悲鳴～夜明け前が一番暗い～

『夜明け前が一番暗い』と誰かから聞いた。

｢本当に？｣

私は夜明け前を見たことがない。

この眼で見たものしか信じられない私は半信半疑だ。

｢夜が暗くない白夜の地域もあるじゃない。万人に光差す朝が来るなんて嘘だ｣

ひねくれている私はヘリクツな一人言を心で吐いた。

『明けない夜はない』

励ましの意味でよく使われるこの言葉が私は嫌いだ。

私が色々と拗らせた性格なのは自覚済みだ。

でも根拠のない励ましや慰めの言葉が私は今でも何より嫌いだ。

『なんとかなる』『どうにかなる』……

……

神様に見放されていたあの頃。

中学生の私。クラスでも塾でも息がしづらい。

家にいてもつらい。

こんなに生きづらいのは自分のせいだと自分を責め続けた。

(悪口を言われるのは、私が人見知りで暗い性格だから……。睨まれるのは……分からないけど、私が何か相手の気に障ることをしたんだろう……私は変わらなくちゃ。変わらないとまた嫌われる……)

自分が頑張らないとこの生き地獄からは抜け出せないと信じ、もがき続けた。

ただじっとしていても、なんともならないし、どうにかもならなかった。

私の本当の顔を誰も見てはいなかった。

表面的にキチンと動いていれば、誰も異変になど気付かない。

私自身も異変に気付かないふりをしていた。

助けを求める勇気がなく、話を聞いてくれそうな人もいなかった。

無理をして、頑張って、頑張って、学校に通い続けた。大学に入って半年後、ついに私は壊れた。

不登校にはならなかった。でも社会人には今もなれていない。

そして、私は今、何もかもがわからない。正解も不正解も。白も黒も。何か報われたのか、何に後悔しているのかも。

ただ私はまだ生きることを諦めきれないでいる。

こんな文章を書きなぐりながら生きている。

もし、私の世界が今が夜で、もし、今が夜明け前で一番暗いのだとしたら、この眼で見たい。長い夜が明けるその瞬間を。

今までに見たことがないまばゆい光を。