俺の名前は松尾明。38歳。

　職業は無職。

　しいて言うならば、迷子かな。

　迷っているのは道にではなくて人生だけど。

　こんなまるでだめなおっさん。

　略してまだおな俺も、子供の頃はいまより少しましな奴だった。

　子どもの頃の俺は無鉄砲で、考えなしのバカだった。

　……あれ？　今にして思うと、子どもの頃から割とろくでもない奴だったな。

　具体的には、俺のことをバカにする誰かがいれば、遠慮なしにぶん殴ってた。

　癇癪持ちで、やられたら倍にして返す。

　そんな馬鹿なことを信条にしている、きれたナイフのような男だった。

　そんなことを繰り返していたら、当然。不良に絡まれる。

　もちろんただでやられない。

　他人の思い通りになることが大っ嫌いなだったからな。

　殴られても悪態をはき。

　ぼこぼこになろうとも立ち向かう。

　しまいには、仲間を呼ばれリンチにされた。

　複数人に囲まれて、殴る蹴るの連続。

　顔が腫れ上がり、全身が滅多打ち。

　とっさに、川に落ちていた石を手に取った。

　今思うと、これが悪かった。

　――思いっきり、殴りかかる。

　頭をガンって！

　結果、被害者は昏睡した。

　不良どもはまずいって逃げ出したよ。

　問題は、こいつが地元の名士の息子ってこと。

　何度も正当防衛だったと弁明したのに少年院送り。

　不良どもは口裏合わせやがった。

　あ！　人生詰んだ、とこの時は思ったよ。

　少年院から出たのは17歳だった。

　これからを真剣に考えるのであれば、高校進学が正解なのだろう。

　だが、どうしても……、いまさらと思ってしまった。

　それから、俺は足を止めた。

　学校に行って勉強するでもなく。

　短大に進学して資格を取るでもなく。

　漫画家や小説家を目指して、創作活動をするわけでもない。

　ただ、無気力に過ごしていく。

　そう、俺が選んだ仕事は自宅警備員だった。

　親は、俺にちゃんとしろと、毎日のように忠告してくる。

　働けだの。

　資格取れだの。

　最初はそんな提案だったのだが。

　外に出ろ。

　家事を手伝え。

　時間がたつにつれ、ハードルは下げられていった。

　その声を、おれは布団にくるまり遮断する。

　もう、手遅れだと思ったからだ。

　

　俺は一生負け犬だと。

　人生を挽回できないのだと。

　曲がりくねったトンネルを進むしかないのだと思っていた。

　家の中での行動は単純だ。

　動画。

　ネット小説。

　テレビ。

　ひきこもりとはいっても、金があるわけではない。

　無課金でもできる娯楽を楽しんでいく。

　そんな生活を、二年、三年と続けていく。

　すると感じる違和感。

　初めは小さなノイズだったのが、しまいには無視できない騒音となった。

「……これでいいのか、俺の人生」

　起きて、糞をして、寝る。

　代り映えのない日常に、俺は飽きていた。

「何か、何か自分にもできることは……」

　繰り返される生産性のない日常。

　永遠のような虚無に押しつぶされそうだ。

　連綿と続く暗闇から抜け出すために俺が手を出したのはSNSとネットの掲示板だった。

　面白かった漫画やアニメの感想や紹介。それらをバンバン上げた。

　初めのころは、だれにも見向き去れなかった。

　もっと誰かに見てほしい。

　その思いから、有り余る時間を使って、見栄えが良いものに改良していく。

　最終的には、多くの賞賛の声が集まった。

　ガキの頃は癇癪持ちで、悪口を言われればすぐ喧嘩したものだ。

　そんな俺に賞賛の声。

　少しはましな奴に慣れたんだなと思った。

　それが自信になった。

　狭い一室にこもりっぱなしだが、この一室だけで自分はやっていけると。

　サイトによる広告費によって、少しではあるが金を手に入れたし。

　そんな、根拠のない自信がついた頃だった。

　両親が死んだのは……。

　両親の遺産があった。

　５、６年は遺産を食いつぶし、怠惰に過ごせた。

　でもさ、こんな足手まといを養っていた両親だぜ。

　その遺産も無限ではない。

　金がかからない生活を続けていても、限界というのはいつか訪れるもので……。

　

