副題とは

【副題】

(焼けるように赤い血)放射能たちと、その血潮だ。「(注)：いただきます」と言ったとき・死

「おまえは何で、さっきからそこにいるんだ？」

その本質的な問いが発せられたとき、私は部屋にいた。壁に背を当て、ただじっと座っていた。

「許せない」

それしか頭に浮かばなかった。大体、何に対して許す・許さないと考えているのだろう。

私には、分らない。

夢を見た。

その地には、激しい流れの川があった。

私は漁師で、人を殺すことを目的としていた。いや違うー正確にはそれは長きにわたり、人であると信じ続けられている何かである。また少なからざる数の人々がそれを心に抱え、後生大事に崇め続けているーそう、古くからその存在は人々を生かし、煽動し、そして苦しめてきた。

何があっても私は、その女を仕留める必要があった。

かつて人を殺した覚えはない。

しかしだからといって、それが人ではないと考えれば何をしても、許されるのか。

川は流れ、そして、私に渡ることを求めていた。

そこには愛がない。希望のない道は続き、歩いた傍から消え去っていく。

私には、希望はない。心はあるが、思念にコントロールされる思考には根拠のない言葉の羅列しかない。「愛のないところに心はない」とアインシュタインは言ったという。私にも、愛情があるはずだ。その根拠はない。しかし、道には歩くべき空間はあった。そして根拠のないところには空白の存在する隙間がある。

私には、愛がない。そんな気持になったのは3年前、2日間の軟禁生活を強いられたときだったと覚えている。というか、そう告げられた。官吏であった私は、そして銃殺犯、そしてまた国家公務員のヤクザをしていたのはいつだったか。覚えていない、忘れていた。思いだしたのは夢の中だ。そう、私は眠りつづけた。夢の中。少なくともそう、生きているということ。存在する私の中から生まれてきたその子たち。生みの親でありつづけなければならないという、存在する希望。そして、愛。私の男たちは、逃げていった。シティーに遠のく煙たち。存在する不思議。そのことを求めつづけているのに、やっては来ない希望。また逢い、あい、あい、あい？　アインシュタインの心は眠りつづける。私の心も眠ってはいる。3年。長かった。私の死んでからというもの、3年間。私のいない間にも、世界の地球儀は回り続ける。ここにいる、いないこと、そしてその死。

フェルナンドキー爺さんは、道でそのSOULを横たえていた。

フェルナンドスには、愛情のない平野　広がっている。

私の力では、もうどうしようもないこと

手遅れだ

濁流にのまれながら、もがいて（むちゅうで）そして、死ぬこと。

私の母は　そうして　云った　そして、逝った

「死んでくれてありがとう」私の卒業式の言葉は　それだった

どういたしましてー自分の耳にきこえては、聴いてしまっては　泣いている。

【手記】ドストエフスキーと地獄の落とし子

・自分が死んだこと

・殺した子どもの母親（そして父）

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思考のまとまらない間に、時間はやってくる

そう、それが「地獄のゲート」

私の居ぬ間に開いてきては、去って行く。

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魔女は、地平線へと消えては去って、死んだ奴らの＜あい＞　かけっこ　こけっこ

【殺すぞ】隣の女

そして死　やって来ては死んでいく　たましい・・・（たくましいねぇ「魔女の声」）

私は死んだ　その様だ　神様EXPLODE PLOSION ﾌﾟﾛｰｼﾞｮﾝ

Tel me the message that’s TOO LATE.(to you)

So for you