目が覚めて、スマホを探すが見当たらないこと数分。ようやく、そもそもこの時代には持っていないことに気付く。

　過去を継続中かぁ。

　部屋の時計を探す。

　0：15。

　もう一度、布団に入るが、もう眠れそうにはなかった。

　睡眠障害は継続中のようだ。

　寝つきは問題ないが、短時間しか寝られない。

　はぁ。

　暖房のない部屋で布団から出るなんてしたくなかった。

　布団の中で思考を巡らす。

　結局、タイムリープしたのか？

　寝て起きても戻らないってことは、そういうことだよな。

　タイムスリップして何ができる？

　後悔しない選択と、親への反抗くらいか。

　私にとって、後悔しない選択とはなんだ？

　初恋を実らせること？

　それとも、実らせないこと？

　もうあれから20年、時が経っている。

　過去の私とはすでに違う。

　かといって、メリットなんて……ないな。

　精神疾患を持っているだけで、デメリットだ。

　何も取り柄がない。

　仕事も潰しがきかない業種だった。

　あぁ、宝くじは覚えていないけど、いくつかの株はわかるか。

　でも、未成年で買えるのか？

　そもそも原資もないな。

　結局、罪悪感を消し去ることだけか。

　それも、告白に対してどう答えるか。

　高校受験もあるけど、やる気も起きないな。

　どうしよ。

　あぁ、滑り止めの私立は受かっていたっけか。

　最悪は、それでいいや。

　とりあえず、薬は確保しないと……。

　明日、探してみよ。

　でも、なんて説明しよう？

　あぁ、めんどくさい。

　めんどくさい。

　めんどくさい。

　「ああああああああー」

　枕に口を当てて叫んだ。

　意識が消えるまで、目を瞑った。

　◇

　朝、母が起こしに来た。

　体調が悪いので、学校を休むよう連絡してと言った。

　体温計を寄こされたが、もちろん平熱だ。

　だから母と父は、気にせず仕事へ行った。

　9：00、家を出た。

　病院を調べようにもスマホもないため、どこにあるかわからない。

　だから、市役所に行った。

　そこで病院を教えてもらい、向かった。

　自転車に乗りながら思う。

　学校を休んで、一人で精神科に行く中学生なんているだろうか。

　笑えてくる。

　昔の私ならできなかったな。

　親に雁字搦めに束縛されていた自分。

　解放されている自分。

　少し気持ちが良かった。

　精神科では、「イライラが止まらなくて、頭がおかしくなる」と素直に伝えた。

　いつもの薬をもらい、一安心。

　ついでに証券会社にも寄った。

　20歳か、親の同意が必要だそうだ。

　20歳か。間に合うかな？

　帰り道、お気に入りだった展望台に来た。

　すべての始まりは、ここの展望台。

　街並みを眺めながら、また考える。

　今後、どうするのか。

　未来の妻と再会を果たすのか。

　正直、妻と再びうまくいく自信がない。

　妻も言っていた。

　たまたまタイミングがあっただけ。

　それに、結婚の決め手になったドライブの途中に見つけた背の低い自販機。ふたりで「おかしいね」と笑い合った自販機。

　今でも見つけても笑えるだろうか。

　自信なんてない。

　今の私を支えてくれていたのは、誓い合ったから。

　誓い合ってもいない二人が出会ったとしても、私は私ではない。

　結局……この過去で頑張って生きるしかないのかな……。

　だとしたら、今の私を受け入れてくれるなら……。