が読み手なら、どうか」とか「誰か特定の人が読み手なら、どうか」だろう。だから、私は自分ならどうか、を指標にする。そうやって書いた第一作目が以下。『拝啓、素顔の僕へ』 https://kakuyomu.jp/works/2912051607931739561
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8月21日
脳みそがアホになるとき。
小説が小説じゃなきゃいけない理由は、小説でなくては体験し得ない読書体験があるからだと考えている。それは、ストーリーとかキャラクターとかテーマとか問いとか、技法とかを部分として持ち、その総体として存在する、はず。そして最近思うのは、短編でするのと、中長編でするのでは、発生させられる読書体験に違いがあるのではないかと言うこと。私が体験した一番強烈なのがハンガンの『少年が来る』の読書体験であり、これは他の媒体では決して味わうことの出来ないものだと確信している。でも、誰にとってもそれが起きると言うことはないとも理解している。鍵と鍵穴のように、今の私には当たった。去年の私じゃたぶんダメだし、来年でも分からない。そしてハンガンがそれを狙ってやったとも思えない。彼女は最高の作品を書いた、だけなのだと思う。実際、他の作品ではそこまでの読書体験は起こらない。目指すは『少年が来る』レベルの読書体験だ。これは短編では違うものになるから、中長編でやりたい。やり方としては最高の小説を書く、それしかない。先述の通り、読み手にとって読書体験になるかどうかは組み合わせの問題だし、その方向性をこちらで定めることは出来ない。でも確実に言えることは「いい作品」を作らなくては、読書体験になる確率はだだっと下がるだろうと言うこと。だから、中長編でいい作品を作りたい。でも、短編でも、いい作品なら、別の形での読書体験の種になり得る。どっちだ。私は真剣だ。休日の大半をこれをするために使ってを繰り返している。私は真剣だ。大量にボツを作っている。創作ノートは文字だらけだ。私は真剣だ。と、突然、プツン、と切れた。頭の中に浮かぶアホなストーリー。アホなことを考えるのは元々好きではある。でも、噴水のように、アホなストーリーが。読書体験は？いいや、今は。無心でアホな小説を書いた。でもね、それだって読書体験になるかも知れないんだよ？それ以前に、人をハッピーにするかも知れないよ？そうやって生まれた「次世代ウォッシュレット開発会議」 https://kakuyomu.jp/works/2912051606690058486
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8月15日
イベント「塩を送る〜」について。
こんなイベントがあってもいいんじゃないかと思って立てました。誰かの役に立つかも知れないものを公表するイベントです。我田引水は出来なそう。でも、面白いと思ったのでやりました。
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8月2日
やったことのないことを、する。
前回の近況ノートから、心の求めるものを可能な限り質を高くする、と言う態勢になって、と言うより戻って、でも、「教育を自分にする」といったん舵を切ってから戻ったことでその態勢が必要である根拠を持つことが出来た。そうなったら、色々なインプットからインスピレーションがポコポコ湧くようになった。まるで、一度緊縛された反動で自由をより謳歌しているみたいに。ある楽曲を聴いて、女性同士の恋愛に美しさと言うか、静かな激しさと言うかがあるのだと感じて、これまで避けて来た百合を書こうと決めた。その楽曲は公式には男性目線での異性愛の話らしいのだけど、私には女性同士のイメージが強烈に湧いた。これまで同性愛については拒否感があった。ほとんどそのテーマの作品を読むことはなかったし、もちろん書いたことはなかった。でも、すんなり、書こうと思った。拒否感を超えるものがイメージの中にはあって、それは葛藤をさせることもなく包み込むように、書くことに向かわせた。たぶん、この現象は、心の求めるものを書く確固たる根拠を得たことに付随して生じたものだろう。そんなの書いたら、読者の方から何て言われるだろうか、とはちょっと慄いたけど、それでも書きたいと思った。そうやって動機を得て、やったことのないことをするのは、少し挑戦と言う言葉が合わない気がする。そんなにとんがってないし、わくわくはあるけど、軽やかだ。これからもそう言う現象が続くのかな、続くといいな。書きたい衝動と描きたいものがある衝動が両方ある状態は、好きだ。それと並行して、純文学や文学と、精神性中心の百合は相性がよさそうだとも思った。そうやって、勢いよく書きました。『捨て犬と野良猫』 https://kakuyomu.jp/works/2912051605279167766
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7月28日
違った。
ものすごい意気込んでセルフ教育をした。そしたら、心も無意識も体も全部が拒否反応を示して、それでも短編「魔界の奥〜」を書いたのだが、それも何かがおかしい。いやいや、これは変化の証だと言い聞かせても明らかに私が変になってしまった。そこで過去の作品で「ドッカーン」を受けたと言う方からコメントを貰う。表現は違いますが。そこで気付く。「ドッカーン」は狙うものじゃない。素晴らしい作品が出来た結果に、稀有に、生じるものであり、書き手としての私は素晴らしい作品を作ることに腐心、集中することしか出来ないのだ。私の思う面白いを伝える。それでいいのだ。むしろそう言うことをする方向に向ける、これこそが必要な教育なのだ。大間違いを犯していた。萎縮してガチガチになっていた。そこから抜け出して、日数は少ないけど十分な地獄を味わって、改めて書く。「睡眠学習」はそうやって書きました。みっともないけど、手のひらを返します。心の向く方へ、伸ばします。
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7月23日
教育が必要だ。
