体重が1.5kg増えていた。でかいペットボトル1本分だ。最近やけにご飯が美味しく感じるしお腹が空くと思っていたら、1週間でこんなにも増えてしまった。生理前というのはとても厄介だ。いい加減にして欲しい。ただえさえ丸顔なのに、さらに顔が丸くなった気がする。いい加減にして欲しい。

今日は予定通りカラオケでレポートを進めた。1日缶詰状態で進めて、無事ノルマを達成したから気分がいい。

LINEで恋人とMBTIの話になった。私はENFJ（主人公）で、恋人はINTP（論理学者）だ。

「緑グループは"人生生きづらい"じゃないの」

「周りの無神経な言葉を重く受け止めちゃうから生きにくい」

「かわいそうだね」

「その分人の心がわかるから（人気ランキング？みたいなやつの順位）高いんだよ」

「おれも人間のことわかる」

「？どこが（我ながら酷い言い方だとおもう）」

「え、そんなにこいつわかってないなって感じるの？」

「うん」

「わかった ○○（わたし）ちゃん感覚ずれてるんだよ 生きやすいもん、俺」

「ずれてないよ。生きやすいのはすばらしいことだけど そういうこと言うから傷つく（そういうこと＝生きづらい、かわいそう、感覚ずれてるんだよ等）」

「え、なんで？」

「みんながみんなそう生きられないことを受け入れることを覚えるべき」

「おいかり？

え、なんで？（私の一個前の文章を引用して）」

「え なにがなんでなの 意味がわからない」

意味がわからない。人の性格を生きにくいと言ってしまう精神も、かわいそうと簡単に言ってしまうことも、それなのに人の気持ちをわかった気になっているところも、感覚がずれていると言ってしまうところも、相手が生きにくいと思っているのに俺は生きやすいと主張してしまうところも、何を言っても考えもせずにすぐになんで？で返してくるところも。

こんなにも価値観が合わないとは思っていなかった。これは話し合いで解決するものなんだろうか。それとも、別れるべきなのだろうか。よくわからない。数十分後にかかってくるであろう電話が、重い。お風呂から出たくない。憂鬱だ。

でも、私はまだ若い。20歳だ。

この凝り固まった強い思想を持つ人間と、この先ずっと一緒にいられるかと言われれば、自信を持って頷くことが出来ない。ずっと一緒にいれば、私はイライラすることが多いか、一緒に冷笑して生きていくことになってしまう気がする。

考えることが憂鬱だ。決断を下すことができない。こんな自分が気持ち悪い。長引かせてもどうにもならないのに。別れるよりも変わってくれと思ってしまう自分がいる。環境の変化がこわい。

どちらにせよ、日曜日私は家族で出かけることになってしまったので出かけることが出来ない。土曜日に変更してもらうか、来週にするか、それを言わないのは良くないだろう。いやでも、会わないと言った手前私からそれを言うのは…。

もう、めんどくさくなってしまった。恋人のことが、というよりは、私のイヤホンみたいに絡まった思考を解くのが、面倒だ。相手に変わってもらうことを期待するより、私が変わるか、環境を変えるしかないのだ。余計な期待はしないというのが私のポリシーだから。

とにかく、週末は楽しく過ごそう。できるだけ面倒なことは考えず、好きなことをして、その時の気分で選択をしよう。紛れもなくこれは、私の人生なんだから。