夕日とボクと世界の卵

　この宇宙は昔、大きな。途方もないくらい大きな卵だったらしい。　

　中国神話では、その卵から盤古という巨人が生まれた。そして、殻の上部が空に、下部が大地になった。

　インド神話でも、卵は始まりの存在で。ヒラニヤガルバという黄金の卵から宇宙が生まれたらしい。

　とりあえず、【世界の卵】ってのがある。

　この意味のない書き出しで、それだけ理解してくれればいい

　　◇◇◇◇◇

　世界の卵は、ある日突然として、僕の前に現れた。

　それは放課後だった。

　特別なことは何もない日。部活にも入っていない僕は、寄り道もせず、駅へ向かうために校舎裏の通路を歩いていた。

　西日に照らされたコンクリートは無意味に暖かく、遠くから運動部の掛け声が聞こえる。世界は今日も、驚くほど平常運転だった。

　だからこそ、目の前にそれが「ある」ことを、僕はすぐに受け入れてしまったのかもしれない。

　白い卵が、そこにあった。

　大きさは、人ひとりが抱えられるくらい。

表面は陶器のように滑らかで、ひび一つない。影の落ち方すら、妙に整っていた。

　誰かが置いたにしては、あまりにも意味がなく、あまりにも堂々としている。

――世界の卵だ。

そう思った瞬間、理解は完了していた。

説明はなかった。声も聞こえなかった。

　なのに僕は、それが何なのか、なぜここにあるのか、割るとどうなるのかを、全部知っていた。

　割れば、世界は変わる。

　痕跡は残らない。過去も因果も再構成され、誰も「前の世界」を覚えていない。例外はない。僕自身も含めて。

　宗教的な象徴であり、哲学的な比喩であり、そして現実の装置。それが世界の卵。

「ああ……なるほど」

　声に出しても、現実感は失われなかった。夢にしては、あまりにも整いすぎている。

　驚きは、不思議と遅れてやってきた。というより、驚く理由が見つからなかった。

　この世界が卵で、いつか割られる可能性がある、という発想自体は、昔からどこかで聞いたことがある。神話でも、寓話でも、SFでも。

ただ、それが今、僕の前に物体として存在しているだけだ。

「割る？」

　そう呟いて、卵に手を伸ばしかけ、止めた。

　割ってもいい。割らなくてもいい。

　選択権が、完全に僕に委ねられていることも、なぜか分かっていた。誰かに報告する必要もない。期限もない。見張りもいない。

　そして僕は気づいた。

――割っても、僕は何も失わない。

　この世界に、守りたいものはない。

　大切な人も、絶対に手放したくない日常もない。

　学校も、家も、クラスも、全部「代替可能」だ。今の世界が消えても、別の世界で似たような役割を与えられるだけだろう。

　それなら、迷う理由なんてないはずだった。

なのに。

僕は、卵の前に立ち尽くしたまま、動けなかった。

「……⋯？」

　不思議な感じだ。割ればいい。退屈な世界が終わる。

　何も期待できない未来が、強制的に更新される。

メリットしかない。

　なのに、身体が言うことを聞かない。

「……⋯⋯なぜ？」

　僕は高校二年生だ。

　人生の分岐点だとか、青春の真っただ中だとか、そういう言葉を周囲は無責任に使う。でも実感はない。

　毎日は均されていて、角がない。

　それなのに、世界規模の選択を前にして、僕は初めて「迷っている」という状態に直面していた。

　その事実に、僕は驚いた。

――僕、悩める人間だったのか。

　感情に振り回されるタイプじゃない。少なくとも、自分ではそう思っていた。合理的で、省エネで、どうでもいいことは切り捨てられる。

　だからこそ、この悩みは異常だった。理由が分からない悩みほど、気持ち悪いものはない。

　僕は卵から一歩離れ、校舎の壁にもたれかかって、考えることにした。

　徹底的に、検証しよう。

　なぜ僕は、世界の卵を割れないのか。

　恐怖？

　違う。未知は嫌いじゃない。

　責任感？

　違う。世界の責任なんて、背負った覚えはない。

　罪悪感？

　誰に対して？　世界？　人類？　そんな大層なものに、僕は感情を抱いていない。

　じゃあ、何だ。

　夕焼けが、卵の表面に映る。綺麗だと思ってしまった自分に、少しだけ腹が立つ。

そのとき、ふと浮かんだ考えがあった。

――もし、割らなかったら。

　世界は、明日も続く。退屈な授業も、意味の薄い会話も、何も起こらない放課後も。

　それを想像して、僕の胸は、わずかに――本当にわずかに――波打った。

　変わらない世界。

　それは僕が、ずっと文句を言いながら生きてきた場所だ。

　でも同時に、何も選ばなくていい世界でもある。

　卵を割るという行為は、世界を変える選択だ。

　そしてそれは、「自分がこの世界をどう評価していたのか」を、はっきりさせる行為でもある。

　退屈だと断じて、本当に切り捨てられるのか。それとも、退屈を言い訳に、何も選ばずにいただけなのか。

　気づいてしまった瞬間、胸の奥が少しだけ熱くなった。

ああ。

　僕は世界に未練があったわけじゃない。

　未練があったのは、「退屈なままでいられる自分」だ。

　それを壊す覚悟が、まだなかった。

　世界の卵は、今も僕の前にある。

割ってもいい。割らなくてもいい。でも、もう一つだけ、確かなことがある。

　僕は今日、初めて本気で悩んだ。

　世界のことじゃない。自分のことを。

　それだけで、この退屈な世界は、ほんの少しだけ、色を持った。