本文に先立って、この前三時間だけ晒した近況ノートについて。創作ノートの一部を転載するという、酔ってました。酒は飲みません。自分に。深夜にそんなことをして、明け方に目が覚めて、慌てて消しました。人様に見せるべきものじゃなかったです。でも、内容についてはそのときと同じです。それは「ここに書かなければならないと思う」から、今から書きます。書きたいものを探して、書けば、いつかはすごいところに行けると信じていた。それは明文化されたことはなかったけど、そうじゃないと分かった今は、盲信していたと把握出来る。そうじゃないのだ。分かった理由は、向かいたい方向が、ゴールとするものが見えたから。そのゴールは、今のところ漠然とした表現しか出来ない。「訳が分からなくてもいいから、ドッカーンと読み手にあたって、それじゃなきゃ体験出来ない体験と言う形で、影響を受ける」でも、私の中ではそれはとても具体的なものなのだ。手に取れるみたいに。その手触りが教えてくれた。好きに書いているだけじゃ、そこには到達しないよ、と。天才を定義するなら、好きにやったものが向かうべきゴールへの最短距離を走る、と言う者だろう。私は違うみたいだ。永遠に時間と言葉があるのなら、迷走を続けてもいつかはゴールに到達するかも知れない。けど、しないかも知れない。そんな時間は持ってないし、今の私には迷走はゴールに到達しない、どこか誤った場所に行くだけの行為に見える。好きに書くのは、コンパスなき、迷走と似ている。本当に迷子にはならずにどこかには至りそうな感じだけは違う。その感じだけを頼りにすると本物の迷子になる。と言うか、なっていた。だから、教育が必要だ。誰も私を正しい道には連れて行ってはくれない。他の人にとって正しい道が私にとって正しいことは恐らくない。自分で正しさを設定しなくてはならない。自分で道を決めなくてはならない。そして、その道を歩むように自分を持っていかなくてはならない。それは盆栽の枝の向きを決める針金のようなものだ。進んだところが形になるから。その道を進むにかなう作品を作らなくてはならない。分かったのだから、あとはやるだけ。大変そうだけど、後退はあり得ない。やるぜ。そして、教育をすることを表明することで、自分がそれをやる根拠の一つにする。でも、たくさん「そうでないもの」も書く予定。だって、書きたくなっちゃったものって出て来るし、道を規定することで初めて「逸脱」が検知される訳で、それはそれで面白いことだから。「逸脱」を知ることで「道」を知ることに、なるから。やるぜ、教育。
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7月5日
書きたい衝動はどこから来るのか。
公募用の中編を書き上げて、短編も書いたばっかり。それなのに次のをもう書きたい、書きたいとなって、今日も短編を書いた。止まることを知らない衝動の正体はなんなのだろうか。過去のトラウマとかのせいじゃない気がする。もっと、性衝動に近い、本能に起因するもののような気がする。でも、誰もが書きたい衝動を持っている訳じゃないのは明らかだから、特別な本能をいつの間にか持っていると言うことになるのだろうか。じゃあそれは二次的に発生した、人工本能だ。そう考えると、ちょっと嬉しい。小説家に一歩近づけた気がするから。体調が悪いと書けない。その時は衝動との板挟みになる。誰に求められなくても書くのが小説家だから、それが天然だろうと人工だろうと構いはしない。衝動は、私が書き続けていることから、生まれているのだ。
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5月25日
「毒花とジャム」を取り下げました。
十分に吟味をしてからアップをしたのだけど、何かが違う。何かがおかしい。その感覚が取れなかったのです。一日を過ごしながら、隙間がある度に考えて、夜になりもう一回読んでみてやっと、その理由がわかった。作中に出てくる「不幸を撒き散らす装置」に、作品がなっている。いや、別に読んだところでそんな感じは受けないよ、と言う方の方が多いとは思う。けど、作品の命が、「彼女」と同じものになっている確信が出来た。この作品を書きながら思っていたこと、それは、作品を誰かに届けると言うことの意味だ。私は若い頃、ある歌手の歌で命を繋いでいた。もしその歌達と出会わなければ、まともに生きることは叶わなかった。届けることを思うと、そのことが浮かぶ。不幸を撒き散らす装置は、その真逆だ。多分、人生でいちばん、届けるものの幅を目の当たりにしたのが今なのだ。幅が出来るとその間が広く見える。私は不幸を届けたいのか？もし、伝えたいことを表現するのに必要ならば不幸も描こう。でも、直接的に不幸を届けるのは違うんじゃないか。それはただの排泄行為で、排泄物を投げつけているだけなんじゃないのか。そんなのおかしいよ。それを作品と呼ぶことは出来るだろう。なんであっても作者がそう主張すれば作品だ。でも、私の作品にそんなの、いらない。かと言って、生きる糧になるようなものを作るのもちょっと違うから、その幅のどの辺りのことを届けたいのかを今一度考えなくてはならない。その戒めとして、「毒花とジャム」には退場してもらった。分からなくてやるならまだ仕方ないけど、awareになったならそれを放置することはもう出来ない。どうして失敗しないと気付かないのだろう。どうしてぶつからないと方向転換出来ないのだろう。それともそうすること以外に方法はないのだろうか。死太く繰り返しながら、少しずつでも前に進んで行きたい。
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5月10日
問いか感性か
ここのところ、物語を形成するのに「問い」を立てて、それを扱う形で書く、と言うことをしていた。小説との距離感があって、それは緊張感を生んで、よいかも、と思っていた。でも、どうにもしっくり来ない。何か違和感があって、それは「問い」とやり合うのが不十分なのかと思って、散々書き散らかしたりしてみた。ちゃんと「問い」の終わりまで行っていた。何かが違う。グッと抑圧されたような感覚が続いていた。でも「問い」を持つこと自体が悪いとは思えない。近所の大学のぐるりを一時間かけて散歩した。静かで、この世界に私だけしかいないみたいだった。頭で書き過ぎていた。それはとてもつまらないものを生むリスクがある書き方だ。「問い」に夢中になり過ぎて、感性から遠ざかっていたのだ。小説が生ものである以上、頭だけで書いてはいけない。むしろ、感性が中心になくてはいけない。そう気付いた。「問い」を捨てるつもりはなくて、書く前はしっかり考えて、書き始めたら感性を全開にする、と言う二重構造でやってみることに決めた。それで書いた「ファミチキ」 https://kakuyomu.jp/works/2912051599399607654
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4月11日
さらに向こうへ。
ついに、もしくは、やっと、「小説」と胸を張れる作品を書いた。書けた、と言った偶然性のニュアンスのあるものではなく、書いた、と言うのは、そこに至るのに積み上げが必要だったし、それ故に届いたと感じるから。前作「向き不向き」で得たものを基盤に、もう一歩進んだら、別世界だった。そこに、小説と小説未満の境目があったのだと思う。だから、もう燃え尽きて次が分からない、のではなく、次からも同レベル以上のものが続くと予測される。書くことって、最高に面白い。その小説は、『花びらのように』 https://kakuyomu.jp/works/2912051597261222267
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4月6日
玉ねぎになって。
