何も知らずに死ね。これが最後の愛ーー
この言葉が重くずしりと来ました。
優しくて、的確に自分の思いを言語化する姿勢が素敵だと思います。

自分語りをして申し訳ないですが、私はわかりやすい暴言や暴力を受けて育ち、実家を出てからはほぼ連絡を取らずにきました。
父は十年以上前にあの世へ行きましたが、死体を前に「一発ぶん殴っておけばよかった」と思ったし、その後数年は「墓を爆破して骨を踏み砕きたい」と思ってました。過激派です。
けど、最近はそれもあまり思わなくなりました。許したわけではなく、思い出すことが減っただけですが。
育った過程で培われた性格は変わりませんが、よくも悪くも、人は忘れるものなんだと思います。
母はまだ存命ですが、そうなった時は葬式行くの面倒くせえな、と思っています。

月並みなことしか言えませんが、どうか生きてくださいね。ここまで生き延びたんだから、これからも生きていていいんです。

最初から最後まで、これほどまでに胸を詰まらせ落涙した独白に出会った事がありません。同時に、自分だけではないんだという不思議な安堵もあります。

子育てほど難易度の高い営みはないと個人的には思っています。社会の中で生きている「大人」という生き物が、殆ど何も知らない「子供」に、理解出来る形で様々な物事を学ばせるわけです。上手下手はあって当たり前、向き不向きもまた然りです。
ですが、だからと言って「仕方ない」と赦す事なんて到底出来ません。いわゆる普通の家庭、普通の環境であっても深く抉られる事は充分ありますし、それが今の人格形成や人生に影を落としているのなら尚更です。向こうに自覚がない分、明確な虐待よりも、遥かにたちが悪いとも思っています。

「子は親に似る」という一般論は我々からすれば立派な呪詛ですが、結局、最狂の反面教師をどう糧にしていくかだと思っています。勿論、自身は傷を負ったままなので、決して楽な道程じゃないんですけれど…経験則で言うなら、そこだけは、ある程度は時間が解決してくれます。もっとも、治癒ではなく鈍麻ですが。
凄く酷い物言いをするなら、大抵は向こうが先にいなくなりますから。それまでじっと我慢していきましょう、お互い。

どうかご自分を解放してあげてください
いい子になる必要も　悪い子になる必要もありません
いい子と言うのは所詮親にとって都合のいい子であって

「あんなに何も言わない　いい子だったのに」
と母に言われてしまいました
遠く離れて暮らしていたのでこちらに来るたびに
私の部屋を占領してベッドを使っていました
最後には娘が「おばあちゃんが泊まりに来るなら友だちの所に泊まって来る」と言いだしてホテルに泊まってもらうようになりました
どうしてもっと早くそうしなかったのか
長くなりましたが最後にはどういう形にしろ親が倒れたら放っておけなくなります
いまのうちに自由に泳いでください
人生を謳歌出来るのも今のうちです

清賀さん
イルウォをまともに読んでない自分がコメントするのは、本来なら控えるべきとも思いました。しかし、自分も似たような思いを抱え、生きているので、コメントするのをお許しいただければ幸いです。
似たような思いや、仲間なんて、キレイな言葉で言うのは、失礼に当たるかもしれませんが、清賀さんが自分の誰にも理解されない思い、否定されるだけの思いを、代弁してくださいました。
自分には育ての母がいるのですが、その人と今は連絡を切っています。あの地域では名のある教育者で、校長経験者ですが、自分にとっては虐げられた思い出しかない人です。
何を言っても「あなたは間違っている」、「あなたは病気だ」しか言わない人でした。今も、そうです。
変わって欲しいと願っても、期待しても、働きかけても、何も変わらないし、気づかない人です。
自分は、清賀さんのように「良い子」になれませんでした。「あなたがいると迷惑なんだよ」とカウンセリングでカウンセラーに言われましたが、自分は、余計に迷惑な存在になろうとしてきました。
こんな言葉は月並みで、かえって失礼になるかもしれませんが、冒頭で、人間関係が好きだ、と言える清賀さんは、とても頑張っていらっしゃるんですね。
自分は、背筋が伸びる思いです。見習いたいと思います。

ずっと自分を虐げてきたあの人が、自分の抱えてきた思いや苦しみを知らずに死んでいくのが、ちょっと許せそうにない自分です。
でも、あの人が亡くなったら、きっと何かが終わってしまう気もしています。
それが自分にとって良いことなのか、悪いことなのか、今はまだ分からないけど、その日を待ち望んでいる自分がいます。

清賀さんのイルウォ、読み進めさせていただきます。よろしいでしょうか？