だるい。普通に書くの面倒くさいし才能ないのばれるからやだな。でもこうして少しでも文字数かさまししてつらつらと文字を入力している自分えらい。さいこう。

　昨日のは見返したくないくらいゴミみたいなもので、わざわざ書き直すのもめんどくさいから触れない。触らぬ神に祟りなしだね。

　それはそれとして、文章に起こすようなことを何もしていないわけだ。だって入院してるんだもん。精神科の病棟にいて、言葉を選ばずに言うと変な人はままいるけどなんか当たり前の光景過ぎてなんか何も思わなくなった。多様性かな。

　てか、光景って文字久しぶりに見たけどなんかエモくていいね。

　昨日より脳内の冷笑キッズがいなくて思ったことがすっと文字に起こせていて、嬉しいと思う。こういう小さな喜び、達成感？みたいなのを感じるのってリアル中学生ぶりかも。あ、もしタイムスリップするなら中学生が筆頭だよ。俺、部活でブイブイ言わせてたから。タッキュウブデネ。いや、うちのやつは陽キャいっぱいいたから。俺もそのうちの一人だったから。ホントだヨ。

　なんか急に入院とかしちゃって親に迷惑かけてんのになんか親が退院祝いてきなのしてくれるらしいんだよ。なんでだよ。おかしくねえか？俺にそんなんすんのコスパ悪いのに。俺にやさしくしてもふるさと納税の返礼品は死んだ顔のありがとうだけたよ。嬉しいけど申し訳なさすぎてなんか自己嫌悪。

　今はこうしてめちゃくちゃな文ばっか殴り書きしてるけど、いつかはまともなキラキラしたものがかけるのかなーなんてちょっと思ったり。後先考えず書いてるくせして変な理想を抱くのが昔からの悪い癖ってのは理解しているけど、治るようなもんじゃないってのも知ってる。これがむしろ俺の中枢にいて俺の人生を形作ってる。今はマイナスなほうに矢印が向いてるけど、プラスに働けたらすごい追い風になりそうな気がしてるんだ。こんなの他人に言えたもんじゃないけどこれは独り言だし、いいよね？

　だるくなってほっぽりだす前にサクッと締めようと思う。精神病棟にぶち込まれたカスがなんでこんな自己陶酔のイキった文書いてんだって話だろうけど、そりゃ、人生変わる出会いしちゃっただけですよね。まあ人間じゃなくてラノベ、ましてや百合作品なんですけどネ。これも多様性、だね。私はオタクですよ。ええ。だって三次元の人の顔がイマイチ好きになれないんですよ。言い訳見苦しいとお思いかもですが事実なんで許してほしい。誰に謝ってんだって話？自分だよ。それと自分が作り出した他人の被害妄想さ。でも、自分の心で開かれる自虐パーティーはどこかで俯瞰した自分自身の声で，ただの事実なんだと思う。けれど、結局自分のことはどこか好きなんだと思う。心の底からそう思っていても、自分を守れるのは結局自分なんだ。だから防衛機制として他人に濡れ衣を着せて心の安寧を保っているんだ。情けないなぁ。

　サクッと締めるとか言ってたのになんか調子乗って長くなっちゃった。ダッサ。まあいいか。それでもと言い続けて少しでも頑張るんだ。おやすみ。また同じような朝日が昇る。きっと昨日までのゴミみたいな自分は太陽が燃やしてくれるから。今の自分を燃やされないよう頑張って走るんだ。