ここのところガシガシ短編を書いている。短編を書くもう一つの理由が、自分の変化を確かなものにするためだ。変化に楔を打つ。それを足場にまた次の変化をする。成長かどうかは分からない。でも間違いなく変化なのだ。もちろん、自分としてはよりよい方向に向かっているつもりだ。で、たくさんの短編を書いている現状は、それだけ変化が激しいのであります。週替わりで世界の見え方が変わっていっている。まるで玉ねぎになって皮を次から次に剥いているみたい。玉ねぎと違うのは最後が空っぽじゃなさそうだと言うこと。自覚的にはやっと小説もどきから小説になって来たのではないかと感じる。以前も小説を書いているつもりだった。でも、前に進んで見返すと幼いし雑だし、何より説明が多過ぎた。以前のは小説未遂と今は思える。明日にはまた、今日の文章は小説未遂と言っているかも知れない。それでも、一歩進んだ、小説になったものをちょっとだけ大切にして、あっさりと次に進もう。その小説は https://kakuyomu.jp/works/2912051596911579575 「向き不向き」
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3月15日
感情の伝え方
主人公の感情をいかに伝えるかについてこの頃、今までのやり方ではいけないと痛感し変更した。改善かどうかはまだ分からない。これまでは、主人公の内面で起きている感情やそれに類するものについて、書き込むと言う形を取って来た。主人公の思考は別である。あくまでこれは感情の話だ。でも、それは読者に対して「伝えたつもり」になる自己満足でしかない。言葉にすると、感情が死ぬ、と言う原理があると思っていて、例えば、「痛い」と言えば少し痛みが減ったり、「さみしい」と言うとさみしさが少し和らいだりするのと同じで、言葉にすることは感情を言葉の分だけ殺すことになる。その原理からすると、読み手にとって書き込まれた主人公の想いは、死んだ感情になってしまう。ふむふむそうだね、と客観的に理解することは出来ても、実感することはなくなる。それに今さらに気付いた。だから、書き込みをやめることにした。で、どうするかと言うと、それ以外の方法で、感じさせることを目標に書く。言葉にして明示的に書き連ねるのではなく、文章の気配で、比喩で、シンボルで、または主人公達の動きなどで、漏れ出るようにする。それはこれまでよりも読み手のことをもっと信頼することでもある。きっと、読み取ってくれるだろうと、直接的な言葉を避けて、伝えようとする。もしうまくいったなら、客観的な理解ではない、実感に近い感覚で、それは共感とも違う、むしろそれこそが読書体験と言えるものになるのではないか。そう言う仮説で書くことに決めた。で、書いた。『桜、はらり』 https://kakuyomu.jp/works/2912051595461772738
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3月2日
副作用としての短編
短編小説が生まれるその根っ子は三種類ある。一つは、最初に「書く衝動」があるとき。とにかく、小説を書きたいのである。でも、何を書くの？　と言うところからの始まり、そこからうんうんとアイデアを出してはボツにすることを繰り返し、いずれこれで行こうと決めたものを練って練って、ボツにしたり採用したりして、短編が生まれる。どこか食欲や性欲にも似たもので、満たしてもしばらくするとまた衝動が生まれる。短編になりやすくて、長編では衝動を満たすと言う感覚は薄い。一つは、最初に「書くこと」があるとき。ポッと降って来た「素晴らしいアイデア」、生活の中で体験したことが昇華されるのを今か今かと待っている、暖めていたアイデアが十分に熟成されて顔を出した、などのとき、「書くこと」が先に立って、それに引っ張られるように書く。短編のときもあるし、長編のときもあるが、短編が多く、長編の場合はむしろその「書くこと」を決めるまでが長い。一つは、副作用としての短編。長編の場合に「書くこと」を決めるための作業？　積み上げ？　をするのだが、その過程で副産物と言うよりも副作用として発生するテーマがある。これを解消しないとその長編は書けないから、解消するためにはそのテーマで短編を書くしかない。必要に迫られて書く短編であり、副作用そのものだ。これが長編になったことはない。以上の三種類の成因で私の短編は生まれている。今日このことを書いたのは、「バンドエイド」が本当に純度１００％の副作用だと感じたからなのです。読み手にとっては物語の出自なんてどうでもいいことかも知れないが、書くのにはそれなりの理由がある。でも、そんな理由なんて、それはそれとして、読み手にとって打撃になるような作品が書きたいと、そうなれ明日の私、と祈るのです。
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2月5日
イベント）ひとつひとつ、自分で気付いていくのがいいんだよ。（意訳：その手に取って、その目で脳で心で読んだら、純文学が面白いかも知れない）について
多分、バランスとしては、蝶のように読み、蜂のように書く、くらいがいいのかなと思っています。書くのは真剣。命懸けも嘘じゃないくらい。他の人もそうだと思っています。でも、読むのには遊びがあっていいんじゃないかと。もちろん、読み始めた後、作品と存亡を賭けた戦いをすることはあります。そこじゃなくて、読む入り口をタイトにしない方がいいと思う。気楽に手に取って、さっと読み続けるかどうかを判断する。イベントでは純文学への誘いとして書きましたが、もっと読む行為全般に言えることじゃないかと、いや何かを摂取したり、暴露したり、消化したりする行為全部に言えるんじゃないかと思います。そう言う態度がインプットを広くしたり、刺激を得やすくなると言う副産物を享受させるかも知れません。それは結果ですが。そんなこと言われなくても分かっているよ、と聞こえて来そうな内容ですけど、イベントでやってみたくなってしまったのでやりました。
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1月8日
連載「未分化な明日」が完結しました！
それだけなのですけど、嬉しいので書きます。友人の死が打撃となって、自分がどう生きるのかにもがく話です。色々な人と出会い、考え、感じ、道を決めようとして、右往左往します。純文学。 1話2500字程度で全40話です。「未分化な明日」 https://kakuyomu.jp/works/822139839057570495
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2025年11月20日
自分としては新しい試み。
みんな、連載ってどうやってるのだろうか。私はこれまでは、全部書き上げてからパラパラとアップをすると言うやり方をしてた。でも今回は違う形をやってみている。書きながら、アップを順次していくやり方だ。プロットも先の方はぼんやりしてる。むしろ、そんな状態で書くと言うことをやってみたくて今回は始めた。これがなかなかよくて、書く悦びが濃い。多分、ひとりで書いてない感じが、リアクションからあるのでしょう。副産物として、メインで純文学を書いている「最中」だから、他の短編とかで遊べる。その自由も大きいかも知れない。作品として質は落ちてはいないと思う。それで、最初の区切りの8話に到達した。　まだまだ続きます。連載中はこちら。是非見てみて下さい。「未分化な明日」 https://kakuyomu.jp/works/822139839057570495
