私という味

私は、閉じ込められていたのだと思う。

鳥籠の中にいた、とでも言えば分かりやすいのかもしれないが、実際には鍵も柵も何も無かった。

ただ、外へ出ないという選択肢だけがそこに置かれていた。

誰かが他の選択肢を奪った訳じゃない。

最初から、それしか無かった。

社会は早い段階でその姿を見せた。

大人達の甲高い声、沈黙の意味、期待が野望に変わる瞬間。まだ、生まれてから10年も経たない私が理解するには十分すぎる材料が揃っていた。

その材料を、私は拾い集めてしまった。

あの時の私に戻れるのなら、絶対拾ったりしないのに。

でも、拾ってしまった以上、知らないふりをすることはもうできなかった。

才能は、最初から私の中にあった訳ではない。

本来、私には才能なんてものは無かった。

ただ、そう見なされただけ。

何もないところに「才能」という名前を付けられ、

意味を与えられ、用途を想定された。

才能が認識されると、私の周りには人が増えた。

母親も他の大人達も、同じことを確認した。

状態、反応、実用性、再現性、可能性、将来性。

彼らは私を見ていたが、私について考えなかった。

誰も愛情を語らず、善悪すら問わなかった。

そこには、確認だけが存在した。

一番最初に私を管理しようとしたのは、母だった。

彼女は頭が良かった。

私から危険を遠ざけながら、必要なパーツを集め、不要なものを排除した。

外出の可否、言葉を交わす量、私が接触していい人間の種類。基準は一点に定まっていなかったが、目的には迷わず向かっていた。

優しさも、暴力も、彼女が私を管理するに当たって必要な操作だった。

声を落とすのも、手を上げるのも、結果がより良くなる為なら、手段を選ばなかった。

欲しい物は、すぐに与えられた。

与えられる理由は説明されなかったし、使い道を問われることもなかった。

彼女は私を見ていた。

厳密に言えば、私の状態と反応を観察していた。

問題が起きないか、壊れないか、価値が下がらないか、それだけを見ていた。

私はそれを、管理と受けとった。

管理とは、理解することではなく、配置すること。

愛情かどうかを判断する必要は無かった。

判断することは、効率を下げることと直結する。

私の母親は、私の最初の管理者として、十分に機能してくれた。

そう。最初の管理者としては。

彼女はだんだん私を金に変えようとし始めた。

私の言葉や身体は、手順に従って利用された。

その中で、性的な接触を避けるのは不可能だった。

厳密に大人が決めた手順。私の意思など入る隙間もなかった。

大人たちには、私の鳴き声、反応、身体、抵抗ですら評価の対象となった。

私の痛みや羞恥、混乱は、効率を目の前にしてあまりに無力だった。

私はやっと、初めてそこで理解した。

私の身体や才能は、私のものではない。

私の意志とは無関係に利用される対象だということを。

理解するだけで、最適化は始まった。

拒むことは非効率であり、逃げるなどという選択肢はもはや無かった。

最適化とは、必要なものだけを残し、その他全てを等価に扱う操作である。

感情、経験、意志、記憶は条件に含まれず、含めると再現度が下がる。つまり、私の価値が下がる。

私はこの定義を、行為の後で理解した。

行為はすでに、進行中だった。

私は頭の中を空っぽにするよう努めた。

でないと、何か別の事を考えてしまいそうで。

例えば、なぜ齢10歳にも満たない私が、こんなことをしなければいけないのか、とか‥‥‥。