※注意

本作は、無自覚の支配や境界侵害を扱います。

読むタイミングにはご配慮ください。

───「普通」より、ほんの少しだけ変わった人間なだけ。

生まれた時から、感受性が強かった。

ただそれだけだったはずなのに、世界は無情にも僕を拒み続けた。

父と母、兄と僕。

どこにでもいる、どこにでもある「普通」の家庭。

少なくとも幼い頃の僕は、そう信じて疑わなかった。

最初に世界が僕を拒んだのは、幼稚園の頃だった。

同級生たちと、僕はうまく馴染めなかった。

理由は分からない。ただ、空気の流れが違った。

先生は僕を叱り、「ダメな子」というレッテルを貼った。

それは紙に貼られた名前のように、簡単で、剥がれにくいものだった。

日本という国では、

みんなが同じ「普通」であることを求められる。

「普通」からほんの少しだけはみ出した僕は、

その瞬間に「ダメな子」になった。

それでも、僕には友達がいた。

同じように「ダメな子」のレッテルを貼られた子だった。

その子と一緒にいる時だけ、呼吸が楽だった。

世界が少しだけ、僕を許してくれている気がした。

体は弱く、よく風邪をひいた。

幼い子どもなら珍しいことではない。

父と母は必死に看病し、

やがて僕から移った風邪で寝込む兄の世話もした。

いい親だと思った。

愛されていると、思いたかった。

小学校に上がると、世界はさらに露骨に僕を拒んだ。

決まった時間に登校し、

決められた席に座り、

合図とともに、みんなで右を向く。

なぜ右を向かなければならないのか。

そんな疑問を持つことは、許されなかった。

疑問を持つ僕は、

教師にとって「扱いにくい存在」だった。

そして二度目の「ダメな子」のレッテルが、僕に貼られた。

僕は、小学校に通うことを諦めた。

家にいる僕は、

両親にとって「安心」ではなく、「問題」だった。

なぜ僕だけが、世界に溶け込めないのか。

兄はうまくやれているのに、

なぜ僕だけが拒絶されるのか。

両親は悩み続けた。

そして、転校という形で僕を守ろうとした。

───それが、三度目の拒絶の始まりだとも知らずに。

新しい学校。

新しい教室。

新しい「普通」。

場所が変われば、

世界も変わると信じたかった。

けれど、

僕自身が「普通」ではない以上、

世界の形は変わらなかった。

人は言う。

「努力が足りない」

「慣れればできる」

「みんな我慢している」

その言葉が、

僕の中で何かを少しずつ壊していった。

感受性は、祝福ではなかった。

それは、世界を過剰に感じ取ってしまう呪いだった。

音が刺さり、

視線が重く、

沈黙が痛かった。

僕は次第に、

「感じる」ことをやめようとした。

───ここから、変化が始まる。