全然致命傷

心因性の嘔吐が収まらない。

午後8時から10時。

その時間になると、決まって吐き気が襲ってくる。

丁度夕食と重なる時間帯。

出されたものを完食しきれず、その後出してしまう失礼極まりない行為。

本当に情けなくなる。なんで、どうしてこんなことに。

間違った選択ではなかった。と信じているし、何度考えてみても間違っていなかった。

でも、今こんなにも苦しいのはなぜだろうか。

自分に責任があると思い込んでいるのではないか。この苦しみは、自分の中から生み出されたものではないのか。

いや、きっと違うのだろう。

単純に、俺は恨んでいるのだ。

なにもかも、誰も彼もが忘れた物語を、自分だけが反芻し続けている。

それがなによりも、耐え難いのではないだろうか。

この気持ちが報われる日はない。こんなことをしていても無駄だ。

嫌なんだ。この環境も。

受け入れ、前をもう一度向いて欲しかった。

要するに、他人に期待しすぎたのだ。本当に情けない話、自分には価値があると思い込んでいた。

俺含め、全ての人間に価値などない。繋ぎ、永遠の前に儚く散る亡霊だ。

そのことを、肝心な時に忘れていた。

完敗だ。俺の負けだよ。

この後何をしようか、さっぱり見当がつかなくなってしまったではないか。

終われ、俺の人生よ。早く終わってしまえ。