比類なき天才の絶筆

　いろはにほへと

　ちりぬるを

　わかよたれそ

　つねならむ

　うゑのおくやま

　けふこえて

　あさきゆめみし　

　よひもせす

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いろはにほへと

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちりぬるをわか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よたれそつねな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　らむうゑのおく

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やまけふこえて

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あさきゆめみし

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よひもせす

「ふん、これが奴の辞世の句か」

　彼女を死に追いやった女が憎々しげにつぶやく。

「死ぬ間際でも気取ったことしか言わぬのだな、可愛げのない」

　まわりの人々の心のうちは違う。

　誰を責めることもなく運命を受け入れ、この世との別れを淡々と詠みあげた美しい句が、仮名の名手にふさわしい流麗な文字で記されている。

　この文字の持ち主は、美しかったが笑顔の少ない女人であった。一人を好み、他者との交わりを極力避けていた。

　それだけなら良かったのだ、多分。

　彼女は、身なりへの興味も薄く装束や化粧は見劣りがした。

　それなのに、何をさせても達者だった。書や和歌だけでなく、琴も絵も薫にしても、ほかとは一線を画す才があった。出自は卑しいにもかかわらず、だ。

　その才が主人の気を引いた。

　ほかの女にはしても意味ない話をこの女は理解し、思いもしないような返答をよこす。自身の身の振り方を問うた応えに従えば、間違いなく良きことが訪れる。

　笑わず面白みのない女であるのに、その才に触れるため主人は足繁く通った。

　正室が色めき立つのも無理はなかったのかもしれない。

　ただの妾、それにしては有り余る寵愛を受ける女。低い身分のクセに何をしても自身より秀でている女。自分と席を共にしても満足な挨拶もできない女。

　正室の妬みと怒りが頂点に達したちょうどそのころ、側室の一人が子を亡くした。それを彼女の呪いのせいだとするのはとても簡単だった。

　卑しい出自でありながら、あれほど何でもできるのはおかしいではありませぬか。どこでたしなみを得たというのでしょう。人のなせる業ではありませぬ。あなたさまもすでに取り込まれていらっしゃる。人を呪い殺すような女こそ、その命を絶つべきでございます。此度は側室の子で済みましたが、それがいつあなた様に向くかと思うと怖ろしくてたまりませぬ。

　たいした調べもなく、彼女はこの世を去ることになった。

　まわりの人々は庇い立てすることは出来なかった。が、彼女を慕うものは少なくはない。

　殿方からの文の返事に困り使いをやれば、すぐにふさわしい言葉をよこしてくれた。手習いのために和歌を一首所望すれば、数首の和歌が届けられた。琴の音を上手く弾けずにいると、ゆっくりと聞き取りやすい音が響いてくる。それを真似ているうちに先へ進むことができるようになった。

　彼女は自分の才能を出し惜しみはしなかった。

　直接言葉を交わすことは少なくても、彼女の才を認め、助けられ教えを受けてきた者が多かった。

　「この句には、すべての文字が使われておりますね。それも、どれも一度ずつだけ。とても難しいことをなさっていらっしゃるのに、この句の美しさよ」

　彼女の辞世の句を、あらためてみつめていた誰かが気が付いた。

　その発想と、発想を実現させる能力と、そしてそれが失われたことへの涙が滂沱と流れる。

　四十七文字すべてを使用したのは、文字への愛情を示すのだろうか。どれもが一度きりであるのは、たった一度の人生を全うできなかったことへの悔いだろうか。

　夜に響く美しい琴の音を耳にすることはもうできない。

　彼女は死に望んで無駄なことはしなかった。

　それは彼女を慕うものからは高潔であるように映った。

　だが、彼女自身に、生きることを終わらせたい気持ちがあったことを誰も知らない。

　　彼女は、自分の才が誰かの勘気を買うことは分かっていた。いままでもそうだった。

　ただただ物事を考えることが好きなだけなのだ。そして答えを得たら形にしたい。それだけなのだ。

　仮名もどうすれば美しく見えるのか考え、書き尽くし習得した。琴もどのようなときに欲しい音が出るのかずっと試していた。和歌にしても、目に触れたものを全て覚えた。

　習得まではほかのことは考えられなくなる。食べることさえ忘れる。なぜか。そんなことは自分でもわからない。ただ、他人から見ると普通ではないらしく、怒りを生じさせ気持ち悪がられることは常だった。

　正妻が自分を嫌い、主人もその言い分を聞いた。渡りもなくなった。その結果にあらがっても無駄なことは分かっていた。

　ここを出て、行く先もなかった。行く先があったとして、そこでまた誰かの勘気を買い気持ち悪がられることを思うと、重くなる。頭も体も心も重くなる。

　もう、よい。このまま流れに身をゆだねておけば、全て終わる。

　けれど、ひとつだけ残したい思い。

　私は無実――。

　私はただ産まれて生きただけ。

　誰かを呪い殺すなど、もちろん無い。誰かをわざと怒らせようと思ったこともない。

　罪（とが）無くて死す、これだけは。

　誰に気が付かれずとも残したい想い。

　わたくしは。　

　とがなくてしす――。