…痛いところを突かれた。

でも、実際本当にそうで。

よく思われたいと思えば思うほど、

どんどん駄目になってる気がする。

好きだからこそ、

そう思うんだと思っていた。

実際皐月さんは優しいし、こんな私を好きになってくれて、心配してくれて…。

そういう人を傷つけないように必死で。

…本当は恋愛そのものをちゃんと楽しむ余裕がなかった。

なにより皐月さんに対して、愛情よりいつも先に罪悪感を感じてる。

私は多分、心と本能が一致してない。

心では、こうしたいって思っても、本能がついてこない。

身体が、知らず知らずのうちに拒否してる。

…本当は……答えはもうわかってる。

心だけじゃなくて、本能の随まで愛したいと思う人じゃないと、

きっと私は変わらないんだって。

睡眠欲。

食欲。

性欲。

この本能からくる三代欲求を、皐月さんの前では素直に見せられなかった。

「“辛い”とは…少し違うかな…」

「………」

「“辛い”は、傷つけられた側が使う言葉だと思うから」

皐月さんは今どんな気持ち…？

なんて言えたなら、

少しは救われたんだろうか。

いや本当は、

“じゃあ初めての、友達ってことで”

ああやって言ってくれたけど、もしかしたら顔さえも…もう見たくないのかもしれない。

「…今は、何が正解でどう行動したらいいかわからないっていうか…。ただ私は多分…皐月さんの隣で安心して眠れない」

「………」

「いつか…変わるのかもしれないけど…」

そのいつかはいつくるんだろうか。

それまで、お互い我慢するしかないのだろうか。

“あなたの隣では眠れないから、眠れる時まで待ってくれ”なんて、

そんな我儘なこと、言えないよ。

だってそれは、

“結婚してもこの問題が治るかは誰も教えてくれないんだよね。総意で結婚しても失敗したら相手の人生にも迷惑かけちゃうし”

あの時の自分の言葉を、本当にしちゃう気がするから。

「やっぱり軽い気持ちで、紹介とか…してもらうもんじゃなかったかも。私…欠陥品なのに」

「………」

嘲笑しながら言う私をじっと見つめる視線が苦しい。

目を合わせたら、きっと…耐えられない。

あの時だって思ったじゃない。

皐月さんと別れた時…泣くのはずるいって。

ここで泣くなんてもっとおかしい。

辛いのは私じゃないって、

さっき思ったばかりじゃない。

「欠陥品なんて、自分で自分を傷付ける言葉を、わざわざ口にしないでください」

「………」

「気遣いも要りません。皐月さんにも、俺にも」

…その言葉を、待っていたかどうかはわからない。

「もうやめて、いいんですよ」

だってそれを待ってたなんて言ったら、私は…今度こそ本当にひどい人間になる。