生まれ変わったら

俺は、生まれ変わったら女になりたいのです。

それは、最近何かと話題にあがる、トランスジェンダーとはまた別で、俺は、男として生きることに疲れました。

俺の家庭は、どこにでもある一般的な家ではあったのですが、その実歪な家でした。まず、俺の父は、俺に散々暴力を振るったり暴言を吐いてきました。

酒が回っていたのではありません、シラフでです。

母は、そんな俺を励ましたり、守ってはくれていましたが、いざ俺が

「警察に行きたい」

というと、

「そんなのに行ったって意味がないからやめなさい。それにあんたのそれで、もしお父さんが仕事失ったら・・・ね？」

と言ってきました。

こんなのなので、俺は今まで、窮屈な思いをして生きてきました。

こんな苦しい思いを紛らわす手段は、性に逃げることでした。

思い切り、自分の衝動と向き合い、何度も何度も一人で達する夜。

気持ち悪いと言われればそれまでですが、苦しくて涙を流した日も、俺は枕を抱きしめながら、静かに自分を慰めていました。

生産性のない、虚無な快楽。それだけが、俺の涙を拭ってくれました。

こんなとき、女性なら、きっと男性が慰めてくれるのでしょう。しかし、俺は男性。こんな姿を見られたら、誰からも

「気持ち悪い」

と罵倒されるでしょう。こんな女々しい男は、どこに行っても気持ち悪いものです。

・・・と書くと、炎上待ったナシなのでしょうが、事実でしょう？

・・・俺には、妹がいるのですが、妹は、俺とは違い、父から殴られたことがほとんどありません。多少の暴言も言われていましたが、俺のそれとは比較にならないくらい優しめでした。こういうところも、俺が女性になりたい理由でした。つまり、俺はある意味妹にあこがれていたのもあるのかもしれません。

ある日、俺はなんとなしに鏡を見ました。すると、意外と自分の顔は、可愛らしいのかも知れないと思うようになりました。

確かに、会う人会う人から、

「可愛い顔してるね」

とは言われていましたが、そんなのはお世辞だと聞き流していました。しかし、いざこうやって見ると、成る程女装などしたら意外とそれっぽくなるかもしれない。

と思うと同時に

「女に生まれてたら・・・・みんなに愛されてたのかな」

と思うようにもなりました。

男性に生まれて、いくら顔が可愛くたって、愛されはしないのです。

俺は、元々女性に生まれたかったわけではないのですが、少しずつ、女性に憧れるようになりました。

でも、先程も言った通り、別に俺は、所謂トランスジェンダーとは異なるので、今から性転換手術を受けたいとかではありません。

俺は、生まれ変わったら、女性になりたいのです。

力強い男性に、愛され守っていただきたいのです。

包みこんでくれる女性に、慰めてほしいのです。

しかし、男性にそれは許されません。勿論、どこでもそうではありませんが、やはり、弱音を吐くのは躊躇してしまう。

女性になりたいのです。か弱く、儚い女性に。

もう、痩せ我慢をするのはつかれたのです。

だから、俺は、この体を売ることにしました。

男性専用の売春で、俺は様々なおじさまと関係を持ちました。

・・・おじさま、パパたちは、俺を可愛がってくれました。それはそれは、小鳥のように、時には力強く、俺を求めてくれました。

俺は、満たされました。身も心も、すべて彼らに委ね、好きにされるが、愛と安心を与えてくれる彼ら。

あの、一人で慰める夜。

あの日感じた、孤独の快楽より、よっぽど、気持ちよく、幸福に満ちた絶頂を、味わうことができました。

パパの一人が言ってくれました。

「晴人くんは、可愛いね。愛してるよ、ずっと守ってあげる」

ああ、なんて嬉しい言葉なんだ・・・。

大好き。俺を、こんな醜く歪んだ俺を、愛してくれるパパたち。

ずっと、俺は女でいたいな。

俺は、色々なシチュエーションで、いろんな格好で、彼らと重ね合わせました。

彼らは、俺の頭を優しく撫でて、キスをしてくれます。

ああ・・・幸せ。

生まれ変わったら、女になりたいな。