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2025年10月29日
足りないのは狂気ではないか？
狂気には二種類あると思います。間違った方向に向かっているものと、行き先は問わず、行き過ぎているものです。前者が質的異常、後者が量的異常と考えられます。質的異常では、それはそれで誰かにとって面白いものが生まれそうです。それが本人にとって面白いものなら、いいのかも知れません。量的異常では、通常の範囲では到達出来ないところに至る可能性があります。それが面白いかどうかは不明です。足りない狂気、それはこの二つを併せ持ちます。質的異常を持つと言うことは、自らの「面白い」の色彩を生む素になる可能性を否定せず、自分が他の人から見てどうかと言うことをうっちゃって、面白いと思える方向に進むことです。それは美しいとか心が動くとかの他の要素で計ってもいいと思います。客観的に見てどうかを捨てるとも言えます。もちろん、向いている方向が世界が求めているものと同じ場合もあるでしょうし、違うこともあるでしょう。量的異常は、質的異常で定めた方向に、貫くと言うことです。前人未到のところまで進む。実際は自分の限界の一歩先くらいでしょうか。そうすることによって、これまで出会えなかったものと出会うことが出来る、表現出来る、かも知れない。何の保証もないですが、可能性はある。その可能性のために、膨大なエネルギーを使う。結果は出てみないと分からない。そう言うことが必要なのではないか。そう言う狂気が必要なのではないか。なかなかこれは実践するのが難しそうです。でも、気付いてしまったからにはやってみます。
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2025年10月6日
大きくないものを描くこと。
作品で、大きな感情を作るのは比較的簡単なのではないかと最近思う。それに価値がないことはないのだけれども、もう少し小さな感情とか、微細な情緒とかを表現出来たらいいなとも思う。でも小さ過ぎるのは違うようで、例えば俳句で詠まれるサイズはちょっと小さい。それよりももう少し大きいのだけど、ドッカーンとなるのよりは細かい。そう言う塩梅のもの。小説で表現するのに適しているものなのではないか。それだけじゃなくて、そう言うものを表現したいと感じる。心の声にはいったんは従ってみようと決めているので、もちろんその結果がいまいちなら捨てるけど、大きくないものを描くことをやってみようと思う。で、やってみた。「聞いてよ、パゴダ」 https://kakuyomu.jp/works/822139836892367215 需要があるかは不明。でも、必要はあると思う。
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2025年9月20日
もっと自由に。
大事な友達が言っていたこと。「好きなことを、好きなときに、好きなように、書いているんでしょ？」いつの間にか自分でなのか何なのか、がんじがらめの自分がいて、それはそれでいいような気もしてたんだけど、やっぱり、もう少し、思い出さないといけない。好きなことをやってるんだって。だから、もっと自由に。きっと、そっちの方がいい。
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2025年8月31日
純文学とは何か。
カクヨムでずっと、純文学をやってますって行動している。いろんなことがそれに対して起きるのだけれども、ここいらで私の考えを一回記しておきたいと思う。純文学を系譜的に考える人も、時代的に考える人も、文体的に考える人も、ラノベとの対比で考える人も、います。分かってる。それぞれの正しさがある。それを否定する理由も根拠もない。でも、私は純文学を、アートとしての小説、そして、読み手の心に打撃を与えるもの、と考えている。これはとっても広義な捉え方だし、じゃあ、何でもありじゃん、ってなる。そうなんだ。何でもありなんだ。最も自由で、故に困っちゃう、それが純文学。縛りがあるとすれば、小説であることだけ。だからもしかしたら、これは本当は別の名前が合っているのかも知れない。でも、芸術小説とか、なんかダサい。だから、今のところは、純文学と呼ぶ。私がやっているのは、そう言う純文学なのです。
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2025年8月3日
壊した結果。
新しく手に入れようとした書き方Bがあって、それに向かって突入をした。そこで元の書き方Aにもよさがあることに気付いて、二つを混ぜようとした。色々な配分でやってみても、どうも上手くいかない。それなりのものにはなるのだけど、壊してまでやった到達にしてはしょぼい。そんなうだうだをやっている内に気付いたのです。書き方（技法）が主になっていて、技術に走って大事なことを見落としていたことに。それは、技法が先にあるのではなく、「書きたいこと」「伝えたいこと」が先にあるのが正しい姿なのではないかと言うこと。「伝えたいこと」の手段として技法がある。目的と手段の混同と言う初歩的な間違いの中に沈んでいた。短編「レッスン」の中ではるみちゃんに教育されたことそのものだったので、自分で書いたのに、びっくりした。それで、「伝えたいこと」に重心の全部をかけて、書いた。すると、不思議なことに書き方Aと書き方Bが両方とも生きる文章になった。技法を追求していたときにやろうとしていたことが出来ちゃった。謎。それで生まれた作品がこれです。「九十九里浜＃６６」 https://kakuyomu.jp/works/16818792437761550241 もう少し先に進めそうです。
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2025年7月19日
いったん壊す宣言。
積み上げて来たものの延長線上に、今の自分が欲しいと思うものがなくて、でも、その向こう側に欲しいものが見えている。そこに行くためには確信がある、今の積み上げを壊さなくてはならない。捨てる訳じゃないよ。でも組み上がったのを壊す。壊す以外に選択肢はない。だから壊します。おかしな文章になったり、変な物語になったりがしばらく続くかも知れません。どこの誰に宣言するよりここで言った方が実行出来るから、言った。本当はちょっと怖いんだ。でも、宣言したからには、する。このままじゃいけない。行けない。そのまま逝くのは嫌だ。新しい私の成分が見せている「それ」にもう手が届きそうなのに、届かない。壊さないと届かない。
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2025年6月15日
初めて活字になりました。
今日（2025年6月15日）の山形新聞に短編小説が載りました。山新文学賞と言う公募で、短編小説２０枚が規定です。前回の近況ノートに書いた、読者の方に紹介して頂いた公募です。「ペンギン」と言う作品です。佳作になりました。嬉しい。山形新聞の方とやり取りをして、この人達は本気で書く人を応援しているのだ、と強く感じました。モチベーションが爆上がりです。これからも書いていきます。
