戦うしか能がない半端者。

　それが、自分に対する評価だった。

　僕はそんな自分が大嫌いで、いつか罰が下れば良いとさえ思っていた。

　幼い時から僕は何でも不器用で、趣味と言えるような物も無かった。

　自慢できるところと言ったら、体力と腕っぷしだけ。喧嘩だけは強くて、誰かを泣かせることが上手かった。

　だから自分が行き着いた未来は、軍人になる事だった。

　せめて誰かを守るために力を使おうとか、大層なことを考えたわけじゃない。

　ただ死にたかったのと、あとはとても個人的な理由が一つ。

　僕を認めてくれた、ただ一人の女の子にかっこいいところを見せたかったから。

　僕にも、恋らしき感情が残っていたらしい。

　色々な場所を旅して歩く彼女は、面白い話をたくさん聞かせてくれた。

　旅に興味があると言えば、いつか一緒に行こうと僕の手を握った彼女が忘れられない。

　自分に絶望してから動かなくなった頬の筋肉も、彼女の前だとほんの少し動いてくれる。

　彼女がいっぱい僕を褒めてくれるから、調子に乗ってしまうのだ。

　また会えたら、一緒に旅をしようと。

　彼女との口約束で、僕は息が出来た。

　けれど僕は軍人で、やるべき事は正反対。

　たくさん戦って、良い戦績を取って、その度に心が痛まなくなっていく。

　最初は重たかったアサルトライフルは、戦場における人の命と同じくらい軽くなった。

　何度も返り血を浴びて、何も思わなくなっていく自分に、反吐が出そうだ。

　けれど、彼女を想う気持ちだけが、僕を人間として引き止めてくれていた。

　どうせ伝わりやしないものを抱えて、僕は銃と共に戦場を駆け抜け続ける。

　たった一つの人間性に縋って、そんなだから足元を掬われるというのに。

「は、っ…………ばか、……だなぁ」

　鈍い痛みが、体中を支配していく。

　何が起きたかなんて理解が及ばない。

　右手が捻れて、巻き込まれた銃が僕から離れてくれない。

　足も変な風に曲がっている。

　腹がじくじくと痛む辺り、血液が流れていたりするのかも。

　けれど僕に見えるのは、灰色の空だけ。

　痛みをあまり感じないのは、現実味が無さすぎるせいだろう。

　ぼんやりとした思考を、浮かべる。

　これが、自分に下る罰なのか。

　これが、ずっと望んでいたものなのか。

　でも何だか、満たされない。

　嫌だと喚く自分が居て、情けないほど涙を流す自分がどうしても憎めなかった。

　生きていたいと自覚するには、遅すぎた。

　彼女の隣で生きていたかったと、今さら思ってしまった。

　奇跡でも起きない限り、無理だろうに。

　唯一動く左手で目元を覆い、嗤う。

　最後に自分を嘲笑うしか、出来なかった。

　それから僕が、もう一度光を見ることはないと思っていた。

　だってもう、死んだと思ったのだ。

　けれど、僕はベッドの上で目を覚ました。

　体中のあちこちが悲鳴を上げているけれど、無機質な音はちゃんと心音を刻んでいた。

　生きたところで、また戦場へ行くしかない。

　僕には、それしか。

「もう、良いんだよ。　私と旅に出よう」

　凛とした声が響いた。

　柔らかな手が、包帯だらけの僕の手に重なる。

　心から会いたいと願った彼女が、本当に辛そうな笑顔で僕を見ていた。

　僕が握れば簡単に折れてしまいそうな手が縋るのを見て、からんと何かが崩れて剥がれ落ちていく。

　床に転がったアサルトライフルは、もう要らない。

　僕がずっと欲しかったもの、ただ包みこんでくれる優しいだけの抱擁があるから。

　壊してしまいそうと躊躇いながら、僕も抱きしめ返してみる。

　けれど彼女は、変わらず其処に居た。

　止めようのない雫と共に、子供の頃ですら上げたことのない嗚咽をあげる。

　全てを受け止めてくれる彼女が、僕を普通の人間にしてくれたのだ。

　戦うしか能がない半端者。

　それが、自分に対する評価だった。

　僕はそんな自分が大嫌いで、いつか罰が下れば良いとさえ思っていた。

　罰が下った今でも、自分に対する評価は変わっていない。

　けれど、それすら受け止めてくれる人が居る。

　僕が半端者だとしても、足りないところを埋めてくれるようなかけがえのない人。

　もう、銃なんて無骨なものは握らない。

　大切な彼女の手を優しく握って、君と二人で未来を歩いていくのだ。