私は、いわゆる『フツー』の女の子に、

　なりたかった。のだと、思う。

　§

　小学生、中学生、高校生、専門学校。

　これまで歩んできた、学生という枠内でのレールの上では、多分、『フツー』の道を、

　しばしば外れながらも、順当に歩いて来たほうかな、と。

　概（おおむ）ね自負している。

　絵を専攻している専門学校に受かり、受かったけれども、肌に合わずに、

　一年未満で退学…。するまでは、少なからずそう、思って、いた。

　・・・・・・自分も、『フツー』になれているかな、って。

　────…幼少期の頃から、物心つくと私はどこか、周りの子たちと違う側面がある自分を、忌み嫌った。

　外で遊ぶのはもちろん、好きだし、

　お絵描きをすることも歌うことも、園に馴れ出してからは、

　友だちの輪を広げ、和気藹々（わけあいあい）とすることも楽しかった。

　・・・・・・ただ、人より馴れるのが遅いだけ、

　人より、新しい物事への警戒心が異様に高いだけ。

　だから、より慎重になる。

　人も、物事も、何事も、自分のなかに飲み込むのに他の、誰よりも時間を懸け、割いてしまう。

　それを己の性質と理解して、受け入れてあげるのに、

　────…20年以上もかかった。

　泣き虫で、臆病で、なのに頑固で、

　…うん。他にもきっと、私のことを見てきた人は、もっと、何かしらの言葉で私を形容するのだろうけれど、

　それを言われる度に傷ついて、涙した日もあった。

　例え、────あとに、「成長した」という付属の言葉が付いてきても、

　イヤなものは嫌に、変わりなかった。

　そして、明確に、

　同級生とは"一風違う"というところを認識し出したのは、

　小学校高学年の年齢になったぐらい。

　私は、たぶん、他の同級生と比べ、厳しい家庭のなかで育ったほう。かと自負する。

　小さい頃より当たり前のように日曜日は、家族で過ごすけれどもテレビを観ることや、

　買い物はしてはいけない。

　それが、ルールで、レールだった。

　学校の運動会という行事は、当時、日曜日が主流。

　私自身、催し事はそれほど好きではなかったし、

　それならば、"その頃は"、まだ決められた道の先の、楽しい家族のほうを無意識に、

　自分でも選択していたんだ。と、

　今では思う。

　────…でも、

　それらも、学年が上がっていくごとに、凡ゆる催事や勉学や。

　多方面で大人になっていくための、新しい階段がどんどん、用意され増えていく、

　強いられる、否が応でも。

　・・・・・私は、不器用だ。

　ひとつの学問ができるまでに時間を要し、その学が伸びたかと思えば、

　苦手なほうは疎かになる。という、何とも両極端ぶり。

　環境に馴染むのも下手、

　喋ることも苦手、すぐにテンパる、おまけに自分のコンプレックスばかり

　目につく、負のスパイラルのオンパレード。

　・・・・それが、主な思春期時代の私、だったんじゃないか。

　今、思い返せば、努力の塊。

　それなりに、一生懸命に友だちをつくって、ようやく慣れて、

　慣れてきた頃にはもう、一学年ランクが上がってクラスも変わり、

　授業のスタイルも変貌する。

　環境の変化というものは、

　その都度、その都度、自分が適応していかなければならない

　から仕方のないことだったのかも知れないけれども。

　からだが幾つあっても足りない、

　それでも踏ん張って、ひたすらに、目に見えない"上"を目指してきた。

　…たぶん、今でこそ時代の所為（しょい）にできることも、

　私たちの年代では、

　────…もっと言えば私より上の年代の時代を生きたひとたちは、

　ひとつ、他人と違うことがあると周りに軽侮（けいぶ）され、

　「弱さを言葉にすることは恥だ」と。

　暗黙の了解が空気に流れていた過去が、少なからず

　存在したと思う。

　・・・・・私が、

　・・・私で在るオリジナリティを、外野から、外堀から、塗り潰されていく、

　恐怖。

　視えない縛りとは、

　至極、厄介だ。

　そのレールを外れた瞬間、自分は、"この"世界から弾かれている？

　本心を押し込め、

　塗り替えていかなくてはならないのでは無いか？といった"何者か"が、

　自分を追い詰め、周りの目をも巻き込んでいく。

　────…そんな解釈をし

　今を生きる私は、

　やはり、

　『フツー』では無かったようだ