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2025年4月30日
出会うことが出来るかどうか、それは才能だ。
努力は自分一人で出来るし、好きでやってれば努力とも呼べないし、つまるところ「積み上げ」と言うしかないが、元々書くことに向いている能力のセットが自分にあるかは、積み上げの前では霞むようにも思うし、感覚などの鋭さについても磨けばどうにかなるものだと思う。そう言う自分の中で完結するものは「才能」と呼ぶのは少し、小さい気がする。いや、一つあるとすれば情熱を持続する力は「才能」かも知れない。それはそれとして、自分の外的なものとの出会いを得るかどうかは、純然たる「才能」なのではないか。出会える才能、と呼ぶのがいいのかも知れない。もちろんそれには出会いの種をキャッチすると言うアンテナの鋭敏さや、そもそも自らが発信していて出会いがやって来ることとか、出会いを逃がさないことなどが含まれる。何年か小説を書いていて、出会いの才能はありそうだと自分で思うことがいくつかあった。必要な本に必要なときに出会えたり、特別な資料を見せてもらう機会を得たり、色々だが、その中で、とある方に短編の公募を紹介して頂くと言うことがあった。あまりの嬉しさに踊りまくってしまったのだが、すぐに取り掛かり、応募した。結果が出るまではまだ先なのだが、その応募をする過程などで学んだことが多々あって、素晴らしい出会いをくれた、その方との出会い自体も素晴らしい出会いだ、と感謝が絶えない。そう言う、自分を変化成長させてくれる出会いがあるのなら、それは才能があると言うことなのではないか。みなさんも、身に覚えがありませんか？
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2025年3月19日
セルフ守破離のときが来ている。
ある方の言葉で気付いたんです。昨今の私は、書くことにおいて自分の方法論が組み上がって来ていました。方法論は恐らく完成を見ていて、だからそれを守りながらここのところは書いていました。でも、いつの間にか方法論を守ることが何よりも重要なことになってしまっていて、その代わりに自由さを失っていたのではないか。窮屈な作品を作っていたのではないか。それ以上にもっともっとあるはずの可能性を捨てていたのではないか。守破離とは武道の言葉で、最初は教えを「守り」、それを「破る」ときが来て、いずれ「離れ」て自分の流派を築くと言う意味です。私は、小説は教本とかはたくさん読みましたが誰に習った訳でもありませんので、我流です。我流ながらにその教えが構築され、自分の型になっていると思います。それはそれで意味があったことです。ですが、破るときが来ていると思います。たとえ破っても、体に付いた型は守られるでしょう。むしろ、そこまで来たから破れる。突破の鍵は「衝動」です。書きたい衝動。面白いものが書きたい衝動。そこに立ち返ります。変なもの作りそうです。それでも次に行かないと。
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2025年2月4日
もう少し自分を剥く。
裸にすることが一番ではない。晒せばよいと言うものでもない。むしろ、裸よりも心の方が奥側にあって、物理的な限界の簡単な向こう側で、そこにある心をもうちょっと、剥くのだ。傷付きたくなくて隠したり、何かぶったり、格好付けたり、私はどこかでしている。その弾幕的雑音が、前よりもうるさく聞こえるようになった。自分のだ。物語を作ることは虚構を構築することだから、必ずノイズが入る。それを取り除くことは出来ないだろうが、偏光のように色味を統一することは出来るのではないか。心を剥いたら出て来る色でそれが出来るかも知れない。だが、それが目的ではない。物語そのものが、もっと、血肉で出来た怪物になるのではないかと思うのだ。私は怪物を生み出したい。小綺麗な人形など要らない。だから剥け。心を剥け。
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2024年12月7日
今回ばかりは宣伝したい。「またね」
昨日までこの世になかったものが今日は存在する。創作をすると言うことはそう言うこと。だけど、同時に、創作をし続けると言うことは、昨日までずっと積んで来たものが今日の作品に影響すると言うこと。あっちこっち手を出したり、同じテーマを重ねたり、書いては消しを繰り返したり、する。今回の作品「またね」は、そう言う積みが形になったものだと思える。もちろん、ここで止まるつもりはないのだけど、私にとってとても、とても重要な証のようなものだ。だから少しでも多くの人に読んで欲しくてここに宣伝します。「またね」 https://kakuyomu.jp/works/16818093089780433113
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2024年11月21日
自主企画を飽きもせずに繰り返す。
色々考えて、あれこれ企画を立てる。半分は公共的な、半分私利私欲な、大体ハイブリッドで二色は混じらない。企画をするのは好き。で、今回は面白い企画が出来たと思う。「小説」を募集するのだ。果たしてどれくらい小説はこのサイトにいるのでしょう？読み漁った、その結果出会えたこともあるが、割合は少ない。もっともそれは私にとっての小説だから、簡単に一般化してはならない。それでも、ちょっとわくわくしている。
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2024年10月23日
迷走、但し、ダッシュで。の結果。
前回の近況ノートで「生まれ変わって」と書き、その後、自らの方向性を決めるために毛色の違う短編を６つ書いた。　短期決戦である必要は全くないのだけど、変わりたい衝動が書かせた。　その結果、これからどうするかを決めることが出来た。「たこ焼き」 https://kakuyomu.jp/works/16818093087266712650 　が、その形を表している。　文章のテンションとか文体とか、論説的から詩的の間のどの辺りに立つか、比喩の量などを総じて「mode」と呼んでいて、それが決まった。この作品で。　まだまだ変化はするだろうけど、その一つの軸になると思う。
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2024年10月12日
全部なかったことにして、新しく生まれ変わるみたいに。
色々なことがあって、それは毎日折り重なるように、次から次へと。奔流の出来事達に揉まれている内に、急に私が裸になって、ポツンといる。ずっと書いて来たもの達をふわりと見返して、みて、一つ一つに付随する感傷を飲み込んだ。何かが足りない。何かが何かは分からない。見上げると出来事達と感傷達が舞い上がっていて、私は底にいて、置いてけぼり。ずっとぎゅうぎゅうだと思っていたのに、空っぽで、何も見えなくて、手を伸ばしても誰にも届かなくて。ちょっと寂しくて。でも、拭ってから思った。過去は消せない改変出来ない、だけど、今だけは離れている。だから、全部なかったことに、この一瞬だけでもする。私は裸だし、過去も過去作もないし、つまり今と私だけがある。手を伸ばした方へ進める。本当は私に刻まれたものも私が刻んだものも消えないことなんて分かっている。だけど、新しく生まれ変わるみたいに、次を書きたい。
