あめ時々はれ

僕は34歳の普通の会社員だ。

子供の頃から僕の心には何枚かの壁があるかのような感覚がある。

コミュ症というわけではない、恋愛もそれなりにしてきてはいるが友達が0人だ。

友達が多そうだねとか、恋人いそうとか、言われるのが正直辛い。

誰も僕の心中なんてわかってくれない！！

なんの為に生きているのだろうか？

毎日考えている。

ストレスも当然溜まる。

発散方法は、パチスロや風俗店や飲みに行く事ばかりだ。

風俗店で出会った女性は久しぶりに心がときめいた！可愛らしい見た目で小柄！少しふくよかだが女性はそれくらいが良いと思っている。

出会ってから何回も通った。

月1、月3、週1、週3と狂ったように増えて行った。

借金まではいかなかったが生活レベルが下がっていた様に感じる。

最初はとても楽しく遊べていたと思う。

心も足取りもとても軽やかで仕事も順調で上手く行く、一生このままなら最高だなーとか考えていたと思う。

会いに行くのが増えて行ってから自分の心に変化があった。

足りない、、なにかが！

自分ではわからないが心が乾いていた。

気分が良い日がずっと続いていたがずっと晴れだと心が、干ばつを起こすのだろうかとか考えた。

僕はそれから風俗店に、行くのを辞め心の渇きを潤す為になにをすべきか考えた。

でもなにも思いつかない。

子供の頃は、沢山の遊びがあったはずだ、どれも今思い出しても楽しかった！

大人になってからはどうだ！

女遊び、酒飲み、ゴルフ、ギャンブル、とても退屈に感じる。

周りが、そうゆう人だらけだからそう感じるのだろうか？

本気で楽しめない。

頭で無駄な事だと考えてしまう。

結局僕は、女性がいる所に戻るのだろう。

今度はデリヘルにハマってしまった。

ホテルで待ってる時のドキドキ感がたまらなく楽しい！

言い難いがもちろん当たり、ハズレはある。

どんな子が来ても楽しむように努力はしているが70過ぎの人が来た時の絶望感は半端じゃなかった...笑

1年前くらい前だがとても良い子に出会った。

その子とは店外で今も会っている。

僕は基本女性を好きにならないように心がけている。

だって幸せって逃げるし、心の余白は常に残しておかないといけないような気がするからだ。

ただその子はグイグイと来る。

正直怖い！

僕はトラウマがあるのだろうか？

遊園地に遊びいこっ！とか、水族館行こっ！とかご飯すき家食べたいとか！

正直最初はめちゃくちゃ疲れた、振り回されるのが好きではないからね！

だが！

だんだんと楽しくなって来た自分がいる。

最初は1時間運転が遠く感じたが今は2時間だろうが短く感じる。

心の変化は怖い。

女性の方も1年も続いた人初めてとかって僕を喜ばしてくる。

うーーーん。

きっと僕は好きになってしまっている！

だけど、最近普通の仕事をしたいと1つ隣の県に行ってしまった！

もちろん最近も会っているが、LINEの返信が遅くなってきたりしてなんか飽きられた感が否めない。

会おっ！とかもなくなった。

その話をすると仕事忙しいからしょうがないと言われた...

僕はどうしたらいいのだろう。

好きじゃなかった頃に戻りたい。

いつもこうなるんだ！

心に穴が空いた状態が続く。

沢山連絡したい！話したい！

でも迷惑かけないようにしないと！

嫌われたくない！！

僕の心は涙でいっぱいだ！！

これから心の余白を作り直すのはとても難しい、

いつも楽しい思い出が浮かぶから。

LINEをブロックして欲しい！

もう考えるのが辛い。

誰と遊んでも、セックスしても、デートしても楽しくない、今まで楽しかった事が無になった。

僕はこれからなんの為に頑張ればいいのだろうか？

わからない...

またなにか描くと思う。

言えない事を書けば心が軽くなるかなと思い書いた。