ベラドンナ

叶わない恋をしたかったわけではない。

かといってあきらめたいわけでもない。

……親友の好きな人に、恋をしてしまった。

私だけが悪いわけではない。彼だって、悪い。

彼は所謂、プレイボーイというやつだった。どんな女でも分け隔てなく愛することができる、というとまるで美点のように聞こえてくるのだから、まったく言葉というものは不思議だと思う。

彼はもともと、私の親友と将来を誓い合っていた。婚約関係だったのだ。

でも彼は、ひとりの女に縛られ、ほかの女を愛せないなど言語道断だと、遊び歩いていた。

私と出会ったのも、その夜遊びをしている時だったのだろう。

その時の私は、親友に恋人ができたことこそ知っていたが、それが彼だということは知らなかった。ちょうど仕事が繁忙期で、親友と話をする時間がほとんどとれていなかったから。

仕事に疲れて、行きつけの居酒屋で、カウンター席でひとりビールジョッキ片手にやけ酒を煽っていた。

「隣、いいですか？」

そんな、くたびれたOLの私に、隣に座った彼が話しかけてきたのだ。

彼は、……彼は、本当に魅力的だった。

ただ顔がいいだけではない。立ち居振る舞い、言動、そのすべてがとても洗練されていた。

きっと、女性に不自由したことなどないのだろう。

彼は私の話す仕事の話を嫌な顔せず聞いてくれたし、私の趣味の話だって楽しそうに聞いてくれた。話をしていて、とても、とても楽しかったのだ。

待ち合わせなどしていなかったが、居酒屋に行けば、いつもの席で彼が笑っていた。そうして私たちは他愛もない話をしあって。

それで。

……仲を深めた男女がすることなど、ひとつしかないだろう。

彼の手で、私はホテルへやってきた。夢のような時間だった。

愛しい人に愛されることは、こんなにも素晴らしいのだと感動した。

彼の腕で眠りにつけることが、心底幸福だった。

そんな夢のような記憶が、親友に連れられてやってきた彼を見て、崩れ去っていった。

その日は、繁忙期がおわったので、親友に久しぶりに会うことになっていた。

その時に、彼女が心底惚れ込んでいる彼氏を連れてくると言っていたので、私は内心楽しみにしていたのだ。

「おまたせっ！　待った？」

親友の、かわいらしい声が聞こえて、私はスマホに向けていた視線をあげた。

そして、親友が腕に抱きついている、彼を見たのだ。

……私はちゃんと受け答えできていたのだろうか。今でも自信がない。

彼は私を見ても、少しも反応してくれなかった。まるで初めましてみたいだった。

きっと最初から、彼は私に興味なんてなかったのだろう。

本当に、酷い人だ。

後日、私は親友に聞いた。

「夜の街で別の女の人と歩いているのを見た」と。

「彼はやめたほうがいいんじゃないか」と。

わかっている。親友と別れさせたところで彼は私のものになったりしない。

その時の私は、親友のためといいながら、諦めきれていなかったんだと思う。

けれど親友の答えは、予想していたどれとも違っていた。

「ああ、そのこと。知っているから大丈夫だよ」

驚愕した。

知っていて、あんな男と付き合っているだなんて、信じられなかった。

「あの人、女の人が好きだから、すぐ遊び歩いちゃうの。でも気にしてない。最後は私のところに返ってくるしかないんだもの」

「どういうこと？」

「私ね、彼の赤ちゃんがおなかにいるの」

親友は、自慢げに私に語った。

子どもを作ってしまえば、彼は責任を取らざるをえなくなる。自身の子を宿した女を捨てるほど、彼はひとでなしにはなれないから。

だから頑張ったのだ、と。

頑張ったから、『ご褒美』をもらったのだ、と。

狂っている、と思った。

他のすべてを投げ捨ててでも、ただ一人の男を手に入れようとするなんておかしい。

けれどよくよく考えてみれば、親友にはそういう、正気じゃないところがあった。

相手に依存しすぎて、ストーカーまがいのことをしたり、自殺未遂を犯したり。

けれど彼女のその性質は、時を経て巧妙に隠されるようになっていった。

そしてついに、彼女は望むものを手に入れたのだ。

私は圧倒的にスロースタートで、差は歴然だった。私は彼女のように、狂気的にはなれない。

はじまった時点で、もうどうしようもないことだった。

けれど、諦めたくなんてなかった。

往生際が悪い。どうしようもないことに縋りつくなんて非生産的だ。

頭ではわかっていた。

けれど、感情というものは理屈ではどうしようもなかった。

親友をどうしようもない男から助けたい、だなんて。もっともらしいことを言い訳のように繰り返し唱えた。

でも、私にいったい何ができるというのだろう。

考えた。

考えて考えて考えて考えて考えて、考えた。

それでも答えがでないまま、無常に月日が過ぎて行った。

そんなある日のことだ。

「なあ、『ベラドンナ』って知ってるか？」

職場の同僚が、私にそう雑談を振ってきた。

私の職場はとある出版社であり、同僚は園芸系の著作を多く持つ作者を担当していた。

正直なところ無視したかったが、人間関係というものは些細なことで破綻する。

「いえ、初めて聞きましたね」

私がそう返事を返すと、同僚は「だよなあ」と言っていた。

「この著者がさ、育てたベラドンナが花を咲かせたから、一株いらないかって聞いてきたんだよ。俺の家は花育てるスペースがないからあれだけどさ、お前の家確かベランダ広いっていってただろ？」

「まあ、確かに。花を育てることはできると思いますけど……」

「よかった、じゃあ受け取ってやってくれないか。ベラドンナの育て方とかはメールしとくからさ」

どう断ろうか思案しているうちに、無理やり受け取ることとなってしまった。

気分は乗らないが、しかたない。

同僚から届いたメールに目を通していく。

『ベラドンナの実はベリーに似ており、甘いとされるが、人間には毒性が強いため決して食べたりしないこと』

……毒？

慌てて注意深く読みなおす。

……ベラドンナには、最悪死に至るほどの毒素を持つ実がなるらしい。

これだ、と思った。

頭の中で、ピースがはまるように計画が組みあがっていく。

ためらいなどは、微塵もなかった。

私はベラドンナを受け取ったのち、実を回収した。

そして実を使って、カップケーキを作成した。親友は、ケーキ作りが趣味だった。ラッピングも彼女好みにしたから、きっと彼は食べてくれるだろう。そして、美味しいって思ってくれるに違いない。

最期の食事くらい、美味しいものを食べてほしいと思うのは、私に残った欠片ほどの愛だ。

親友は出産に備えて実家に帰っているらしく、親友の家には今、彼だけがいる。

だからきっと、送られてきたカップケーキを、親友のサプライズだと思うに違いない。

彼は、どんな表情で食べるのだろう。

苦笑するのかな、喜ぶのかな。その表情はきっと、親友だけが知っているのだろうけど、想像するくらいは自由だろう。

これでもう、彼は誰のものにもならない。

これでよかった、ハッピーエンドだ、そのはずなんだ。

「そうよね、ベラドンナ……？」

なのにどうして、涙がでるのだろう。

私の涙を受け止めて、ベラドンナは葉をゆらしていた。