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2024年7月6日
空気感とストーリーのバランス。
ここのところ、空気感とストーリーのバランスと格闘している。どちらも欲しくて、両立をさせようと思っている。物語の面白さの二つの主軸だと思う。なのに、特にストーリーに力を込めると空気感が薄れる傾向にある。これは、空気感を重視した作品の後に、ストーリーをちゃんとやろうとしたときに生じた。空気感が重要だと自分で分かっているにも関わらずだ。それで、しばらくストーリー中心のものを書いていた。その時に、バランスがストーリーに傾いていると言うことに無自覚だったのが問題で、事後的にはそうだと分かる。で、空気感に回帰しつつストーリーもちゃんとしようとして、今はいる。そしてこれを後から見たら、ストーリーが弱くなっていないか、ちょっと心配している。空気感とストーリーがどっちかを取るとどっちかが取れないという関係なのか、単に未熟さ故に両方を立てられていないのか、それともどっちもがそれぞれに成長するからアンバランスになるのか……。でも、両方が素晴らしくあったらきっと、もっといい作品になると思う。
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2024年6月26日
ない訳ではない才能。
やっぱり自分に小説の才能があるのかとか考えることはある。才能とは、何かをするのに適した能力がセットで秀でていることだと思う。いくつかの能力の組み合わせと言うことだ。それは、生まれつきのものもあれば後天的に獲得するものもある。何かを始めようと思ったときに、その能力のセットを持ち合わせているかと言うことが「初期」才能と言えよう。だが、何かをやっている内に伸びるものもあるから「最中」才能は変化成長しうるものだと思う。加えて、成長のしやすさと言うのも能力の一側面としてあり、「成長の速度」「能力自体の強さ」の二軸で能力を評価するのがよいと思う。しようとしている何か、のベースに能力は使われ、いずれカスタマイズされて行く。それが、あるのか、ないのか、と言うのを知りたいと思ってしまう。じゃあなかったからって、書くのをやめるかと言われれば、そんなことはない。私自身として、運動や音楽は才能がないと言える。どっちも十年以上取り組んだ結果だ。伸びが悪いし、自分の持っている能力のセットと合ってはいなかったようだ。小説の中で、コメディを書くことがあるのだが、これは微妙で、少なくとも、純文学を書くのより劣っているのを感じる。で、肝心の純文学についてはどうかと言うと、才能がない、と言う感じはない。じゃああるか、と言うと分からない。多分、行くところまで行ったときに初めて、あった、かそうじゃなかったかが分かるのだと思う。「初期」と「最中」を自分で見ても分からない。才能がない訳ではない。と言うのは曖昧さがあるが、福音でもある。きっとある、と信じて書くことが出来る。なくても書くけど。
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2024年6月5日
無関係だから熱中する。
野球の試合の結果がどうであるとか、将棋の対局の勝敗がどうであるとか、どっちだって、明日の私に影響はない。同じように、小説の主人公がピンチだろうとチャンスだろうと、マンガのキャラクターが死のうと生きようと、どっちだって、明日の私に関係はない。でも最近思うのは、それくらい無関係だからこそ、深く熱中出来るんじゃないかと言うこと。野球や将棋で賭博をしていたり、物語の内容に自分の人生が影響を受けたりしたら（感動するとかと言う意味ではない）、自分の身の安全とか、金とかのことが気になって、純粋に熱中出来ないのではないか。だから、実世界と無関係な物語を作ることには、純粋な熱中を生みうると言う点に於いても意味があるのだと思う。距離が生む熱中。人の心のシステムの大事な部分かも知れない。
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2024年5月25日
愛とか恋とか夢とか死とか、禁止するのもうよくない？
勝手に自分で禁止していただけなんですが、不自由感がすごいのと、それゆえに生まれるものもありはするのですが、多分、それは禁止がなくても生まれていたもの。してはいけない、から、しない、ではなく、しても構わない、から、するしないを選ぶ、の方がいいなと思ったのでした。至極当然の帰結ですが、やってみてよかったなとは思っています。と言うことで、セルフ禁止は終わりにします。
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2024年5月15日
新しいことをすることと、それがいいものであること。
世界においてとか、そう言う客観的にも言えるような「新しい」ではなく、自分の小説活動において「新しい」と言う範囲のものの話です。次に何かをするときには「新しい」ことを何かしたいと考えていて、それが連なって行くと作品はよりよいものにいずれなっていくと期待しています。過去の作品と近い過去と、今と、を見比べてみると、それは叶っているのではないかと思います。ですが、「新しい」と自分が思うことがいつも素晴らしいものではない、と言うことも見て取れます。いまいちな作品も紛れ込みます。そのいまいちが最新作の時間もあります。つまり失敗作です。では、失敗作を出さないように慎重に「新しく」「最高」を出し続けるのと、失敗作になるリスクを負ってでもよりたくさん「新しい」を重ねるとの、どっちがいいのでしょうか。ポイントとなるのは、作品を生み出した時点で自分でそれが「最高」なのか「失敗作」なのか、よく分からないと言うことがあります。いや、そのときには「最高」と思っています。その後作品を連ねて行くと、だんだんと元の作品の具合が分かってきます。作品群としての流れの中で、個々の強さが把握される感じです。と言うことは、「新しく」「最高」を出し続けている、つもり、でやっていくしかないように思います。そして実際は失敗作になるリスクを負っている状態でです。数が多い方がリスクが分散されそうなことと、シンプルに進歩のチャンスが多くなるので、手数は多い方がよさそうです。そう考えると、チャップリンの「最高傑作は次回作」は強い自信の表れだと感じます。だって、単回の「次回作」ほどどっちに転ぶか分からないものはない訳ですから。私にはそこまでの自信はないので、「新しく」「最高」のつもり、で書いていきます。いつか届きますように。
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2024年4月3日
恋とか愛とか夢とか死とか、もうよくない？
