彼女は崖から落ちる時、今まで見たことのないように両手を広げ、少女らしい、まさしく少女らしい、まるで亡霊のような透明さで、青空と同じように見えて既にいないとさえ錯覚する潔さで、曇りでさえ、雨でさえ、宇宙でさえ、そうなるようにこういった。

「恨んでるぜ！大いに！」

その瞬間、今の彼女とは正反対の、路上でやせ細り、餓死する彼女の姿が見えた。

私の涙に一瞬映っては、肯定するように地面へと力強く水滴が落ちた。

結局、彼女に出逢わぬ人生でさえ、私は無意識に彼女を肯定し生きていたのだろう。

私は、ミクロの誤差をすり抜け、彼女の死を見送るなんて素晴らしい権利を勝ち取ったのだ。

あぁ、私は彼女の死が嬉しいのだ。

彼女の存在が嬉しいのだ。

私の中に宿った彼女を彼女に返してしまいたいほどに。

知りたくなかったほどに。

彼女の存在を後悔するほどに、生きながら死に連れて行かれていた彼女が、今度は私を連れて行くほどに。

彼女は今死ぬのだ。永遠なのだ。

彼女の永遠を私が得るのだ。

飛ぶ鳥が、親のもとへ帰っていくとしても、今は飛ばない鳥を見る。

飛ばない鳥は当たり前で、止まった海も当たり前で。

常識が常識でないのが当たり前で。

彼女は、そこに行く。

時間が進まない。

鳥の声が聴こえる。

鳥は確かに遠くに行っている。

時間は進んでる。

彼女は、とっくに飛び降りたのかもしれない。

なのに、私の眼には、まだ彼女がいる。

何かしらの危険信号か。

見惚れているで構わない。

朝日にも、夕陽にも、夜空にもそれを前にして飛び降りる彼女が見える。

僅かに残っている生きてほしいという倫理が、そう見せるのか。

贅沢言うな。

こんなの生きてて見れない。

全ての時間が収縮した。

何か鋭い閃光のようなもの、おそらくただの陽射しだが、眩しい痛みで眼が覆われ、汚い、薄汚い、ただの生きたいなんて実感で、助けてなんて命乞いで彼女の方へと手を伸ばしてしまう。

死にたくなかった。

死にたくなかった。

そうだよな。

死にたくなかった。

私の中の彼女が叫んでいる。

私によって叫ばされている。

私は彼女じゃない。

なのに、本音なんて、憎たらしく本音なんて、嘘しかつけないくせに、そんな矮小な私だから、そんな麻袋突き破っては、彼女の本音が憎たらしい私を彼女の本音一心に塗り替えていく。

死なないでくれ。

まさしく今、彼女が私にそう言ったではないか。

言ったか？言ったではないか。

言ったはずだ。 私に？

違う。私にじゃない。

彼女にだ。彼女が彼女に言っていたのだ。

ずっと言っていたのだ、それが彼女の生きるだった。

パンを焦がした時も、物忘れで十数分の道を引き返したときも、甘い物がほしいときも。

…あぁ、もう彼女がいるかいないか、なんて関係ない！

私は永遠に彼女を止めるし、彼女を見送る。

安心しろ。するな、安心なんざ。そんなもの。

まだ、視界は眩しいままだ。

走れ、当たり前のように。

それこそ、物忘れをとりに帰るように。

もう、ここは崖でもないし。

だって、私は生きていくのだ。

倒れ込んだのかさえわからない、視界不良の中、肩が震える感覚で、それに振動し揺れる地面の感覚で実感を取り戻す。

「ひへへひゃへへ！へへへ！」

彼女が立っていただろう場所に寝転がっては、わけのわからない、何かを実感して震えている笑い声がやまない。

あぁ、面白い。

そうだな、そうだよな。

今だ、今言ってしまうのだ。

「恨んでるぜ！大いに！」

そうだ、結局そうだ。

いくらでも生きて、引き返すのだ。

息をして、思いっきり恨んでやる。

彼女も生きている内は腹の底で、今はどこか崖の底か、それとも地獄の底か、ただ、どこかで心の底からそう笑っていた。