「えっ！　えっ！　えっ⁉」

　ＡＴＭから、金を引き出せない。

　故障か！

　と、10回は確かめたもんだ。

　そして故障でないと分った。

　気がつけば、俺は遺産を使い果たしたのだ。

　悟るのに１時間かかった。

　――これから俺はどうすればいい。

　コンビニでバイト。

　それともハロワで仕事を探す？

　この歳になるまで、ただ遊ぶことと、怠けること以外してこなかった俺に？

　無理だ。

　そう結論を出して、まだ、俺にはネット広告がある時がつく。

　だけど、生計を立てるには足りない。

　もっと確実で、自分にできること……。

　その条件で、頭を働かせた結果。

「そうだ。こういう時こそ友達を頼ろう！」

　困った時こそ、人は頼りあう。

　直接会ったことはないが、長い付き合いの友人たちなら……。

　そう期待していた。

『ざまぁ！』

『プゥークスクス』

『ねぇ、今どんな気持ち、なぇいまどんな気持ち』

『あのさ、お金が無くなったのはそっちの責任だよね。

　どうして俺たちが解決しないといけないわけ』

　善意を求めていたのに、悪意しか返ってこなかった。

「どうしてだよ、みんな友達だって言ってくれたじゃないか」

　次々と浴びせられるマイナスの感情に、俺は泣きだしてしまう。

「これまで仲良くして来ただろ。

　困ってるんだから、少しくらい助けてくれたっていいだろ！」

　何て薄情な奴なんだ。

　全ての人間が俺の無様さを見て、笑うために、応援の声を送っているのだと思ってしまう。

　確かに俺だって……。

　助けてくれと言ってくる、炎上中の配信者を罵倒したことがある。

　金がない。援助してくれって言ってきたブロガーに、甘えんなって言ってきた。

　でも、それは関係が薄いから言えることで。

　友達には……。

「そういえば、俺の友達って誰だ」

　こうして俺は、誰とも向き合ってこなかったつけを払わされていた。

　誰も思い浮かばないのだ。

　友達といっていい人間を思い返そうとしても。

　その席は空白だった。

　俺も画面の前の連中と同じだ。

　だらだらと、今日だけ生きていければいい。

　今ある日常が変わることがないと根拠もなく信じている。

　自分が楽しければいいと、ネットに触れ。

　相手が弱みを見せれば、その傷に塩を塗り攻め立て笑う。

　そのくせ、自分は傷つきたくないという自己中。

　そんな今だけしかない自分に、未来でもつながっていたいと思ってくれる奴はいなかった。

　やり直したい。

　人生が詰んだと自覚したからこそ。

　もしくは、ネット小説のお馴染みの展開である異世界転生でもいい。

　人生という、長い道の先息が見通せないからか、過去のことばかり考える。

　子供時代の癇癪をもう少しどうにかすれば。

　自分の味方になってくれそうな誰かを見つけていれば。

　少年院から出たときに、何でもいいから職を見つけていれば。

　不良どもを石で殴ったことは……、そのままでいいや。

　だってあれが生きてきた中で一番楽しかったし。

　不安があろうとも、俺はそれでも生きていく。

　でも、その不安は確かに身体に不調をきたしていた。

　眠れないのだ。

　血管に不安という名前の毒がいきわたり、心臓が脈動し、夜、眠ろうとしても、心がどこかに飛んで行ってしまう。

　全身が熱を持ち、この状況をどうにかしないといけないと訴えかけてくる。

「少し、頭を冷やそう」

　外で、横殴りの雨が吹き荒れている。

　今日は台風がやってきていた。

　こんな日に出歩くのは正気すら疑われる蛮行だ。

　が、不安でほてった頭を冷却したい俺には大量の水が好都合だった。

　傘を取り出し外に。

　開始5秒で傘が裏返った。

　10秒で骨組みから破壊された。