自分で書くのもそうだし、他の人のを読んでも、恋や愛、夢、死が中心にあるものがとても多いように思う。それ自体が悪い訳じゃない。そうなるにはそうなるだけの理由があって、それは人間にとって重要なものだから。だけど、何か自分の中でそれらが飽和してしまった感がある。だから、それら以外のものを書いてみたいと思う。でもそんなこと言って、結局それらを扱ったものを私は書くことが予言出来る。絶対に書く。それでも、やってみたい。何が出るかな。
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2024年3月12日
初めての予選通過。
私は公募にもがしがし応募しているのですが、ずっと鳴かず飛ばずでした。それがついに予選を通過しました。第129回文學界新人賞で二次予選を通過しました。嬉しいのですが、同時に抱えきれない感じがあって、ここに書くことにしました。何かが起きて、溢れたなら、書くのが必要だと思います。だから、この近況ノートはわがままで書きました。これからも小説を書いていきます。
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2024年2月22日
好きなものを取り入れてみる。
自分の書くものが少しずつ変化していっていて、それは成長なのかも知れないし、そうではないスライドなのかも知れない。そう思った。そこで、向かうべき方向を再設定するために、自分が読んで好きなものはどう言うものなのかを調査することにした。結果、直近で自分が書いていたものと、好きなものの間には乖離があった。さっぱりしたものよりも粘ったものの方が好きだったり、地の文が多い方が好きだったり、文字数当たりの時間経過がゆっくりな方が好きだったり、描写をしっかりしている方が好きだったり。だいぶ自分がしていることと違って、びっくりした。そこで、好き、を取り入れた小説を書くことにした。これまでとかなり感じが違う小説が出来ました。興味を持って頂けたら、是非読んでみて下さい。たんぽぽ https://kakuyomu.jp/works/16818023213943942134
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2024年1月28日
ヘリウムヘッドへの反抗
脳にヘリウムを詰めたようなエヘエヘした感じ。それは、楽しくはあると思います。でも、誤魔化してもいるのではないかと思うんです。実生活では、むしろ、ヘリウムヘッドの状態に置いておくことの方が安定するんじゃないかとは思います。人間関係を円滑にしたり、辛さや苦しさから目を離して、日常を通過していく。もしくは、消費していく。それは死に向かって目を瞑って進むことです。それでも生きるだけならいいでしょう。誤魔化して生きていきましょう。でも。それと同じようなコンテンツを作るのでなければ。……コンテンツはヘリウムヘッドを加速させるものも一定数あります。小説と向き合うときにはヘリウムヘッドから脱した方がいいのではないかと、今は思います。特に純文学をするなら。結構しんどいことではあると思います。でもこう言うことをすることで、心の裏にあるぷつぷつに触れたり、胸の震えを打ったりすることが出来るようになるのではないか。そう思ったら、やるしかない。果たして、どんな結実を見せるでしょうか。
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2023年12月29日
お行儀が良すぎる。
自分のことです。最近、自分の作品が行儀が良すぎるんじゃないかと思うようになりました。礼節を保つことは、距離を保つことです。相手に踏み込まれない代わりに、自分も踏み込まない。お互いに傷付け合わないための知恵です。でも、小説でそれをやる意義はあるのでしょうか。自分を傷付かない距離に置いて、相手を動かすことが出来るのでしょうか。むしろ、自分もボロボロになるリスクを冒してでも入り込もうとする方が、いいんじゃないか。嫌われたくない、じゃ届かないのではないか。そう言う観点から、自分がお行儀が良い小説を書いていると思ったんです。もっとインファイトにしたい。酷評は怖いけど、もっと前に出たい。だから、行儀を払拭しようと思います。すぐには上手に裸になれないと思うけど、やってみます。
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2023年12月23日
書き方の変化とそれに伴うもの。
と言っても、一周回って初心時のやり方の成長版になったのですが。工程は三つ。１）伝えたい情緒、感覚、感情、などを決める。小説が伝達に必要な複雑さや特徴があるものがいい。そうでなければ小説で書く必要はないから。２）伝えたいものを伝えるために必要な道筋を立てる。ストーリーやテーマ、キャラクターなども伝える目的に即して作って行く。３）出来たものを、ある緊張度のモードを保って、出力して行く。つまり書く。その後推敲する。現在はこのようにして作品を作っています。「純文学」と表記しているものはです。その最新作がこちら。「グッドバイ・グッドラック」 https://kakuyomu.jp/works/16817330668820920894 このやり方をして生じたことは、やはり質が上がったと言えそうです。悪い点は時間がかかること、労力がかかることですが、質が上がるなら別によいと思います。何かの参考になれば。
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2023年10月31日
言葉に出来ないものを言葉で表現する。
これだ。これをしよう。移り気な私ですが、今度こそはこれだと思いました。構造もテーマもキャラクターもストーリーも、雰囲気も感性も表現力も文体も、全てがこの「伝えたい、言葉に出来ないもの」を伝えるためのパーツなのだ。全部がひっくり返りました。こんなことってある？早速、作品を作りました。１作目はグロいので勧めません。２作目はある程度のレベルに至ったと思います。興味があれば是非。「二代目」 https://kakuyomu.jp/works/16817330666114505089
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2023年10月25日
「雨と空の匂い」の連載を始めました。
約１年ぶりの中編です。青春と音楽の話です。自分の作った楽曲を人に聞かせるのが怖い主人公が、幼馴染のピンチを救ったことをきっかけに変化してゆく。高望みですが、読んだ方が読んでいる間に人生も現実も忘れられたら、いいなと思います。「雨と空の匂い」 https://kakuyomu.jp/works/16817330665382140348 今作について、ハートコメントやレビューコメント以外で何かあれば、ここにお願いします。
2023年10月9日
イベント「それが「作品」なら媚びることは全くないはずだ。純文学編。」に関することで、何かあればここにお願いします。
よろしくお願いします。
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真花

