空の下で

＿＿＿私には、まだ、無理だ。


全部終わらせるつもりだった。誰にも言わず、静かに。


肺に取り込んだ空気が、喉をすり抜けずに胸の奥で鈍く滞っているような感覚。


足元からぞわりと冷たい風が這い上がり、無理やり今いる「ここ」に引き戻される。


マンションの屋上は、思っていた以上に高くて、思っていた以上に現実だった。


下を覗き込んだ瞬間、心臓が強く跳ねて、何かが壊れる音がした気がした。


けれどそれは、期待していた解放ではなく、ただの「恐怖」だった。


…こんなはずじゃなかった。


部屋も片付けた。もう戻る理由はないように。


日記も燃やして、SNSも消して、"わたしだった痕跡"を一つずつ削ぎ落とした。


今日という日が終われば、私という存在も跡形もなくなるはずだった。


なのに。


怖いと思った。思ってしまった。


この期に及んで、こんなふうに手足が震えるなんて。


私はどこまでも臆病だ。情けない。飛び降りるだけ。


それだけのことなのに。


でもきっと、怖いのは“死”じゃない。

“痛み”だ。“過程”だ。


落ちる一瞬の感覚、身体が壊れるまでの間にある想像すらしたくない苦しみ。


それが私を引き留める。


寝転がって、空を仰ぐ。風が頬を撫でる。


雲が流れている。


形を変えて、何も語らず、ただそこにあって、勝手にどこかへ消えていく。


…ああ、雲はいいな。


痛みを知らずに消えられて。

　

誰にも気づかれずに、何も言わずに、ただ空の一部になれる。


存在しながらも、執着せず、意味も持たず、それでも美しい。


そんなふうに、私もなれたらいいのに。


この世界に求められもしないまま、それでも生きてしまうことの辛さ。その矛盾。


雲になれたら、きっと、全部流せるのに。

わたしという痛みも、記憶も、声も、何もかも。



　雲になりたい。






　そしたらきっと…。

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