高嶺の……

昔好きだった女が弁護士になっていた。

それを知り、愛が憎しみに変わった。自分が見下されていると感じたからだ。

実際会って話したわけでもない。それでもそう思う。卑屈と被害妄想が働き、どんどん惨めになっていく。彼女と比べて俺は下等な職で汗を流している。住むところも食べる物も身に纏うものも、全部違う。それだけで、否定された気分になる。

もし、俺が愛を告げていたら、もし俺と結婚していたら、彼女はここまで成功しただろうか。俺と同じく、惨めで汚い生き方をして、一日一日を無意に過ごしていただろうか。

……恐らく、そんな事はないだろう。弁護士にはなれないかもしれないが、別の形で成功し、幸せを手に入れるに違いない。そしてその時俺は彼女の横にはいないのだ。見切りをつけて、捨てられる。稼いだ日銭で安酒を買えるだけ買って、毎日呑まれて寝潰れているような人間を、あの女は側に置いておかないだろう。まったく、哀れじゃないか。現実でも空想でも、俺はそんはものなのだ。憎しみが、増す。

彼女が弁護士になったのは俺を見下すためだ。許し難い。もし俺が罪を犯し法廷に立つ事になったら、彼女に弁護を依頼しよう。そうして、足を引っ張って、無様に敗北させてやる。晴れやかな人生に泥を引っ掛けてやるのだ。俺には、その権利がある。見下され、自我を傷つけられたのだから。

彼女について考えると怨嗟の炎が静かに燃え、戦慄く拳が、壁を鳴らす。

あぁ、それにしても、惨めだ……