旅の果て。

足枷が外れたら。

エッセイの効用

遺すことについて。

オレンジガールズについて。

それは大きな間違いだった。

つまらない。を考えた結果。

脳みそがアホになるとき。

イベント「塩を送る〜」について。

やったことのないことを、する。

違った。

教育が必要だ。

書きたい衝動はどこから来るのか。

「毒花とジャム」を取り下げました。

問いか感性か

さらに向こうへ。

玉ねぎになって。

感情の伝え方

副作用としての短編

イベント）ひとつひとつ、自分で気付いていくのがいいんだよ。（意訳：その手に取って、その目で脳で心で読んだら、純文学が面白いかも知れない）について

連載「未分化な明日」が完結しました！

自分としては新しい試み。

足りないのは狂気ではないか？

大きくないものを描くこと。

もっと自由に。

純文学とは何か。

壊した結果。

いったん壊す宣言。

初めて活字になりました。

出会うことが出来るかどうか、それは才能だ。

セルフ守破離のときが来ている。

もう少し自分を剥く。

今回ばかりは宣伝したい。「またね」

自主企画を飽きもせずに繰り返す。

迷走、但し、ダッシュで。の結果。

全部なかったことにして、新しく生まれ変わるみたいに。

空気感とストーリーのバランス。

ない訳ではない才能。

無関係だから熱中する。

愛とか恋とか夢とか死とか、禁止するのもうよくない？

新しいことをすることと、それがいいものであること。

恋とか愛とか夢とか死とか、もうよくない？

初めての予選通過。

好きなものを取り入れてみる。

ヘリウムヘッドへの反抗

お行儀が良すぎる。

書き方の変化とそれに伴うもの。

言葉に出来ないものを言葉で表現する。

「雨と空の匂い」の連載を始めました。

イベント「それが「作品」なら媚びることは全くないはずだ。純文学編。」に関することで、何かあればここにお願いします。