夜更けの裸エレベーター

　午前０時、シンデレラの魔法が解けるとき。

　齢２４（よわいにじゅうし）、童心の魔法が解けるとき。

　シンデレラストーリーに憧れたのは、世界がひどく色褪せて見えたときだった。

　大都会の喧騒が一瞬でミュートされる、人気のない高層ビルのエントランス。

　仕事を終えて帰るのが職場というのが、なんとも日本の都会らしい。

　取引先の新卒君に愛想笑いを返したのは、もう数時間も前の事だった。

　彼の事を友人のように思えたなら、この仕事の後始末も少しは気が楽になったのだろうか。

　出来もしないもしも話はほんの一瞬の慰みにしかならない。

　私だってまだまだ若いと、そう胸を張れなくなった今。

　その数年の壁は、この先もずっと埋まりはしないのだ。

　責任の重みは、いつだって時間を犠牲にする。

　帰りの電車で引き返すのは、いつだって赤羽から中央区。

　都市郊外にある筈の私の実家は、まさかこの海の外側にでも放り出されてしまったか。

　そんな妄言でさえ、上等な皮肉だと賞賛されるべきだ。

　オーストラリアに行ける程の休暇なんて、もう何十か月もとってない。

　あの海の青さに負けないくらいには、私の心もえらくブルーだった。

　青い海も、青い空も、感傷を抱くにはあまりにも当たり障りのないものでしかなくて。

　白く煌めいているか、黒く塗りつぶされているか。

　そのどちらかで良し悪しを思い浮かべるだけにとどまる。

　果たして、暗幕の下りた午前０時の空模様に、私は星の輝きを見出せるのだろうか。

　やがてたどり着いたのは、両面３つずつの計６つ、エレベーターが存在するエレベーターホール。

　無駄に絢爛としているこの空間は、お昼時の喧騒なんて嘘のように静まり返っていて。

　洒落た絵画の良さもわからず、脇にひっそりと存在する自動販売機のラインナップが、私の微かな暇つぶしとなっている。

　意味もなく全てのエレベーターのボタンを押すも、やたらと長く感じるエレベーターの待ち時間をひどく持て余す。

　居心地の悪い思いに、ふっと開いた手鏡に映った私。

　目元のクマを軽く手で覆った。

　メイクも少し落ちてしまったと、軽くため息をついた。

　そんな私の事を世界中でただ一人、シンデレラのように思えるのは、きっと他でもない自分自身だけなのだろう。

　ようやく開け放たれたエレベーターの扉。

　乗り込んで力なく押した５２階のボタン。

　やがて眼前に広がったのは、ガラス張りの裸エレベーターから見下ろす大都会の夜景。

　ときに誰かの安息となるこの美しい光景も、私にとっては残業の合図でしかなかった。

　この夜景が見れるから少しお得だ。なんて考え様は、上司への愛想笑いと自分自身への言い訳の材料にしかならない。

　未だお酒も入っていないのに、ひどい眩暈が煩わしかった。

　こんなにも壮大な光と闇のコントラストの中から、私が見つけられるものなんてただの一つもありやしない。

　ただ夜更けの最中に酔いしれるのは、酒でも情事でもなく、可哀そうな自分自身にだった。

　この美しい夜の景色も、私にシンデレラの魔法をかけてはくれない。

　だけど皮肉なことに、私が最期に見ることになる唯一美しいものは、きっとこの夜景になるのだろうと、なんとなくそんな予感がずっとしていた。

　結局のところ、他の何者になろうともしない私は、このまま一生を終えるしかないのだと。

　ただ底の見えないやるせなさだけが、今も私の心中を支配している。