嘘が嫌いだった僕

**「嘘が嫌いだった僕」**

　僕は嘘が嫌いだった。

　それは、子どもの頃からそうだったように思う。

　嘘をつく人を見ると、なぜか胸の奥に違和感が生まれ、それが拭えないまま心の片隅に残った。

　嘘というものは、時に人を傷つけ、時に人を遠ざける。

　そして、その傷や距離は、一度できてしまったら、そう簡単には癒えないものだ。

　だから、僕は嘘をつく人を許せなかった。

　だからこそ、君が僕に嘘をついたとき、そして何度も約束を破ったとき、僕は許すことができなかった。

　君と出会ったのは、もうずいぶん昔のことだ。

　お互いに高校に入学したばかりで、まだ世の中の厳しさや人間関係の難しさを、それほど深く理解していなかった頃だった。

　でも、その分、純粋だった。

　君と過ごす時間は、僕にとってかけがえのないものだった。　

　君の言葉はいつも温かく、笑顔には嘘がなかったように思えた。

　だからこそ、信じた。

　でも、ある日から、君の言葉に微妙なズレが生じ始めた。

　最初は些細なことだった。

　例えば、約束の時間に遅れてくる理由が毎回違うとか、ちょっとした約束を忘れてしまうことが増えたとか。

　そのときは、「疲れてるのかな」「忘れちゃったんだな」と、それほど気に留めなかった。

　でも、それが繰り返されるうちに、違和感が拭えなくなっていった。

　そして、ある出来事をきっかけに、君が嘘をついていることを知ってしまった。

　そのとき、正直に話してくれれば、僕も理解できたかもしれない。

　でも、君は黙っていた。

　問いただしても、はぐらかした。

　謝る気配すらなかった。

　その態度に、僕は深く傷ついた。

　それ以来、君の言葉は信用できなくなった。

　君が何を言っても、それが真実かどうか疑ってしまうようになった。

　そして、何度も約束を破られたことで、期待することすら怖くなった。

　それでも、心のどこかでは、「君なら、ちゃんと説明してくれるはずだ」と思っていた。

　だから、ずっと待っていた。　

　君が、なぜ嘘をついたのか、なぜ約束を守らなかったのか、その理由を話してくれるのを。

　でも、君は一度も、その言葉を口にしなかった。

　代わりに、手紙をくれた。

　何度も、手紙で謝ってくれた。　

　言葉は丁寧で、心からの謝罪だった。

　でも、それだけでよかったのか？

　手紙で謝るのではなく、直接会って、目を見て、話をして欲しかった。

　手紙は、確かに気持ちを伝える手段ではある。

　でも、それだけでは、心の距離は縮まらない。

　手紙を受け取ったとき、僕は「君は、まだ僕を大切に思ってくれているのかな？」と一瞬思った。

　でも、その一方で「なぜ直接会いに来ないのか？」という疑問も拭えなかった。

　君が謝ってくれたことは、心のどこかでは嬉しかった。

　でも、それと同時に、君の行動が裏切っていた。

　謝るなら、なぜ顔を合わせようとしないのか？

　なぜ、直接僕の目を見て、言葉を交わそうとしないのか？

　その答えがわからなかった。

　そして、その答えがわからぬまま、僕は「君との仲はお終いだ」と思った。

　それ以来、君とは会わず、連絡も取ろうとはしなかった。

　それは、冷たい態度だったかもしれない。

　でも、それしか、僕の心を守る方法がなかった。

　嘘をつくことは、人を傷つける。

　でも、嘘をついた後に、それを説明せず、ただ謝るだけでも、人を傷つける。

　そして、その傷は、時間が経っても癒えることがない。

　僕は、君を責めるためにこの文章を書いているわけではない。

　ただ、この気持ちを、誰かに伝えたくて、そして自分自身に問いかけるために書いている。

　もし、君がこの文章を読む機会があれば、

「あのとき、なぜ君は僕に嘘をついたのか？」

「なぜ、直接会って話をしてくれなかったのか？」

　その答えを、今でも知りたいと思っている。

　そして、もし今でも君が、僕のことを少しでも大切に思ってくれているのなら、今度は、手紙ではなく、直接会って話をしてくれないだろうか？

　嘘が嫌いだった僕は、今もまだ、嘘を恐れている。

　でも、真実を語る勇気があるなら、心の扉は、まだ閉ざされていないかもしれない⋯⋯。