　もういらないと、30秒で家の中に傘を放り込んだ。

　元々、濡れたい気分だった。

　ずぶぬれ。むしろ上等だ！

「でも、どこに行こう？」

　無鉄砲に飛び出したせいで、外出してから、5分ごろ。

　俺は途方に暮れていた。

「とりあえず、水辺かな」

　台風の日の水辺って、不思議とワクワクするし。

　きっと、そこでは普段見られない景色が広がっているはず。

　でも、危険だ。

　ニュースで、台風の日に畑を見に行って、そのまま帰ってこないとはよく聞く話だ。

　でも、それでも構わない。

　俺の人生はどん詰まり。

　事故で死んでも、それがどうしたって話だ。

　そして、俺はいつの間にか川に。

　どうらや、人生に絶望し、黄昏れているのは俺だけではなかったらしい。

　一人の若い女が、濁流で荒れ狂う川の前に立っていた。

　分かる、分かる。

　普段では見慣れない光景だから、興奮するよな。

　その手には、何か小さな布切れが。

　もぞもぞと動いているし、かすかに白い手が見える。

　もしかして、赤ん坊！

　まだ小さな子供を、こんなを雨にさらすなよ。

　他人に常識を語れる身でないことなど、百も承知だ。

　そんな俺でも、この行動には文句を言いたい。

　どれ、この女に、ありがたいお説教でもしてやろう。

　近よろうとして、

「ん？」

　違和感に気がついた。

　どうして、はだしなのだろうか。

　しかも、橋の縁に足をかけている！

　まさか！

　俺は走り出した。

　そして必死に声を出す。

　自殺なら、人に見られている中では止めるはず。

　とおもったのだが、彼女の足元に転がっている酒瓶を見て絶望した。

　――スピリ〇ス。

　こいつ、まさか。

　あの、酒というよりかは、薬品というべきそれを飲んだというのか。

　そりゃあ、これから川に身を投げるんだ。酔ってないとできないとは思うが、いくら何でもロック過ぎるだろ。

「辞めろぉ！」

　今だけは、人とまともに向き合わなかった自分が恨めしい。

　人が死ぬかもしれないこんな場面でも、気の利いた言葉一つ出てこないのだから。

　それでも走る。せめて、母親ではなく、子供だけでも。

　いや、母親もだ！

　自分で死のうとしてるんだから、自己責任だと思ったけどさ。

　どんなろくでなしだろうと、子供には親が必要なんだ。

　だから、両方を助ける。

　幸いなことに、女の足取りはおぼつかない。

　アルコールのせいだ。

　これならば、間に合うかも。というよりも、絶対に間に合わせて見せる。

　――届け、届け、届けぇ！

　荒れ狂う川の流れに身を任せる、一組の親子。

　空中に飛び込む彼らに、どうにか手をひっかけた。

　赤ん坊のほうは、乱暴にではあるが橋の上に。

　泣き声が聞こえる。無事だ。

　女の方はダメそう。

　というか、俺も、身を乗り出しすぎたせいで、このままだと落ちるぅ！

　――何か、何か手段は！

　と思ったが、もう手遅れだった。

　俺はバカな母親を腕に抱えながら、川に落っこちた。

　赤ん坊の為に、沖に上げてやろうとするが、川の流れが激しすぎる。

　結局、俺は川に沈んだ。

　濁流の中で俺は思った。

　ああ、だれも助けてくれなかったのはこういうことだったんだなと。

　俺自身。だれかの身を削って助けようとしたのは初めてだ。

　故に実感する。誰かを助けるのはこんなに怖くて、大変なんだと。

　ネット上だけの薄い関係の奴のためにできるものか。

　でも、おかげで、未来ある赤ん坊を助けられたんだ。

　呼吸すらできないというのに、俺は笑っていた。

　生まれてきて、これほどまでに愉快なことはなかった。

　もし、やり直す機会があれば。

　誰かを助けて、そして助けてもらえる。

　本当の信頼関係を築いていきたいものだ。