はやく死んで。

お母さん。

私、ガンなんだって。

ステージが重いんだって。

もう、全身に転移していて、手術してもすべて取り除くことは無理なんだって。

もうね、私は来年の桜は見られないんだよ。

お母さんがお父さんを亡くしたときを、私は知っている。

どん底だったお母さん…。

もう、あんな姿をさせたくなかったのに、私のせいで辛い思いをさせちゃうね。

ごめんね。

だから、大好きなお母さんの親不孝になりたくなかった。

だから、【はやく死んで】ほしかった。

正確にいうのであれば、私よりはやく死んで欲しかった。

お母さんの最期を看取ってからが、順番的にはいいんだろうね。

私の願いは、私がお母さんを看取ることだったのに。

これは、お父さんが亡くなった時から、ずっと心のなかで考えたいたことなのに。

守れそうになかった、ごめんなさい。

ひとりだとなんでも抱え込んでしまうお母さんだから、私は心配だよ。

お父さんを失って、私も失って…。

私は、あなたの《ひかり》になれていたでしょうか？

今更ながらに、思ってしまいます。

青いひかりは消えかかってるけども、お母さんの心のなかでひかり続けていければいいな。

そうだなぁ、お母さんの作ってくれるハンバーグが好きだったから、命日にはハンバーグ作ってほしいな。

そのときは4人で食卓囲んでさ。

楽しく仲良く3人のお話聞きたいな。

お母さん、大好きだよ。

来世になってもお母さんの子どもになりたいよ。

きっときっとだよ！

やくそく。