「ユウキくん、遊びましょ」

　いつから、その声を聞くようになったのか。もう、覚えていない。その声を聞くたび、本能的に良くないことだ、と感じた。と、同時に懐かしいような気がした。

　四六時中、聞こえていたような気もする。

　その声が自分だけにしか、聞こえていないと気づいていた。だから、聞こえていないふりをした。

　時々、家のドアを叩くこともあった。もちろん、自分だけしか、聞こえていないらしいと、わかっていた。頻度は増えていくばかりだった。

「なんで置いてったの」

　泣くように、そう言う声に。人間味をどこか感じさせる、その声に、恐怖を覚えるようになった。

　それが、なんのことかわからなかった。

「怒ってないから、また、あそぼー」

　なんのことだかわからないから、ひたすら、怖かった。知らないナニカは、いつも、一方的に話しかけてくる。

　ただ、どこかに向かわなければ行けない、という焦燥感だけが、確かにあって。それが怖くもあった。

　夜が嫌いになった。

　虫が苦手になった。　

　怖いものが苦手になった。

　その声を聞くようになってから、そうなった。

「なんで来てくれないの？」

　段々、声は急かすようになった。きっかけは、思い出すことができない。

　お母さんは、自分のことを、気味悪がるようになったのはいつからだったのか。明確に思い出すことは難しい。

　お父さんは、いつだって興味を持ってくれないから、別にどうでもよかった。

　友だちは気づくといなかった。

　最初からそうだったのか、何かを期に、いなくなったのか。それすらもわからない。学校の先生も、腫れ物を目にしたような態度。

　居場所のなさ。自分自身へ覚える謎の違和感。

　ほんとに自分はこんなやつだったか？　誰も答えてはくれない。それはそうだ。

　下校中の出来事で思い出すことがひとつある。知らない、年上の男の子が追いかけてきて、「ナツキを返せっ！」と一方的に怒鳴られた。

　なんのことだかわからなかった。

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