願いの代償 ― 約束された幸せな結末を探して

最近、私はとても落ち着かない気持ちでいる。

思考の流れに任せて、非線形に書き記していこうと思う。

強い衝動に駆られて、自分の感情を文字に残したい。

作者としての私は、職業的な知識を持つ者というより、ただの熱心な愛好家にすぎない。

私を脆くするのは、「愛」という言葉の意味をどう捉えるかということだ。

その言葉を大切にしすぎて、むしろ心を蝕まれてしまう。

人は何をきっかけに誰かを好きになるのだろうか。

外見だろうか、性格だろうか、共通の趣味だろうか。

私にとっては「存在」そのものが重要だと思う。

必ずしも物理的に、あるいは常にそばにいる必要はない。

ただ「そこにいてくれる」という行為こそ、私が尊び、価値を見出すものだ。

そんな思索の中で、ふと昔書き始めた自作のウェブ小説を思い出す。

その作品は、偶然にも現実が部分的に模倣したかのような展開を見せた。

私は、ある女性に恋をしてしまい、その想いをもとに物語を描き始めた。

創作の初期には、現実の出来事を歪めて暗い始まりとして描いていた。

そして振り返れば、その後の出来事の多くは、作品を通して形作られていったように思う。

現実には大きな変化があり、私は当初、短くて悲劇的な結末を持つ作品を描こうとしていた。

それは、ただ自分の感情を文学として吐き出すための、わがままな試みだった。

しかし、作品を書き始めてから、現実は少しずつ良い方向へと変わっていった。

今振り返ると、彼女に約束したことを思い出す。

現実を歪めて描いた物語を、あくまで「フィクション」として保ちつつ、隠された現実の断片を織り込むという約束だった。

私はいつも、自分の感情を物語に託し、笑いの中にさえ哀愁を漂わせる。

当初は短く悲しい結末を描くつもりだった。

しかし現実の変化に合わせて「悪い結末」に変え、さらに彼女に「幸せな結末」を約束した。

長編ウェブ小説として、私はその感情の力を武器に、いつかコンテストに挑みたいと思った。

その思いに縛られ続け、やがて現実と虚構の境界が曖昧になり、今では自分でもどこまでが本当なのか分からなくなっている。

私たちの関係が沈黙と不在によって終わったとき、私は気づかなかった。

最近になって、その理由を探し続けている。

彼女を知る限り、それは彼女自身の決断だったのだと「受け入れた」。

正直に言えば、私はまだ前に進めていない。いつ進めるのかも分からない。

それでも、私は自分の感情を書き続ける。

それが彼女に届くかどうかも分からないし、沈黙と距離の中に何かが残っているのかも分からない。

ただ、彼女の幸せを願うことしかできない。どこにいても、何をしていても。

恨みはない。

過去に交わした約束に応えるため、私は自らの選択としてそれを守ることにした。

先月、物語を運命的な場面で中断してしまった。

理由が分からず、あるいは見ようとしなかったのかもしれない。

そして今日、ようやく再び筆を取った。私たちについて書くことを避けていた月を越えて。

音楽に二つ目の旋律を加え、何度も繰り返し聴いているうちに、物語の結末が思った以上に近づいていることに気づいた。

長い結末を描きたいと願っていたのに、作品そのものが「幸せな結末」を勝手に差し出してきた。

正直に言えば、それは痛みを伴う。理由はいくつもある。

約束のために描こうとした「幸せな結末」は、もしかすると彼女にはもう読まれないかもしれない。

物語の終わりは、始まりからすでに閉じられていたのだ。

今になって、作品の冒頭で付けたタイトルがどれほど意味を持つかを理解した。

「願いの代償」――主人公と同じように、私たちもまた、愛する人のそばにいたいと願うあまり、わがままになってしまったのだ。